2012..que te llevo con el..

Nunca me ha gustado el 12, ni el 2.. Pero este año despues de mi propio susto en 2011, nos prometimos que el 2012 todo iba a ir a mejor.. Pero no habia pasado ni un mes cuando ya el 2012 dio la cara amarga de la vida.. Y me entro tanto miedo! Aun quise seguir siendo positiva.. Pero no.. Ahora lo dejamos atras, sin ti.. Aqui ando en el pueblo, perdida intentando recorrer tus pasos, mirando las estrellas que mirabas, oliendo aun las sabanas que te abrazaron.. Me siento enfrente del peral donde dejamos un poquito de ti...y cojo en mis manos un pedazo de esa tierra que tambien te tiene.. Y yo no te tengo...Sin ti todo es distinto. La gente me dice que el 2013 sera mejor, pero sin ti nada es mejor. Nunca olvidare este año pero el tiempo ha pasado sin que yo pueda hacer nada y esta noche el 2012 se va y te lleva a ti. Para siempre sera el año que tu te fuiste y yo el tiempo que lo recorrio. Te echo de menos, y te quiero. Ojala estes comiendote las uvas cerquita de mi. Yp imaginare que estas.. Te quiero infinito. Maldito 2012...

Mis 150 centímetros de felicidad

Pequeña, no he podido esquivar la Navidad. Mi nochebuena sin ti fueron las 8 horas más largas de mi vida. Tu cuñado y yo fuimos con sus padres, tíos, Huguito... Ellos lógicamente celebraron la Navidad. Yo tenía la carga doble de haber dejado a tus padres en casa durmiendo lo antes posible para no darse cuenta de que era nochebuena, y el cumpleaños de papa aunque el no quisiera, lo era... Le regale un abrigo rojo, hace tiempo que lo quería porque tu una vez le dijiste que le quedaba bien el rojo, pero casi ni lo miro, no consigo que este bien con nada. Les deje solos tati, porque Buchi también se merecía su Navidad, pero lo pase muy mal. Jamás he estado tan rodeada y me he sentido tan sola. Todo era nuevo, estar allí sin ti, sin tus padres, ni tus tíos, pero sobre todo sin ti, que solita me sentía mi niña... No se cómo puedes haber dejado un vacío tan grande.. Si eras pequeña!!!!
Lo único que me queda es mi 150 centímetros de felicidad. Cuando en Agosto supimos que no había vuelta atrás, me pase una noche entera llorando en la cama. Por la mañana me dije a mi misma que en la cama nunca más, ese sitio sagrado iba a ser mi mi metro y medio de felicidad, con Buchi y Nahla, y sólo buenos recuerdos, sólo risas y recuperacion del mundo cruel que me acompaña desde que no estas, mi refugio, mi isla, mi único sitio de felicidad, todo lo que ocurra fuera de ahí, duele. Ahí no...ahí nada duele, aunque duela. Hable con Lore, había ido a llevar la peluca de PIlar al hospital, para donarla...y me dijo que estaba segura que os habrías pegado una nochebuena genial las dos juntas, riéndonos de nuestra tristeza...Ojalá ... Se compró un croissant en el vianda, de esos que tanto te gustaban para desayunar. La gente no para de homenajearte incluso si sólo pasaste por su vida unos días...eso me parece increíble.
Se acaba este año. El año que quiso que te quedarás para siempre en su historia. Te quiero infinito, y ahora mismo solo me apetece retroceder un año y darte el abrazo más largo del mundo, mis brazos ya no pueden pasar más tiempo sin abrazarte. Me encantaria volverte a sacar fotos sentada a mi mesa, como la de hoy, no dejes de hacerlo porfa..sientate siempre a mi lado.

Otro viernes...

Pequeña, es nochebuena. No tengo ni idea si puedes verme,..Ojala que hoy no. Me he despertado a las 9, como casi todas las mañanas desde que te fuiste..Cuando tu te dormiste, yo me despierto cada dia...He llamado a tu cuñado, que tenia que hacer compras de navidad...Y no he podido levantarme de la cama. He pensado que era otro dia mas, pero no..A esta hora estariamos juntas bebiendo chupitos de piruleta como el año pasado. O fumando en el patio porque en el pueblo haría 20 grados...Me he puesto a ver una serie de la que habla todo el mundo para no pensar en ti..Se llama Breaking Bad. En el primer capitulo al protagonista le diagnostican un cancer de pulmon..Error de serie¡ Pero es bastante buena..Dura pero buena. No creo que la hubieras visto. Es dura, y no parece que vaya a acabar bien. A ti te gustaban las series romanticas y bonitas..El caso es que hoy no me he levantado de la cama. Porque no quiero. Porque te echo de menos. Porque no quiero saber nada del mundo ni tener que preocuparme por el mundo. Ni por tus padres. Ni por mi. Ni por tu cuñado. Estoy enfadada. No quiero que haya navidad si tu no estas en ella. No quiero pensar en nada mas que en como sería sin ti y eso me mata. Mama ayer me dijo que una mama que había perdido a su hijo pequeño soño que el estaba en el cielo rodeado de otros niños. Todos tenian una vela encendida. El suyo no..su vela estaba apagada. La mama le pregunto a su hijo porque su vela estaba apagada. El niño le dijo que la apagaba ella con sus lagrimas. Que no debía llorar mas. La madre dice que desde ese sueño, no volvio a llorar. Tu prima tambien soño eso. Que tu le decias que no lloraramos mas...Y Vero mami, también. No quieres que lloremos? Escuchame..Es imposible. Lloro porque te echo de menos, de rabia, de pena y porque me has dejado sola. Y porque siento que nunca jamas voy a saber querer a nadie de la manera en que te quería. Y egoistamente, creo que nadie me va a querer ni admirar como tu lo hacías. Si estas en alguna parte, pequeña, te deseo Feliz Navidad. Yo tengo la nochebuena mas mala de mi vida...A veces imagino por un instante que no te has ido..Y el tiempo se detiene. Te quiero infinito.

Me apetecia poner esta foto de New York....

19..Otra vez..

Que lento se me han pasado estos dos meses sin ti mi vida...Se me hace todo tan vacio, e incomoda tu ausencia. Las cosas no mejoran, tu padre sigue queriendo hacerse una bola y no respirar. Tu madre quiere superarlo, pero el no la deja. Ya sabes como es..Asi que ella tampoco puede. Tu padre quiere morirse como siempre...y hoy hace otro día de lluvia de esos que fingias que te gustaban, pero en realidad odiabas. A mi me han dado mi coche nuevo. No he podido evitar mirar por el retrovisor para ver si te veia..Es descapotable. Te hubieras tenido que agarrar la peluca un monton..Nunca pensé que no fuera a vivir ese momento..He leido una frase en alguna parte. Quien la ha escrito seguro ha perdido a alguien. Refleja exactamente como me siento.."Los dias siguen, y vivo en la extraña sensacion que son ellos quienes me viven y yo soy el tiempo que los recorre"..Si..el tiempo que los recorre..Así me siento....Ayer ademas, me entere Carmen perdio a su amante victima de la leucemia. Su blog como el de Monica, es otro regalo que me habia dejado tu enfermedad. Era una puerta a la esperanza. Era http://porvercreceranora.blogspot.com.es/ Esto me da mucho miedo, porque aun cuando tu me dejaste, yo tenia esperanza. Pero cada vez que pasa algo así me voy dejando un trocito de esperanza por el camino. No se que hacer, no puedo ayudarte, no puedo ayudar a tus padres..Yo no les entiendo. Hoy no es un buen día, desde que te fuiste ninguno es bueno..No tengo ganas de nada hoy y siento que se me va la alegria detras de cada minuto que no puedes hablar conmigo. Hoy estoy negativa..Te quiero Infinito.

El mundo esta loco pequeña..

Si estuvieras aqui...cuantas cosas tengo q contarte.
El mundo se ha vuelto loco con el fin del mundo..que se supone que es el 21.12..
A mi mi mundo, como lo conocia, ya se me acabo el 19.10, pero el mundo anda loco con eso.. y hasta han tenido que cerrar una aldea en Francia porque se supone que ahi no llega el fin del mundo.. y la gente esta llegando en masa. Yo les llevo ventaja, no tengo miedo.
Mañana me cambian el coche de empresa..y segun estaba pensando en aquellas veces que compartimos en este coche, como por ejemplo, cuando Alejandro Sanz saco el single de No me Compares.. Y la escuchamos varias veces seguidas en el trayecto de casa de papa y mama a la mia.. Me encantaban esos ratitos tan nuestros...escuchar una cancion, emocionarnos, una junto a la otra.. Cuando la cancion decia " que nos separen que lo intenten, que nos separen si es que pueden" yo me aferre a eso..pero si que pudieron.. Curiosidades,casualidades, hoy venia en el coche que mañana devuelvo y domde aun puedo verte riendote a carcajadas cuanto tu cuñado abrio el techo y las ventanillas y tu solo gritabas..riendote.."cuñaooo la pelucaaaa!!!!"... Pues aun miraba por el espejo retrovisor buscandote en el asiento de atras para volver a vivir ese momento.. Y el iphone entre las 300 canciones ha elegido "no me compares", caprichos del destino, que a ti te gustaba tanto...ahi estabamos ahi las dos, hablando mal de nuestros chicos, riendonos del mundo, viviendo nuestros momentos que eran tan nuestros..solo que ya no estabas tu..no quiero devolver este coche xq tu aun estas en el.. Y cada vez me van quitando las cosas en donde estabas tu. Mañana nuevo coche, ya no podre buscarte en el retrovisor...y dos meses de tu partida.. Te quiero infinito.

La musica no se toca..

No deberia tocarse la musica, no..Ni tampoco la gente que ama la música. Pero es verdad lo que dice Alejandro, la musica siempre queda, igual que las personas que eran musica. Tu eras musica, eras luz, así que quedaras eterna flotando en cada mente de todos los que te quisimos. Cuando no nos quede nada, nos quedará la musica y tu eres la música. Ayer volvieron tus amigas a casa. Conocieron mi casa. Les enseñe tu cuarto. Todas entraban sobrecogidas. Les di algunas de tus cosas que guardaba en una caja. Las personas se van, pero las cosas se quedan. Eso me chocaba mucho. Un día fue a un centro comercial. Me sente sin darme cuenta en un bar que habiamos estado meses atrás, en Agosto. La mesa seguia allí, intacta. La mesa donde te sentaste estaba allí, y tu ya no estabas..Como era posible? No voy a entender la muerte mientras esas cosas me sigan pasando. La silla donde te sentaste estaba allí. No tu...Tu que eras musica y luz, y la silla que solo es madera, ha ganado la partida...Y va a vivir mas alla de ti..De que me sirve pensar que estas cerca si hasta puedo tocar la silla y no a ti? Esas son las cosas que me duelen pequeña. Toque la silla. Toque la mesa. Por si te notaba...No lo hice..No lo hago. A veces me frustro y pienso que no hay nada mas alla. Van a pasar dos meses y no te noto. E intento convencer a Mama y Papa, pero a veces pienso que te has ido, que da igual todas las ilusiones que pongamos los que te amamos. Te has ido. Y solo intentamos convencernos que no te has ido, pero si. Me rindo...No te noto. Te noto viva en mi porque te siento 24 horas, y escucho tu risa en todas partes, pero fuera de mi y de mi mente, de mis manos, de mi alma, no estas...Y estoy a punto de rendirme, e implorar y dar por perdida la partida y decirte adiós...Y pensar que no hay nada mas alla. Hoy tengo ganas de autocompadecerme y llorar. Porque te echo de menos. Y no se vivir sin ti. Te quiero infinito.PD. Sara, en la foto de hoy lleva las gafas que te di ayer de ella. Esta preciosa, como siempre. Era Miss Cancer. Pontelas. Vivelas. Mira a traves de ellas como ella miraba la vida...Con energia y amor. GRACIAS NIÑAS POR SEGUIR DANDOME TROCITOS DE MI HERMANA Y SEGUIR JUNTANDONOS PARA MANTENERLA CERCA, CADA VEZ ME DAIS MAS. OS QUIERO.

Noche sin luna..

Hola princesa Hoy he tenido el evento de Navidad..Nos han hablado de la crisis del sector, de lo mal que estan las cosas, de posibles despidos, de que puede que todo vaya a peor en el 2013..Yo pienso que para mi nada puede ir a peor. Lo positivo de todo esto es que estas cosas ya no te afectan. El mundo sigue girando, pero ya es en otro sentido. En lo que yo pensaba hoy mientras ellos hablaban, como siempre, era en ti...Pensaba que tu no vas a vivir crisis, ni hipotecas, ni sufrimientos.. Eso me da pena, y a la vez pienso que te has evitado la pena...La pena de tantas cosas que nos pasan, y que tarde o temprano, todos tenemos que pasar para ver lo que venimos a hacer...Sabes? Cuando te pasa algo asi la gente se abre a ti y te cuenta su vida...Tu piensas que para los demas todo es existencia facil y gratuita..No es cierto. Todo el mundo tiene algo que lamentar, algo que llorar. Los momentos malos son para que sepamos reconocer los buenos. Yo no puedo pretender tener mas dolor que nadie. Es mas, si simplemente hubiera nacido en otro lugar del mundo, mi vida ahora seria diferente. Podria vivir sin agua, haber perdido a mi hijo en medio de una guerra sinsentido, y quiza hubiera tenido a varios hermanos a los que casi no hubiera ni conocido porque cualquier enfermedad me los hubiera arrebatado. Así que pienso que la vida te ha evitado sufrimientos. Todos. Estos 28 años menos los ultimos 9 meses, la vida te ha regalado solo el dulce sabor de la victoria. El amor, los amigos...Los momentos que viviste, fueron un regalo que mucha gente se pasa la vida esperando. Yo creo que tu no. Y no me equivoco. Lo sé. Mama dice que el otro día se desperto y tu olor estaba por toda la casa. Lloraba buscando por la casa el olor. Pero no olor a colonia, el olor a cáncer. Si, es cierto. Nunca lo habiamos hablado, pero tenias un olor diferente. No era malo, pero era distinto. No sabria describirlo. Era un olor dulce con algun matiz a acido..No sé, pero era otro olor. Dicen que lo primero que notamos cuando volveis es el olor..Ojala fueras tu. Yo estoy ahora sola en casa y me doy cuenta que grande se hace todo si no estas. No noto tu olor. Ojala... Son 24 horas las que te pienso..24 horas. Te quiero infinito...

And i´ll cover you¡

Los musicaleros como yo siempre sabremos lo que significa eso...Es de un musical que me gustaba a mi mas que a TI..Es el musical que no conseguimos ver en NY, porque lo quitaron poco antes que llegaramos...En resumen ese musical trata sobre lo importante que es vivir el día...Not day but today...No hay mas que hoy...Su creador murio la noche antes del estreno con tan solo 33 años y nunca pudo ver el exito que ese musical tuvo en Broadway, durante mas de diez años en cartel. El tambien era un alma perfecta..Hay que ser muy perfecto para crear ese musical..Y esa musica, la musica que nos alimentaba, porque a nosotros nos ha alimentado mucho la musica pequeña...El titulo de la entrada, I´LL COVER YOU...Es otra de esas canciones..Yo te arroparé...A eso me dedique quimio tras quimio..Tras las dos primeras decidieron ponerte un cateter...No quiero ni contar lo que es eso para no herir sensibilidades...Pero tu siempre tan valiente..Dijiste que no habia sido nada. Seguro que lo fue....pero te negabas a preocupar a nadie...Otre de esas canciones de Rent que me han hecho llorar durante un rato..Se llama WILL I...Trata acerca de perder la dignidad cuando uno esta esta enfermo..si alguien cuidaria de eso..Yo intente cuidar eso, tu dignidad, tu integridad, tu felicidad...Porque esta enfermedad tambien tiene eso...Que tu dignidad queda en segundo plano...Tu no tati...Tu dignidad quedo intacta. Me hiciste prometerte que no ibas a sufrir...Ojala me dijeras que lo conseguí. Salias preciosa a las quimios y de las quimios...Siempre sonriendo, siempre luchando...Escondiendo donuts juntas como si el mundo se fuera acabar para siempre. Como me alegro de haber jugado a esconder comida contigo, porque el mundo si que se acababa...Se acababa para ti y para todos los que tuvimos la suerte de conocerte y quererte.. En Agosto 2 dias despues que nos dijeran que te quedaban cinco horas, salimos a las 2 de la madrugada a la maquina de la planta -1 desde la 3ª de oncologia..Ibas arrastrando los sueros y una pierna que aun no iba todo lo bien que tenia que ir...pero querías chocolate¡ Y esa fue nuestra pequeña aventura..Nos pillo el oncologo...Te morias de verguenza, pero no soltaste los donettes, cuanto daria por volver a vivir eso contigo.... Ahora nos ahogamos y pensamos que tu no querias esto....Pero es que sin ti...Nada es igual..Y todo sigue igual...Eso es duro..Es lo que te decia el otro día...Without You...Si no estas todo sigue igual menos nosotros... Dejo el video de la cancion aunque está en ingles...Supongo que hay cosas que no entenderas como siempre, tu y tu ingles, y otras que si...Lo que si espero que entiendas es la unica verdad..I´ll die...Without you... https://www.youtube.com/watch?v=okMdC9-YqrE Te quiero infinito...Te espero aqui abajo...Esperame en tus nubes lluviosas...

Para decirle Adios....

" Si tu te vas, a quien le cuento sin contar..." Eso me pasa Tati...Que no tengo a quien contarle...sin decir nada...Mira hoy esta siendo otro día de esos raros..de los que no me creo que ya no estés...Sabes? Ahora si que es Navidad..Todo el mundo ha puesto arboles de navidad y ha desempolvado los papa noel y los han vuelto a sacar a las ventanas. Mi arbol esta en el trastero, junto con mi espíritu navideño y toda la ilusión con la que viviamos juntas la navidad. Las fiestas son solo eso, fiestas. Los días son días. En el fondo solo son 2 semanas...En los que todo el mundo se pone su gorro solidario y el amor que es odio el resto del año...Pero a mi me gustaba..Y las luces, y los regalos...Y comprarlos contigo...Estábamos en tu quimio...El día 15 después de la primera quimio llegó, después de un maravilloso fin de semana con tus tíos, tu primos, en los que todos te arropamos antes de que empezara lo duro. Era miércoles...21 Marzo, esa fecha si que no se me olvidara...Pues marco un antes y un después en ti...Te fuiste a la ducha, y se empezó a caer el pelo....No...No me puedo imaginar lo que sentiste...Te fuiste al sitio donde habías comprado la peluca. Allí te raparon. No quedo ningún testimonio. Pero si quedó marcado a fuego. Fue una de las cosas que mas te dolió. Ese día te encerraste en la habitación. "Tata no quiero verte, no vengas.." Es de las pocas veces que no quisiste verme. Te di tu espacio, lo necesitabas...Al día siguiente me escribiste. Estabas llorando aun porque no parabas de mirarte al espejo. Eras la reina del drama, te dije.."Deja de mirarte en el espejo¡¡ Ponte la peluca¡¡¡". No querías ponertela porque te había costado muy cara, y no querías estropearla...Te compré 3 mas...A mi con tonterías¡¡ "Ponte la peluca¡¡ Te la pusiste y me mandaste una foto sonriendo y con los ojos llenos de pena, que es la que pongo hoy...Yo también lloré ese día, para no llorar el sábado cuando fui a comer a casa y por fin me dejaste verte...Pensé que estaba preparada, pero no lo estaba,...Verte sin tu pelo fue mi mayor reto o eso pensaba sin saber todos los que vendrían despues....Cuando te rapan el pelo para ponerte la peluca, te dejan las patillas para que se vean y la peluca parezca mas real...tu cuñado intento como siempre quitarle hierro al asunto...Te dijo que parecías una perroflauta..Yo dije que Crispin Klander...Y te reíste..Y me dijiste que yo siempre te hacia reír, y que ya no tenias tanta pena...Esos eran tus regalos..Hacerme pensar que te hice reír...Lo intente..En este tiempo te he mentido tanto que a veces pienso que no te lo merecías..Pero quería que fueras feliz..Y no te preocuparas por mi...Ese día también paso, también lo superaste..Volvió a salir el sol, y con la fuerza que tenias, me volviste a demostrar que no eras de ese mundo...Por eso desde el principio estaba tan asustada, porque con cada golpe me demostrabas cada vez mas que eras demasiado perfecta para vivir junto a nosotros, malditos, simples humanos egoístas. Te quiero infinito,

Como continuo todo...

Salimos de la consulta..Creo que era 7 de Febrero..Si lo hubiera sabido hubiera prestado mas atención a las fechas, y mas sabiendo que tu pensabas tanto en los números...Te abrazaste a Ruben, Papa decía que no era tan grave...siempre te decía eso..No sé si realmente lo creía o solo intentaba convencerse..Nunca lo sabré...En un par de semanas empezaba todo...Tras la puerta cerrada del primer día que no querías ver a nadie y que se apodero de ti la rabia, emergió la mujer en la que te convertiste luego..La que nos animaba a todos, la luchadora, la de las mil sonrisas, la de las mil Batallas...Hasta convertirte en un ejemplo...Tu amiga Sara te corto el pelo para que no sufrieras mucho el cambio..Te dijeron 15 días para que se te cayera el pelo después de la quimio...Y si, era seguro, por mas veces que lo preguntaras..Se iba a caer..Mi pelo Pantene, que malo iba a ser eso para ti...Pues allí llegamos al hospital de día, con tu recién estrenado pelo..a la primera sesión de quimio...Y tu tan contenta, escribías a los diferentes grupos de tus amigas.."Chicas enganchada a la vida.." Solo que para ti tampoco fue la vida...Estabas muy asustada, muchísimo...Pero aun así sonreías. El panorama alrededor no era muy alentador...Pero allí llegamos con todo nuestro arsenal...Mas que una sesión de quimio hicimos una fiesta..Papa, Bucha, Ruben, Irene...Por allí pasó todo el mundo...No queríamos que estuvieras sola..Creo que en este proceso nunca debiste sentirte sola...No tengo palabras para agradecer a todo el mundo que te acompaño en el camino lo mucho que te dieron...Revistas, comida..El cariño de las enfermeras...Cuanto amor te encuentras en este camino tan triste...Así la pasamos..Y estuviste bien, saliste bien...Con el nudo en el estomago todos te veiamos caminar y pedir un cigarro cuando 4 horas despues el veneno te termino de entrar en el cuerpo...Con el nudo seguimos contando los días hasta que se te cayo el pelo...Pero tu siempre resurgias de tus cenizas..Continuara..Te quiero infinito...

Como comenzo todo...

Podria describir nuestra vida entera, desde que comenzamos a vernos la una a la otra..Recuerdo perfectamente el día que te vi por primera vez..Y el día que te vi por ultima vez. Recuerdo tu piel tan suave como si fuera un reflejo que nunca se me va a quitar de mi propio tacto. Eras la persona mas suave del planeta. Igual que tu primer y ultimo día recuerdo el día que fuimos a buscarte al medico. Iba con miedo...Pero era imposible...Pero ahí estaba, carcinoma ductal infiltrante con ganglios axilares y en el mediastino. Te di un bote de colonia de Armani Mania y te dije que todo iba a salir bien. Te mentí..Entonces cogi el movil..Dios mio...Lo que tenias era grave..Y aun nos quedaba lo peor...Una semana despues al especialista, en el Gregorio Marañon. Primero fuimos a la unidad de Mama de la maternidad de O´Donell. Alli todo era blanco y nuevo...Igualmente daba nuevo..Pero sería peor lo que vendria después. Nos dijeron que si ibamos a donde te habían hecho la primera biopsia, no tendrian que volver a pincharte. Habias pasado tanto dolor que nos recorrimos medio Madrid. Las dos. Volvimos a llevar las muestras... Con un inmenso miedo por dentro y una sonrisa por fuera te llevaba de aqui para alla. Mas prueba...Pet tac, resonancias, gammagrafia...Y en unos 15 dias cita con el especialista, ya en oncologia..Ya era real...15 dias en los que nos quisimos olvidar que estabas enferma..Nadie vicio, ni durmió...Y llego la cita..Y esa sala..Y esa gente tan triste, y tu me dijiste .."Tati, aqui hay demasiada gente..Esto da mucho miedo" Yo te dije.."Si tati..tambien estan los supervivientes..." Y ahí si empezaron los problemas..Tras todas esas pruebas...Tu cancer era un triple negativo. El mas letal, dificil de atajar, duro y maligno...Llorabas desconsolada en esa consulta...Papa y Ruben....y yo cogiendote la mano...Seguia hablando...Ganglios en la axila, en el mediastino, cerca de la columna y una cadena que cruzaba todo el esternón..Metastasis en los huesos..DIOS¡¡¡ COMO PODIA PASAR ESTO?? Nadie nunca en su vida podra sentir el miedo que yo senti en ese momento..Bueno si, tu...Tuviste que tener mucho miedo..Solo preguntaste una cosa..Eras asi de valiente y debil a la ves..."Tienes a alguien mas como yo?" La doctora dijo que si.."Esta viva?" Te dijo que No...Entonces volviste a preguntar.."Cuanto duro?" Un año...Ya te derrumbaste del todo..Te agarre fuerte..No quise soltarte nunca mas...Hasta que tuve que hacerlo...Continuara... Te quiero infinito....

Sin avisar...

Todo llega sin avisar pequeña...El año pasado por estas fechas tus padres se fueron al pueblo, como todos los puentes..tu estabas bien, no estabas ni siquiera enferma, ni siquiera habias notado nada....No te vi el pelo en todo el puente... Cuando tus padres se iban os encerrabais en casa y no habia manera...hoy he comido en casa de miamigo Jose con azu y David y Alejandro que esta precioso y se rie cada vez mas....Ruben esta casi llegando al pueblo, ha ido con papa y mana. Jose Dice que eso es porque es una persona muy sensible y valiente. Cada dia que pasa me doy mas cuenta de lo que te queria y ahora se porque le querias tanto, esta con tus padres para estar mas cerca de ti. Tu me dijiste que cuando pasaran unos meses le dejaramos volar para que te olvidara..pero mi niña el no quiere olvidarte..Nadie quiere! Uno de los dias mas duros que pase fue cuando Ruben vino a casa sin ti..Me di cuenta que era real. Que sepas que nadie le ha dejado solo, pero el tampoco nos ha dejado a nosotros. Tus amigas y amigos le apoyan le quieren.. Es increible lo que has dejado y sabes que mas?? No se pasa...Ruben nos ha enseñado la leccion que la vida no nos enseña. La de sufrir por dentro y pasar pagina por fuera, la de intentar que todos lo llevemos lo mejor posible mientras el se deshace por dentro. A veces no me he dado cuenta. Tu sienpre has tenido razon. Me quedo con el mejor cuñado.. Porque siempre lo sera...te quiero mas cada dia.. Infinito y mas...y tu ausencia pesa mas cada dia mi princesa.

Se me escapa..

Pequeña, hace dias que no te escribo..No es que no te eche de menos..Es que estos días todo es mas cuesta arriba...En estas fechas ya me estarias sacando dias para quedar contigo y estarias nerviosa para comprar los regalos de todo el mundo, de la tita, el tito, los primos, Papa y Mama, y lo peor de todo es que no han parado la navidad sin ti..Yo no lo entiendo..No entiendo como puede haber una navidad sin ti, como han sido capaces de encender las luces sin ti..No es justo..No es justo pequeña..Y ya no puedo mas..Las cosas siguen sin arreglarse mi vida..Papa y Mama no saben vivir sin ti..No consiguen vender la casa para poder irse al pueblo, que ellos piensan que es la solucion mas facil...Aunque se vayan a China seguiran echándote de menos a todas horas, como yo..Pero eso aun no lo saben..Ademas están nerviosos y se enfadan entre ellos, se reprochan cosas, y me hacen daño..Porque tu les mantenias unidos..Yo no se hacer eso mi niña, se me escapa..Eso era cosa tuya, mantenerles a flote...Yo no hago mas que pedirte ayuda mentalmente, para que nos ayudes a todos a vivir sin ti...Pero el mundo se burla de mi encendiendo las luces de navidad...Ayudame pequeña...Por favor..enseñame que no me has dejado sola y que las cosas pueden volverse un poco mas bonitas..No tan bonitas como la sensacion de estar contigo, pero mas bonitas...Ayúdame a tener una tregua, porque ahora mismo solo tengo ganas de gritar...Solo quiero sentir algo mas de lo que siento ahora, que me vuelve a correr sangre por las venas, y que volveré. El jueves vienen tus amigas, que me apoyan a todas horas, me quieren y me cuidan..Jose Alexander está enorme, bonito...Y te echa de menos..Lo sé...Te quiero infinito. Te dejo una fotito de Irene y Jose Alexander, para que veas lo bonito que esta...

Te cuento...como siempre..

Tati, si normalmente te cuento las cosas que me pasan al día, hoy ademas voy a aprovechar para agradecer a todas las enfermeras, en general , a las de oncologia, en especial y las de la 3ª planta del Marañon, y a las chicas de la quimioterapia. Yo no pretendo ir de defensora de ninguna causa, pero esto es lo que yo vivi durante las 2 semanas y tres dias que estuviste ingresada, y todas las tardes de quicio, las mañanas de consulta...Ellas fueron nuestros angeles..No voy a olvidar nunca sus abrazos cuando lloraba, el que me cogieran la mano, las tilas que les dieron a mama y papa..Lo que se la jugaron por luchar por ti sin conocerte...Y cuando se fueron al cuarto a llorar el dia que te fuiste..Los silencios derrotados cuando ya no pudieron hacer nada. Ojala nunca nadie tenga que pasar por lo que yo he pasado. Pero si tienen que pasarlo, ojalá les quieran como te quisieron a ti...Ojala les cuiden como te cuidaron a ti. Ello solo se consigo dando, respetando a las personas que trabajan por y para nosotros. Que se llevan el trabajo a casa, que nos guardaban el pan porque estaba racionado, que nos daban las habitaciones privadas de quimioterapia porque tenían tele, que te sonreian al verte en quimio porque eso significaba que seguias viva...y bromeaban con tu antifaz y tus miserias de hospital para que te sintieras mejor..A las oncologas que lucharon hasta el ultimo día. Tengo mil cosas preciosas que contar de ellas, que nos cuidaron, y guiaron en la vida, y en el proceso. Hay mil nombres que dar...Bea, Raquel, Pilar, Conchi, Esperanza...Da igual..Son nombres que me dejaron el corazon de par en par..y nos hicieron la vida mas facil. GRACIAS, en mi nombre y en el de mi princesa...Por habernos cuidado. Os llevaremos siempre en nuestras vidas porque nos enseñasteis, a mi, y a mi familia, que cuando se trabaja con el corazón, los numeros no importan. Algun dia les llevaré una foto tuya sonriendo para que nunca se olviden porque luchan. Te he echado de menos. Como todos los dias. Mateo me ha dicho que debo hacer algo todos los días. Algo por mi, y eso me ayudara. Yo le he dicho que esto es lo que hago por mi...Ponerme musica y evadirme para contarte lo que te quiero...Infinito..

El cine... tu pasion..

Hoy pretendo no llorar, y no hacer llorar...hoy quiero recordar una de tus pasiones..El cine... No sé si me atreveria a decir tu pelicula favorita, Creo que "Lo que el viento se llevo" otra casualidad, o no? Pero te encantaba el cine, las aplomitas, los trailers. Recuerdo cuando te gastaste 150 € en la version de Scarlett O´Hara de edicion limitada de Mattel, y tengo el poster que tenias en la cabecera de la cama de esa peli, que siempre será tu favorita, porque ya no volveras a ver mas...Hay una larga lista de pelis..Pero ayer me quede mirando al poster de Dirty Dancing y pensé que quizas te habrias encontrado con Patrick Swayze..Recuerdo que bromeamos y te dije que si morias te lo encontrarias porque era de tu planta..Yo te dije que te arrimaras a el, en plan Baby...Me dijiste que no hablabas Ingles...Tu siempre pensando en todo...Yo te dije y que mas da? Ahi arriba no hay idiomas... Ojala...Ojala alla un ahi arriba, ojala seas capaz de encontrarles en un mundo lleno de peliculas, bandas sonoras, finales felices y palomitas..Como en Ghost, yo espero mi señal del otro lado..A veces pienso que aun estas aprendiendo como Sam en Ghost a mover las cosas y traspasar paredes...Y cuando pienso eso es cuando me parece notar que tus dedos me rozan la nuca y se me ponen todos los pelos de punta...Y entonces quiero creer que estas aqui que otra vez estamos juntas, que vas a ir al cine de nuevo conmigo...Que vas a ver todo lo que yo veo...Entonces quiero creer que mientras te sienta cerca todo va a ir bien..Y entonces vuelvo a la realidad de mi propia pelicula...No, no estas...No te toco, no te veo..No podemos desafiar todas las cosas juntas, porque no estas..Te quiero..Mi princesa del cine...Espero que tuvieras tu final feliz...y que no sufrieras..Y en cuanto aprendas a mover algo..Muevelo. Te quiero infinito.

Cronica...de una muerte anunciada...

Sabes una cosa pequeña? El otro día una de esas amigas espectaculares que uno va dejando por el camino, Erika, me recordo cual era mi libro favorito en el instituto, "Cronica de una muerte anunciada". Si alguien no lo ha leido, el libro comienza con un Santiago Nasar ya muerto, pero según van pasando las páginas, la sensación es que al final se va a salvar...El escritor, el maravilloso Garcia Marquez, te hace pasar un verdadero calvario porque piensas que al final alguien le va a ayudar..Olvidas que ya murió en la primera página...Había olvidado lo que me gustó ese libro hasta que Eri me recordó ese y otros detalles que me parece increible que recordara..Sorpresas bonitas de la vida..La cosa es..Que eso fue tu enfermedad para mi...Desde el dia que nos sentamos en esa maldita sala del Hospital donde todo era tan blanco cegador, triste y alegre a la vez, lleno de diagnosticos horribles y de esperanza a la vez..Lo supe, supe que te ibas a ir, y tome la determinacion de salvarte. No hubo ninguna buena noticia, ni esa vez, ni ninguna otra...Pero yo siempre pense que iba a cambiar el final. Te lo juro mi niña, con uñas y dientes...Encontre mil sitios a donde llevarte, escribi hasta a Houston..Pero el final era el mismo...tu te ibas, y por mas que intentara ayudarte, salvarte, estaba ahi para ti, tu destino, como tu decias con esas frases que a veces me dejaban helada..."Tati, si el destino dice que me tengo que morir de cáncer, pues no puedes hacer nada"...No mi vida, no pude..Ahora solo puedo pensar en el tiempo que me queda para volver a verte..Te echo de menos cada día, en cada cosa que hago, en cada suspiro, si respiro o lloro..Eres el día nublado y el sol a la vez...y si sigo caminando es porque estoy un dia mas cerca de volver a sentirte. La foto de hoy es quiza la mas personal que podre compartir en este foro..Es de ti y de mi, de la mano, de las ultimas veces que te cogí la mano...me gusta ver tus dedos regordetes, pero echo tanto de menos el tacto de tu piel¡ Te quiero infinito...

Ya hay luces..

Pequeña..estan poniendo las luces de navidad con lo que te gustaban!! Te echo mucho de menos..hoy voy a dejarte un texto de jesus calleja..si..el de desafio extremo que tu decias que te ponia mucho!! El tambien perdio un hermano, de cancer, con 33 años...Como puedo echar tanto de menos cada palabra que salia de tu boca? Te dejo lo que Jesus escribio a los padres de dos hermanos montañeros que murieron juntos.. Te quiero infinito...
"Según los monjes tibetanos y el budismo en general que practican los habitantes del Himalaya a los que yo considero muy sabios y con los que he convivido en numerosas ocasiones, y lo sigo haciendo, dicen que el estado de la muerte es transitorio, es el que cuerpo desaparece, pero el espíritu jamás. Este espíritu se reencarna en otro ser en su nacimiento, y de reencarnación en reencarnación va adquiriendo mayor perfección.
Los hombres necesitamos reencarnarnos muchas veces hasta alcanzar la plena sabiduría y perfección.
Ellos también creen que quien muere pronto lo hace porque es un alma inquieta que se ilumina y necesita reencarnarse rápido porque su perfección esta próxima. Según los budistas, ellos dirían que están llegando a esa forma perfecta de vida, están próximos a la iluminación.
La muerte en el budismo se contempla como algo bueno, necesario y no traumático, se celebra con rituales alegres, porque son almas que regresaran muy pronto en un nuevo nacimiento, mucho mas puras y perfectas.
Ellos volverán, y creo que los padres son los primeros en sentir que ya están de nuevo entre nosotros, no se como ni de que manera, es un gran misterio, pero seguro que vosotros los padres, también en algún momento de vuestras vidas también os recuperareis de esta tragedia y les sentiréis cerca, muy cerca.
Yo siento a mi hermano, a veces hablo con el y creo verle muy frecuentemente en mis sueños, porque se de verdad que es el. Hay un mantra para esta realidad: Oni-Mani-Pademe-Ohm. Significa que la flor más hermosa del planeta, “la flor de Loto”, solo nace de las aguas infectas y putrefactas.
Ahora la muerte son esas aguas infectas y putrefactas, pero después emergerán de nuevo como las flores de loto, las más hermosas."

Historia de una bruja buena

Hola pequeña! La foto q esta de portada en este blog es de cuando fuimos a new york, de justo antes de entrar al musical de Wicked..Nosotras y los buenos musicaleros y algunos lectores sabemos que ese musical transcurre justo antes del Mago de Oz y porque las casualidades que tanto te gustaban hacen que la bruja verde se convierta en la bruja malvada del Mago de Oz, y la blanca sea la bruja maravillosa que nos dibujan en la peli. Pero tu y yo sabemos que la verde es la mejor y si parece mala es por que el resto de la gente la aislo y prejuzgo solo por ser verde. Y al final del musical la bruja blanca le dice a la bruja verde..bueno le canta...que porque la ha conocido, ahora es mejor persona, ha cambiado a mejor . Tu eres mi brujita verde, siempre llena de complejos. Eres mi Elphaba, que asi se llamaba, y yo siempre sere Glinda que aunque aparentemente parece mejor solo lo es porque conocio a Elphaba y ella la cambio. Ese musical lo vimos juntas, de la mano. Y ahora creo que nunca voy a poder volver a verlo, aunque hoy estoy mejor..te echo mucho de menos. Te quiero infinito. Because i knew you, i having change for good...http://www.youtube.com/watch?v=HEnQY_66GZc&sns=em

EL REY LEON...

"Están en ti, están en mi. Y pueden vernos, siempre están aquí. En cada estrella, en cada ser. En tu reflejo, están en ti"Curiosamente, esta era tu cancion favorita de el Rey Leon. Sabes? Tuve que aprovecharme de tu enfermedad para conseguir las entradas. Contacte al jefe de prensa del Rey Leon...Y le dije "Mi hermana se queda sin tiempo..Quiero unas entradas para este sabado". Era miercoles....Las consiguio, nunca podré darle suficientemente las gracias. Tu cara de emoción cuando te las dí, me va a a acompañar toda la vida.. Cuando saliste del musical te esperabamos allí, y nos dijiste "tati, cuñao, he sido feliz". Casi rompo a llorar delante tuya...Lo habia conseguido. Habías sido feliz, y habias visto el Rey Leon...Parece que no hace nada... Y esa era la cancion que te gustaba, y a esa cancion me aferro..Estas en mi, estas aqui, y puedes verme, en mi reflejo...En cada ser, en cada estrella, siempre estas aqui...Hablando de personas altruistas...Ayer fui a ver a Mateo..Aquel chico que vino al hospital a hacerte Reiki desinteresadamente y que no te cobro nada solo para que te sintieras mejor, y tu decias que te traia mala suerte y que era un engañabobos esto del reiki...No sé que era..Lo que sé es que te vi todo el tiempo en mi cabeza, en mis pensamientos. Mateo dice que no podia irse de la cabeza, que mi cabeza le pedia ayuda...No lo sé, pero hoy me siento un poco mejor..Hasta casi te diria que te echo de menos diferente. Ojala mañana siga así, reconozco que no está siendo facil, ya te lo he contado. Pero hoy si te siento. Mas cerca. Te quiero infinito.

El porque de las cosas...

tati..Hoy me he preguntado el porque de este blog...Si, es por contarte la cosas que van a pasar a partir de ahora, pero si lo pienso realmente, es tambien para encontrar la paz conmigo misma, y contigo, y ¡ para soltar todo aquello que no te dije durante los 9 meses que me he estado despidiendo de ti sin que lo notaras, de todos los planes que me contabas y que yo sabia que no iban a poder ser...Y cada dolor que eso me causaba cuando salia de casa y me montaba en el coche de camino a la mia. Tambien lo hago porque tu me demostraste que hay que intentar vivir a pesar de todo. Recuerdo una frase que me dijiste unos meses despues de que te diagnosticaran: "Tati, el cancer me ha cambiado. Ahora soy feliz solo con que salga el sol.." El sol ha salido casi todos los dias de tu enfermedad. Ha sido verano hasta casi el final..Porque tu decias mucho eso de que había que bailar bajo la lluvia, pero todos los que te conocemos sabemos que no te gustaba el frio. Me dijiste que era una pena tener cancer para darte cuenta de lo bonita que es la vida. Y estos nueve meses los viviste mas a tope si cabe, saboreando cada beso, parando el tiempo en cada abrazo. No hacemos eso. Nadie hace eso. Pasamos por esta vida sin pena ni gloria. Sin disfrutar de lo mejor y las cosas mas pequeñitas. Nosotros aprendimos a hacerlo, por eso es tan injusto que te hayas ido. Me parece casi mentira que poco antes de irte me convencieras para irnos a hacer la manicura a un sitio de chinos de esos que casi da asco sentarse en la silla. Aun llevabas las uñas pintadas de rosa de ese dia cuando nos dejaste. En definitiva, este blog no lo escribo solo para mi o para ti, lo escribo para que la gente de verdad aprenda a vivir y disfrutar las cosas pequeñas. A no ser EGOISTA. A CREER. A CONFIAR.A AMAR. A NO PREGUNTARSE EL PORQUE DE LAS COSAS, SOLO VIVIRLAS. Tu me enseñaste eso..Y tantas cosas...Y te creias insignificante Te quiero Infinito...Dejo nuestra foto de la ultima manicura...hace solo unos dias,.y ya no estas...

Como puede hacer un mes?

Me da la sensación que hace siglos que te has ido. No puedo recordar la ultima vez que te toque...O quiza no quiero...Porque te toque el pecho cuando noté que estabas dejando de respirar, y me aferraba a que no podia ser....Necesito verte, tocarte otra vez, necesito que me abraces, que me digas una burrada por wassup...Necesito echarte la bronca por algo o que me la eches tu a mi por echarmela...Ojala que el viento se llevara lejos todo lo que duele, ojala el tiempo nos deje fuerza para ser valientes. Por ahora no funciona tati, lo siento..Lo he intentado. Ayer peine a tu madre. E intente hacer de ti. Les digo que les quiero todo el rato...Pero no soy tan buena como tu en eso. Me has dejado muy sola...Ni siquiera puedo ir de compras. Y las cosas siguen pasando..Vicky se caso..Fui solo a la iglesia, pero estaba preciosa. Te nombró en su ceremonia, y luego me trajo el ramo...Te puso unas flores en tu foto. Y te habló como si estuvieras, como hago yo.  Lo mas increible de todo es una cosa..Sabia que te quería, pero no sabía que te queria tanto. Te acuerdas que te decia que te queria infinito? Pues es mucho mas...Solo hago mi camino para ir a encontrarme conmigo de nuevo. El mundo se me hace muy grande sin ti...que parecias tan pequeña. Hoy hace un mes, pero da igual....No son las fechas. Es la sensación de que hace mil años que no te rozo la piel... Tu sobrino no para de crecer, y Ruben no para de echarte de menos. Te dejo una foto de los dos...Tu novio está haciendo el tonto...Pero si te fijas tiene el alma triste...Aun recuerda vuestro ultimo baile..Ya le he dicho que volvereis a bailar...
Te quiero infinito...y mas...

Pequeña..cuanto amor te llevaste!

Mi niña....el viernes estuvimos todos en tommy mel's...faltabas tu! Contamos anecdotas y nos reimos y lloramos a la vez, con tus niñas..menos Vero..que aun tiene tanta pena q no pudo. Tengo que decirte un secreto, y se que estarias celosa...pero tienes unas amigas maravillosas..y me las pienso quedar, aunque se que estarias celosa...Cenamos y nos tomamos tu batido de kinder..y te quisimos, te echamos de menos y quedamos en volver a vernos para volver a reirte y llorarte juntos. Te dejo dos fotos para que las veas. Mañana un mes mi niña..parecen mil años. Pero esto lo has hecho tu... Te quiero infinito

Mi princesa y las bodas...

Hola mi niña, hoy otra vez parece que va a llover...Te has empeñado en que bailemos y bailemos...Aun nos queda mucho para bailar mi princesa...Mañana se casa mi amiga Vicky..Y no voy a poder estar ahí porque no puedo dejar de pensar en que en mi boda ibas a estar tu...a mi lado...Aun recuerdo la noche que fuimos a cenar a casa de Vicky y estuvimos toda la noche jugando a sacarnos fotos con el disparador automatico de su camara...Nos reimos mucho¡¡¡¡ Pues eso, mañana se casa. Tambien bautizan a Alejandro..está precioso...Se rie mucho, es muy simpatico..Eso es porque aun no tiene pena, es la maravilla de la inocencia. Y tambien porque no te conocio lo suficiente, si no, estaria como los demas, sin ganas de reir. David y Azu tambien te echan mucho de menos...
Pero sobre todo tus padres..No sabes como estan, ojala pudiera decirte otra cosa..Papa dice que aun te oye llamarle por las noches..Mama no deja de llorar, no sé como ayudarles, no soy tu¡ Quiero ser tu¡¡ Voy a dejar la foto de el vestido que te ibas a poner en mi boda que tambien se quedó solo en nuestra imaginacion...Fuimos a la semana de que te hicieran la biopsia, quería distraerte para que no tuvieras miedo hasta los resultados...Aunque yo estaba muerta de miedo, y aun tendría que estarlo mas...Nos compramos nuestros vestidos..Yo el de novia, tu el de mi preciosa Dama de Honor...Y al menos siempre tendré la foto de como de preciosa hubieras estado. Ya nunca mas pasará..Como odio todo esto. Como te quiero...

Y va a volver a llover...

Buenos dias princesa..Sabes?? Cuando naciste no me hizo mucha gracia...tenia ya 6 años, me quitabas mi reinado...ahora se que no me quitaste nada..porque desde que naciste ya eras la reina..y porque te conoci, hoy lo se...
Esta mañana me fui a poner tu abrigo..el de capucha negro de primark tan trendy que te encantaba...he encontrado dos rizos tuyos en la capucha...llevan ahi un monton, y ahi los he dejado, para que vivan en tu capucha. Esas cosas son las que me dejan helada tati...las que me devuelven a la realidad, las que hacen que hoy sienta que me falta el alientoy ver que la muerte, a la que le tenias tanto miedo..te gano la partida. La gente te dice que te des tiempo..a medida que el tiempo pasa sin embargo, tengo mas razones para extrañarte...te prometi que veria, escucharia y viviria por las dos. Asi que te cuento novedades..Hoy llevo el collar azul que te regale para la blusa negra que tambien te regale. Y esta mañana en el coche he escuchado "para decirle adios" del ultimo de A. Sanz..espero q la hayas escuchado. La huelga general de ayer te hubiera horrorizado porque el transporte publico fue un caos...y mañana he quedado con tus amigas y hasta nos han reservado en tommy mel,s!!! Eso si he abusado de ti para q nos reservaran..me matarias..lo se...
Tomaremos el batido ese empalagoso que te encantaba....dejo esta foto de la primera vez q fuimos juntas...mi Miss Cancer. Que guapa estabas con tu peluca!!!! Y otra fotito de cuando eras pequeña....Te quiero infinito.

Las veces que te pienso al dia...

Lo primero, este primer post esta dedicado a monica, lucia, y otra mucha gente que lucha a diario...ellas saben lo que es tener miedo...Mi hermana lucho contra un cancer de mama nueve meses..Este blog es ese recorrido, la larga lucha y el dolor y alguna alegria que me ha traido esta enfermedad. He intentando salvarla Lo he intentado todo para no perderme su sonrisa..ella se fue..y yo me quede sin complices. Este blog es y sera siempre para recordarla, pero tambien para contarle las cosas que ahora no puedo, grandes y pequeñas, logicas e irracionales..y algunas veces superficiales, porque esas son las cosas que nos gustaban. Ella siempre nos dijo que teniamos que bailar bajo la lluvia y desde que nos dejo el 19.10, dia internacional del cancer de mama no ha dejado de llover..y tampoco hemos podido volver a bailar...pero lo intentaremos princesa..siempre..por ti..