miércoles, 19 de octubre de 2016

4 AÑOS.

4 años sin abrazarte. Se dice pronto. Hace 4 años ya de tu partida, premonitoria siempre. Un viaje inesperado que nadie quiso que hicieras, ni siquiera tu. De entonces me queda un rescoldo de pena diaria, pero hoy también mucha nostalgia. La pena se transforma en nostalgia. Y hoy mas que nunca en estos cuatro años te das cuenta que el tiempo no permanece inalterable. Mi niña, mi Esther, cada dia es mas increíble. Desde pequeña, sabe que eres la estrella que mas brilla.
Te reconoce en todas las fotos, por mas que le enseñe. Y es la canción de la Estrella, la de Peter Pan, la que ilustra esta carta, la que le gusta para dormir. Y es esa estrella en la que pienso cada dia cuando la llevo a dormir…” Y cuando vas a dormir y el dia ya se va ,la estrella te iluminará y siempre brillara”…Tu nombre, Esther, de estrella previsora a sabiendas que la ibas a acompañar. Tu mania de decir siempre que ibas a morir joven porque no querias ser vieja. Tu risa resonando en todas partes…Tus patadas en el suelo. Tantas cosas que quiero ver en mi hija¡ Y la vida aquí esta, agarrándonos aun de la mano porque es lo que hay. Tu viaje es lo único que es seguro. Y es lo que mas nos duele¡ Pero aun así, te mandare un mensaje optimista…Las almas siguen naciendo, los días siguen pasando. Te seguimos echando de menos, pero de otra manera. Porque la esencia, tu, lo que tu has dejado ha sido la esencia mas bonita del mundo. Tu herencia no es material, si no de amor. Por los años, todos recordaremos este dia como el DIA INTERNACIONAL DEL CANCER DE MAMA. Y a ti, como su mejor embajadora. Como ejemplo de lucha, valentía y fuerza Como ejemplo de hija, hermana. Y ojala hubieras podido ser tía. Echo mucho de menos tus cargamentos de regalos si estuvieras aquí Pero hoy te honramos, a ti que luchaste y diste todo para ganar, y que a pesar de no ganar NUNCA TE RENDISTE. Hoy también para todas las guerreras. Es duro chicas, pero seguimos luchando para que no estéis solas. Yo, que perdi a la mas grande de las guerreras, se que se sale. Hay que luchar con el miedo, con las miradas, con la aceptación de una misma, pero en la mayoría de los casos, no es mas que un mal recuerdo. Hay veces que cuando ya no queda esperanza, no hay de donde agarrarse, también queda ESPERANZA. Así me despido tati, hoy. Con una cantinela que ya mas que pena es nostalgia y melancolía de todos los besos y abrazos que te daría, y que tu le darias a mi hija. Tranquila, yo se los doy todos por ti… Alla donde estes, danos tu fuerza para continuar. Te dejo la letra de esta canción, también premonitaria, que le canto a Esther cada noche. Sientate conmigo en su habitación. Se que te encantaba. Te quiero. Siempre infinito. Aquella estrella de allá hoy brillará por ti tus sueños se realizaran siempre ocurre así Aquella estrella de allá tiene una extraña luz quiza nunca jamas se irá si es que la sigues tu Brilla estrella brilla más y sabré donde estas hasta un magico pais tu me guias por el cielo Y cuando vas a dormir y el dia ya se va la estrella te iluminará y siempre brillará

domingo, 18 de octubre de 2015

Bajo la misma lluvia, Bajo la misma estrella

Querida hija: Te escribo esta carta porque hoy, si, hoy, día internacional contra el cancer de mama, tu tía no pudo ganar. Y antes de olvidarlo quiero contarte lo que me gustaba de ella. Lo primero que debo decirte es lo mucho que te quería, incluso antes de nacer. Esa es la mayor cualidad que tenia.
 Amaba todo con tanta intensidad que este mundo era muy pequeño para ella, por eso se marcho. Ahora lo sé. 

 También algún día te contare que le gustaba tanto una celebración que decidió irse el día en que se celebra la lucha contra la enfermedad que se la llevo, pero así era ella, le encantaba llamar la atención. Tanto que nos advirtió que si alguien no lloraba en su entierro lo iba a venir a buscar desde el otro lado. El perejil de las salsas. Su risa y sus zapatos resonaban en la casa por igual, y su pelo se movía al compás de ambas cosas. Tenia un pelo precioso y la sonrisa mas bonita del mundo. A veces la tuya es como la de ella. Me gustaba todo de ella hasta cuando se enfadaba. Ahora que nadie nos oye te contare como siendo 7 años mas pequeña que yo consiguió tirarme de una patada contra una mesa de cristal. Si, como lo lees. Se paso toda la vida avergonzada de ello, pero su carácter era como una noria. 

Podia explotar de amor y odio en 10 segundos. Le encantaba viajar. Tanto que se monto en un avión para ir a New York por primera vez a pesar del pánico que tenia a los aviones. Ella me hizo vivir mis mejores viajes. Algun día te los contare para que tengas la misma pasión que ella por viajar...que no por volar, que eso mi niña no. 

 Por ella tienes tu nombre. Eres la niña de la estrella. Porque se que es su estrella la que nos guía, y eso hija, estrella, es lo que significa tu nombre. Debes estar feliz de tener ese nombre tan precioso hija. Repítelo siempre. ESTHER. Dijiste tata antes que papa o mama. Asi me llamaba a mi tu tía. Tata. Dijiste Estrella antes que otras muchas palabras mas fáciles.

 Quiero contarte tantas cosas que una sola carta se me hace corta. Pero hoy, en este día tan especial en el que le cogí la mano a mi hermana para decirle adiós, hay mucha gente luchando una batalla de una guerra que por desgracia no conseguimos acabar. Pero hay mucha gente que la esta ganando. Hija, te toco también ser mujer, así que no hoy, siempre, aprendamos a afrontar la vida como tu tía, con una sonrisa, de frente, y a luchar. Ella no pudo, pero nunca dejo de intentarlo. Te quiero tanto hija que a veces no se como gestionar este amor. Tu tía me hubiera ayudado. Hoy por ellas te cuento una parte de una historia que no quiero olvidar. Tengo miedo de olvidar el ruido de su risa. 

 Por ellas te digo que te autoexplores, tu tía iba por ahí diciendoselo a todo el mundo. Un diagnostico a tiempo lo cambia todo. Por todas ellas. Por ti hermana. Te quiero infinito.

 

lunes, 19 de enero de 2015

27

Hoy para celebrar que hace 27 meses que no estás, en vez de lluvia nos has traído una preciosa nevada. Caprichosa¡

Tras todo este tiempo me pasa una cosa un poco extraña, supongo que es una fase más y que es la que me cura.

Me pasa que creo que hace mucho tiempo que no te llamo, y que no hablamos. Como si estuvieras de viaje y tuviera que contarte tantas cosas, que cuando vuelvas se nos va a quedar corto el tiempo.

Y aterrizo. Y la caída duele pero es más acolchada. Si. Supongo que es otra fase más del duelo.

Llorar porque te echo de menos más de lo que puedas imaginar, es parte de mi día. Pero algunos, solo algunos, te siento tan viva que creo que solo estas de viaje.  Y en el fondo, creo que es cierto. Lo que pasa es que tu no vuelves, tendré que ir yo a visitarte…Pero espérame un poco que tu sobrina es aún muy pequeña¡¡

Qué cosas tati. Qué cosas más grandes te pasan cuando eres mama…

A veces me emociono con solo mirarla. Y como resuena mi alma cuando se ríe tan fuerte como tu¡¡ Sabes cómo es? Es increíble. Tiene mucho carácter. Muchas cosquillas.  Una sonrisa preciosa.

No deseo más que estar con ella, como me pasaba cuando estabas malita. Solo quería estar contigo.

Me remueve tantas cosas que ahora no sé cómo he podido vivir sin ella. Y no sé cómo puedo vivir sin ti.

La sensación de el amor que le ibas a dar, es , con diferencia, lo que más duele.

No es justo que ese amor se haya perdido. 

El otro día iba andando por el pasillo. Te imagine esperándola al otro extremo, y no sabes como rompí a llorar. De rabia. De pena.

Y ella vino, solo vino y me tiro del pelo. Así es ella. Pero hasta eso me gusto. Fue como…Porque lloras? Despierta¡ Y me hizo sonreír…

Ella siempre lo hace. 

Este año he vuelto a hacer compras navideñas. Y me sentía sola sin nadie tirando de mi por las tiendas.

A veces deseo que vuelvas de tu viaje ya…Otras viendo este mundo pienso que hay un país mejor allá donde estés.

Seguro. Porque seguro que tu lo harás mejor…

Te quiero infinito.

Pd. La madre de tu mami Vero se ha ido a tu pais creo. Cuidala mucho. No es justo para Vero. Pero es mas fuerte de lo que cree. Ayudala a salir de esto.❤️❤️💚💚

 


jueves, 18 de diciembre de 2014

feliz no navidad¡

Tati, estos días tengo un nudo en el estomago. No sé si es porque a veces me siento tan feliz que se me olvida que no estás. Son fechas muy difíciles. No solo porque te hayas ido, si no por lo que te gustaba la navidad. Me arrastrabas a las compras de regalos desde un mes antes. Te enfadabas cuando desquedaba porque para comprar nunca era suficiente… Le comprabas regalos hasta a los ácaros de la alfombra, tu espíritu navideño era lo mejor de mi navidad. Y sin ti, donde me deja eso? Pues me deja mirando las luces preguntándome si las estarás viendo. Me deja con los ojos clavados en todos los escaparates con arboles preciosos que ya no adornan mi casa. Me deja con las lagrimas a punto de brotar a través de cada felicitación porque sé que mi navidad, no va a ser tan feliz. A veces me siento un poco grinch. Espero que Esther crezca con el mismo amor a la navidad que tu, y vuelva a traerla a casa. Espero que le encanten las luces, tanto como a ti. Y los regalos. Y los preparativos. Quiero volver a tener navidad. Y además mi nudo es más grande aun porque Felipe está en New York. Y no puedo dejar de escuchar tu risa atronando times square, y Broadway, y la 5ªavenida. Tu risa atronando nuestras vidas y dejando un vacio inmenso en todo el mundo que la pudo escuchar. Nuestra pena es solo entendible por quien te conoció. Sé que Felipe te recordara en cada espacio que recorrimos juntos. Sé que pensara que no es justo cada paso de la 5º avenida. Pero ahora va acompañado tati, porque aunque no te lo creas, ha sentado la cabeza. Como tú me dijiste en New York, era una ciudad para vivirla con tu amor. Yo la viví con mis dos amores. Y nunca olvidare cada momento. Cada despertar del móvil de Felipe a las 2 de la mañana. El mejor viaje del mundo. Que vacio se quedó cada espacio que compartimos los 6. No sé si yo sería capaz de volver. Felipe ha hecho una foto en la puerta de nuestros apartamentos y no sé cómo, pero en la distancia he podido sentir un vacio inmenso de las cosas y los sitios en los que ya no estás. Eso es algo que parece que nunca va a cambiar. Lo que sí quiero cambiar es desde aquí, desde la pena, el vacio, es desearte una FELIZ NAVIDAD tati. Las luces están más apagadas desde que tu no estás. También en navidad. Te quiero tata. Infinito y más.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

25 MESES

demasiado. A veces, no soy capaz de mirar tus fotos. A veces me muero de injusticia. Me muero de pena y te echo tanto de menos que me cuesta seguir. Pero cada vez mas rápido, me vuelvo a levantar, pensando en tu sonrisa, en como eras, en tu optimismo y tu amor por todos los detalles. Esos detalles que hacen que la vida sea mas bonita. Y tu. Tu. Solo tu me haces volver a levantarme. Cerrar el cajón de la pena y guardarlo todo para cuando me apetezca llorarte. Llorarte me libera también. Pero cada vez mas me libera ser feliz por ti. Esther pequeña es tu sonrisa. Lo es. Por mas que se parezca a mi o a su padre, es tu sonrisa la que esconden sus ojos. Voy dando con ella todos los pasos que ella quiere. Disfruto de cada sonrisa como si fuera la ultima. Si algo me dejó tu partida, fue la lección aprendida de exprimir cada momento. Gracias. No se como protegerla de lo malo. Cuando tengo miedo, lo guardo también en mi cajón. Porque en realidad no puedo protegerla, como no pude protegerte a ti, y eso me asusta infinito…. Y sigo intentando convencerme que si no lo pienso, que si no pienso que no estas, ni en el miedo, ni en lo injusta que es la vida, nada va a pasar. Y que tu nos cuidaras. Y así, intentando pensar que nos proteges y nos cuidas, hemos decidido cambiar un poco nuestro futuro. Ahora es cuando me dirias, “tati, estas loca..” Si, estoy loca. Pero voy a hacer todo lo que quiera hacer. Para mi no es solo un dicho. Carpe Diem es mi credo. Así que vamos a abrir una tienda de novias y fiesta. Nuestro primer negocio familiar. Y tampoco vas a estar¡ Pero en parte es gracias a ti. Porque me has hecho valiente. Y sabes como he pensado que si puedes estar? Si tus amigas me dejan cojere esas fotos de sus bodas en la que estas tan prec iosa y estarán adornando alguna pared, como enseñándonos a todos lo guapa que se puede estar en una boda. Y podre mirarte cada vez que busque amor, consuelo y valentía.. Así que desde aquí les pido a tus amigas fotos de sus bodas contigo, que estarán en un rincón privilegiado de mi tienda. Dame toda la fuerza y el empuje que me darias si estuvieras aquí conmigo. Y protege a mi hija todo lo que no pudimos protegerte a ti. Permite que la lluvia nos moje los ojos para recordarte y que cuando caiga sobre el asfalto nos recuerde a ti siempre con una sonrisa… TE QUIERO MAS INFINITO CADA DIA QUE PASA

sábado, 18 de octubre de 2014

2 años

Parece poco tiempo. A decir verdad, ha pasado volando. Hace dos años que te cogi la mano por ultima vez, que te deje marchar sabiendo que nada en este mundo me iba a volver a traer tu luz. Sabiendo que no iba a encontrar a otra mejor amiga, hermana, confidente, risueña y maravillosa persona.
Hoy me han mandado un enlace de una madre que perdio su bebe al nacer. "Todos mis pasos me llevan a ti..." escribia ella. Es cierto. Todos mis pasos me llevan a ti. Todas las miradas a tus ojos. Todos los sueños a los tuyos. Es lo mas duro. Con el tiempo uno aprende a llevar el duelo. Es algo que nos identifica a los seres humanos. Aprendemos a sobrevivir a la adversidad. Tu siempre tenias ejemplos grandiosos en algunas de tus mejores amigas, que aun pasando por mil batallas, salian adelante. Ahora tu eres el ejemplo. Aun guardo tu espuma para tus preciosos rizos en la estanteria del baño. Pero la uso eh¡ Lo que pasa es que como eras tan bruta, siempre comprabas 15 botes asi que hasta la espuma aun te espera en la estantería..
Hay muchas cosas que te esperan aqui. Pero supongo que alla donde estes estaras viviendo otras muchas. Cada vez tengo mas claro que estas por aqui. En las cosas pequeñas. En las señales. De repente abro un libro que quiero retomar y ahi estan las muñecas que tanto te encantaba pintar. Tu nombre, la fecha en que empezabas a leerlo y la fecha en la que acabaste. Eso tambien lo aprendiste de mi. Y supongo que lo hacias para superarme en el tiempo de lectura... Mama ha soñado que venias a decirle que estabas bien, todos soñamos eso. Es lo que siempre querias, que estuvieramos bien y aun desde tu cielo sigues mandandonos tus mensajes. Me sigue encantando ponerme tu ropa. Y te cuento un secreto? cuando tengo alguna cita importante me llevo algo tuyo. Un anillo, un colgante, el perfume que usaste por ultima vez...Me da fuerzas. Papa y mama, pues bueno..Que te voy a contar... Esther pequeña a venido a revolverlo todo, los sentimientos tambien. Supongo que se sienten confusos por volver a sonreir, a mi tambien me pasa. Pero es que la vida es eso...
No se nada de Ruben, lo hiciste bien. Dijiste que le acompañaramos al principio del camino, y luego le dejaramos ir para que te olvidara. Eso hicimos. Se que esta bien, pero supongo que camina muchos pasos a tu lado, como todos.. En tus amigas hubo de todo estos años..Bodas, bebes...Todo lo que supongo que estaras viviendo al lado de cada una. Nos escribimos, tenemos el mismo grupo de wassup para contarnos todo y que tu luz nunca se apague. Esther es mi guia, mi luz, mi todo, de una manera diferente, me hace sentir lo que sentia por ti. La ansiedad de protegerla de todo, meterla en una super burbuja y que nada la toque..Luego me doy cuenta que yo no puedo cambiar nada. Que simplemente la tengo que amar.. Y sigo tati...Sigo adelante por ti, por todos los que no pueden. Sigo adelante por que todos os lo mereceis. A los que la vida os negó vivir. A los que la vida os nego gritar. Coincidiendo con tu marcha es el dia internacional de la lucha contra el cancer de mama. Desde aqui mi fuerza y tu luz a todas las mujeres que lo luchan, yo no le tengo miedo. Es raro, pero desde que tu perdiste la batalla, creo que se puede ganar. La lucha es tan larga y dura que a veces parece que acaba contigo. Pero no... Te quiero infinito y mas. Gracias por darme fuerzas para sonreír...
Me encanta esta cancion de Pablo Lopez para la aecc, para las mujeres de cancer de mama. Es optimista y preciosa. Para ti mi niña... http://youtu.be/vU1WR5H3-kM Te dejo también una selección de algunas mis foto favoritas de ti...Eres la mas preciosa del mundo...

viernes, 19 de septiembre de 2014

23

23 meses. Y a veces veo un poco el sol. Entonces una canción. Una película, cualquier programa de la tele que nos gustaba comentar hasta la madrugada. Y se me vuelve a encoger el corazón con tu partida. Pero entonces sonrio un poco. Y te traigo a mi con toda la ternura que te recuerdo. Me traigo tu sonrisa, cierro los ojos y te vuelvo a buscar dentro de mi. Y otro mes. Tu viaje se hace cada vez mas entendido por mi alma. Ya acepto que te has ido. Y aunque me sigue pareciendo mentira, tengo que reconocer que aceptarlo me ayuda a volver a sentir ilusión. Tambien te digo que sigo llorando. Lo siento. Casi todos los días. Si. Y también soy feliz a veces. Tu sobrina es muchas cosas que no tengo blog para escribirte. Pero sobre todo es feliz. Y a veces me arrastra un poco con ella, sin tener que sentirme culpable. Creo que eso es la aceptación. Y la vida es tan bonita a veces que parece una utopia. Con todo. Laura se casa este fin de semana. Si. Laura y Nico, así que ponte tus mejores galas que tienes una boda. Espero que tengas un factory por ahí, donde estes.. Ay si vieras a Jose Alexander…Tan pelirrojo y precioso…Ya ha cumplido dos años. El siempre va a recordarnos los años que hace que te fuiste. Vino cuando tu te marchabas. En Mexico tienen la creencia qua cada persona que se va es necesaria para que otro pueda vivir. Tierra a la tierra, polvo al polvo. El otro día veía a un hombre al que iban a asesinar degollándolo en una maldita guerra de Siria. Vestido de naranja. Delante de la persona que le iba a asesinar. Con una muerte segura a sus espaldas. Estaba tranquilo. No tenia miedo. Envidie esa sensación de entre paz y resignación a pesar de saber que es tu ultima mirada. Y el miedo, como en ti, no lo encontré. Quiza el resto de la gente tenemos miedo de no saber cuando llega el momento. Pero cuando sabes que es imposible, cuando sabes que te vas, no tienes miedo Es la única explicación a tu valentía y tu sonrisa hasta el final. Esa lección que nunca olvidare es la misma lección que tendrá la familia de ese pobre hombre. El hombre sin miedo. Tu, mi niña sin miedo.. No consigo pasar ni una pagina de mi libro de vida sin escribirlo contigo. Casi dos años después ha cambiado un poco mi forma de recordarte. Aun con lagrimas, pero a las lagrimas ahora, a veces, las acompaña una sonrisa. De recuerdo, de amor, ternura y ganas de abrazarte, pero también de añoranza de la buena. De la que me gusta. De las anécdotas y los momentos. Supongo que acepto que ya no estas mas pero que nunca te vas. Que cada sonrisa que te dedico te hace mas viva cada vez. Que cada pensamiento que todos te dedicamos hace que tengas un alma inmortal, y que por eso ya duele menos. Que quererte infinito esta empezando a ser menos pena. Y que el amor te mantiene con cada una de las personas que una vez puedo disfrutar de suspirar contigo. Te quiero mas infinito. Te siento mas cerca.