domingo, 18 de octubre de 2015

Bajo la misma lluvia, Bajo la misma estrella

Querida hija: Te escribo esta carta porque hoy, si, hoy, día internacional contra el cancer de mama, tu tía no pudo ganar. Y antes de olvidarlo quiero contarte lo que me gustaba de ella. Lo primero que debo decirte es lo mucho que te quería, incluso antes de nacer. Esa es la mayor cualidad que tenia.
 Amaba todo con tanta intensidad que este mundo era muy pequeño para ella, por eso se marcho. Ahora lo sé. 

 También algún día te contare que le gustaba tanto una celebración que decidió irse el día en que se celebra la lucha contra la enfermedad que se la llevo, pero así era ella, le encantaba llamar la atención. Tanto que nos advirtió que si alguien no lloraba en su entierro lo iba a venir a buscar desde el otro lado. El perejil de las salsas. Su risa y sus zapatos resonaban en la casa por igual, y su pelo se movía al compás de ambas cosas. Tenia un pelo precioso y la sonrisa mas bonita del mundo. A veces la tuya es como la de ella. Me gustaba todo de ella hasta cuando se enfadaba. Ahora que nadie nos oye te contare como siendo 7 años mas pequeña que yo consiguió tirarme de una patada contra una mesa de cristal. Si, como lo lees. Se paso toda la vida avergonzada de ello, pero su carácter era como una noria. 

Podia explotar de amor y odio en 10 segundos. Le encantaba viajar. Tanto que se monto en un avión para ir a New York por primera vez a pesar del pánico que tenia a los aviones. Ella me hizo vivir mis mejores viajes. Algun día te los contare para que tengas la misma pasión que ella por viajar...que no por volar, que eso mi niña no. 

 Por ella tienes tu nombre. Eres la niña de la estrella. Porque se que es su estrella la que nos guía, y eso hija, estrella, es lo que significa tu nombre. Debes estar feliz de tener ese nombre tan precioso hija. Repítelo siempre. ESTHER. Dijiste tata antes que papa o mama. Asi me llamaba a mi tu tía. Tata. Dijiste Estrella antes que otras muchas palabras mas fáciles.

 Quiero contarte tantas cosas que una sola carta se me hace corta. Pero hoy, en este día tan especial en el que le cogí la mano a mi hermana para decirle adiós, hay mucha gente luchando una batalla de una guerra que por desgracia no conseguimos acabar. Pero hay mucha gente que la esta ganando. Hija, te toco también ser mujer, así que no hoy, siempre, aprendamos a afrontar la vida como tu tía, con una sonrisa, de frente, y a luchar. Ella no pudo, pero nunca dejo de intentarlo. Te quiero tanto hija que a veces no se como gestionar este amor. Tu tía me hubiera ayudado. Hoy por ellas te cuento una parte de una historia que no quiero olvidar. Tengo miedo de olvidar el ruido de su risa. 

 Por ellas te digo que te autoexplores, tu tía iba por ahí diciendoselo a todo el mundo. Un diagnostico a tiempo lo cambia todo. Por todas ellas. Por ti hermana. Te quiero infinito.

 

lunes, 19 de enero de 2015

27

Hoy para celebrar que hace 27 meses que no estás, en vez de lluvia nos has traído una preciosa nevada. Caprichosa¡

Tras todo este tiempo me pasa una cosa un poco extraña, supongo que es una fase más y que es la que me cura.

Me pasa que creo que hace mucho tiempo que no te llamo, y que no hablamos. Como si estuvieras de viaje y tuviera que contarte tantas cosas, que cuando vuelvas se nos va a quedar corto el tiempo.

Y aterrizo. Y la caída duele pero es más acolchada. Si. Supongo que es otra fase más del duelo.

Llorar porque te echo de menos más de lo que puedas imaginar, es parte de mi día. Pero algunos, solo algunos, te siento tan viva que creo que solo estas de viaje.  Y en el fondo, creo que es cierto. Lo que pasa es que tu no vuelves, tendré que ir yo a visitarte…Pero espérame un poco que tu sobrina es aún muy pequeña¡¡

Qué cosas tati. Qué cosas más grandes te pasan cuando eres mama…

A veces me emociono con solo mirarla. Y como resuena mi alma cuando se ríe tan fuerte como tu¡¡ Sabes cómo es? Es increíble. Tiene mucho carácter. Muchas cosquillas.  Una sonrisa preciosa.

No deseo más que estar con ella, como me pasaba cuando estabas malita. Solo quería estar contigo.

Me remueve tantas cosas que ahora no sé cómo he podido vivir sin ella. Y no sé cómo puedo vivir sin ti.

La sensación de el amor que le ibas a dar, es , con diferencia, lo que más duele.

No es justo que ese amor se haya perdido. 

El otro día iba andando por el pasillo. Te imagine esperándola al otro extremo, y no sabes como rompí a llorar. De rabia. De pena.

Y ella vino, solo vino y me tiro del pelo. Así es ella. Pero hasta eso me gusto. Fue como…Porque lloras? Despierta¡ Y me hizo sonreír…

Ella siempre lo hace. 

Este año he vuelto a hacer compras navideñas. Y me sentía sola sin nadie tirando de mi por las tiendas.

A veces deseo que vuelvas de tu viaje ya…Otras viendo este mundo pienso que hay un país mejor allá donde estés.

Seguro. Porque seguro que tu lo harás mejor…

Te quiero infinito.

Pd. La madre de tu mami Vero se ha ido a tu pais creo. Cuidala mucho. No es justo para Vero. Pero es mas fuerte de lo que cree. Ayudala a salir de esto.❤️❤️💚💚