feliz no navidad¡

Tati, estos días tengo un nudo en el estomago. No sé si es porque a veces me siento tan feliz que se me olvida que no estás. Son fechas muy difíciles. No solo porque te hayas ido, si no por lo que te gustaba la navidad. Me arrastrabas a las compras de regalos desde un mes antes. Te enfadabas cuando desquedaba porque para comprar nunca era suficiente… Le comprabas regalos hasta a los ácaros de la alfombra, tu espíritu navideño era lo mejor de mi navidad. Y sin ti, donde me deja eso? Pues me deja mirando las luces preguntándome si las estarás viendo. Me deja con los ojos clavados en todos los escaparates con arboles preciosos que ya no adornan mi casa. Me deja con las lagrimas a punto de brotar a través de cada felicitación porque sé que mi navidad, no va a ser tan feliz. A veces me siento un poco grinch. Espero que Esther crezca con el mismo amor a la navidad que tu, y vuelva a traerla a casa. Espero que le encanten las luces, tanto como a ti. Y los regalos. Y los preparativos. Quiero volver a tener navidad. Y además mi nudo es más grande aun porque Felipe está en New York. Y no puedo dejar de escuchar tu risa atronando times square, y Broadway, y la 5ªavenida. Tu risa atronando nuestras vidas y dejando un vacio inmenso en todo el mundo que la pudo escuchar. Nuestra pena es solo entendible por quien te conoció. Sé que Felipe te recordara en cada espacio que recorrimos juntos. Sé que pensara que no es justo cada paso de la 5º avenida. Pero ahora va acompañado tati, porque aunque no te lo creas, ha sentado la cabeza. Como tú me dijiste en New York, era una ciudad para vivirla con tu amor. Yo la viví con mis dos amores. Y nunca olvidare cada momento. Cada despertar del móvil de Felipe a las 2 de la mañana. El mejor viaje del mundo. Que vacio se quedó cada espacio que compartimos los 6. No sé si yo sería capaz de volver. Felipe ha hecho una foto en la puerta de nuestros apartamentos y no sé cómo, pero en la distancia he podido sentir un vacio inmenso de las cosas y los sitios en los que ya no estás. Eso es algo que parece que nunca va a cambiar. Lo que sí quiero cambiar es desde aquí, desde la pena, el vacio, es desearte una FELIZ NAVIDAD tati. Las luces están más apagadas desde que tu no estás. También en navidad. Te quiero tata. Infinito y más.

25 MESES

demasiado. A veces, no soy capaz de mirar tus fotos. A veces me muero de injusticia. Me muero de pena y te echo tanto de menos que me cuesta seguir. Pero cada vez mas rápido, me vuelvo a levantar, pensando en tu sonrisa, en como eras, en tu optimismo y tu amor por todos los detalles. Esos detalles que hacen que la vida sea mas bonita. Y tu. Tu. Solo tu me haces volver a levantarme. Cerrar el cajón de la pena y guardarlo todo para cuando me apetezca llorarte. Llorarte me libera también. Pero cada vez mas me libera ser feliz por ti. Esther pequeña es tu sonrisa. Lo es. Por mas que se parezca a mi o a su padre, es tu sonrisa la que esconden sus ojos. Voy dando con ella todos los pasos que ella quiere. Disfruto de cada sonrisa como si fuera la ultima. Si algo me dejó tu partida, fue la lección aprendida de exprimir cada momento. Gracias. No se como protegerla de lo malo. Cuando tengo miedo, lo guardo también en mi cajón. Porque en realidad no puedo protegerla, como no pude protegerte a ti, y eso me asusta infinito…. Y sigo intentando convencerme que si no lo pienso, que si no pienso que no estas, ni en el miedo, ni en lo injusta que es la vida, nada va a pasar. Y que tu nos cuidaras. Y así, intentando pensar que nos proteges y nos cuidas, hemos decidido cambiar un poco nuestro futuro. Ahora es cuando me dirias, “tati, estas loca..” Si, estoy loca. Pero voy a hacer todo lo que quiera hacer. Para mi no es solo un dicho. Carpe Diem es mi credo. Así que vamos a abrir una tienda de novias y fiesta. Nuestro primer negocio familiar. Y tampoco vas a estar¡ Pero en parte es gracias a ti. Porque me has hecho valiente. Y sabes como he pensado que si puedes estar? Si tus amigas me dejan cojere esas fotos de sus bodas en la que estas tan prec iosa y estarán adornando alguna pared, como enseñándonos a todos lo guapa que se puede estar en una boda. Y podre mirarte cada vez que busque amor, consuelo y valentía.. Así que desde aquí les pido a tus amigas fotos de sus bodas contigo, que estarán en un rincón privilegiado de mi tienda. Dame toda la fuerza y el empuje que me darias si estuvieras aquí conmigo. Y protege a mi hija todo lo que no pudimos protegerte a ti. Permite que la lluvia nos moje los ojos para recordarte y que cuando caiga sobre el asfalto nos recuerde a ti siempre con una sonrisa… TE QUIERO MAS INFINITO CADA DIA QUE PASA

2 años

Parece poco tiempo. A decir verdad, ha pasado volando. Hace dos años que te cogi la mano por ultima vez, que te deje marchar sabiendo que nada en este mundo me iba a volver a traer tu luz. Sabiendo que no iba a encontrar a otra mejor amiga, hermana, confidente, risueña y maravillosa persona.

Hoy me han mandado un enlace de una madre que perdio su bebe al nacer. "Todos mis pasos me llevan a ti..." escribia ella. Es cierto. Todos mis pasos me llevan a ti. Todas las miradas a tus ojos. Todos los sueños a los tuyos. Es lo mas duro. Con el tiempo uno aprende a llevar el duelo. Es algo que nos identifica a los seres humanos. Aprendemos a sobrevivir a la adversidad. Tu siempre tenias ejemplos grandiosos en algunas de tus mejores amigas, que aun pasando por mil batallas, salian adelante. Ahora tu eres el ejemplo. Aun guardo tu espuma para tus preciosos rizos en la estanteria del baño. Pero la uso eh¡ Lo que pasa es que como eras tan bruta, siempre comprabas 15 botes asi que hasta la espuma aun te espera en la estantería..

Hay muchas cosas que te esperan aqui. Pero supongo que alla donde estes estaras viviendo otras muchas. Cada vez tengo mas claro que estas por aqui. En las cosas pequeñas. En las señales. De repente abro un libro que quiero retomar y ahi estan las muñecas que tanto te encantaba pintar. Tu nombre, la fecha en que empezabas a leerlo y la fecha en la que acabaste. Eso tambien lo aprendiste de mi. Y supongo que lo hacias para superarme en el tiempo de lectura... Mama ha soñado que venias a decirle que estabas bien, todos soñamos eso. Es lo que siempre querias, que estuvieramos bien y aun desde tu cielo sigues mandandonos tus mensajes. Me sigue encantando ponerme tu ropa. Y te cuento un secreto? cuando tengo alguna cita importante me llevo algo tuyo. Un anillo, un colgante, el perfume que usaste por ultima vez...Me da fuerzas. Papa y mama, pues bueno..Que te voy a contar... Esther pequeña a venido a revolverlo todo, los sentimientos tambien. Supongo que se sienten confusos por volver a sonreir, a mi tambien me pasa. Pero es que la vida es eso...

No se nada de Ruben, lo hiciste bien. Dijiste que le acompañaramos al principio del camino, y luego le dejaramos ir para que te olvidara. Eso hicimos. Se que esta bien, pero supongo que camina muchos pasos a tu lado, como todos.. En tus amigas hubo de todo estos años..Bodas, bebes...Todo lo que supongo que estaras viviendo al lado de cada una. Nos escribimos, tenemos el mismo grupo de wassup para contarnos todo y que tu luz nunca se apague. Esther es mi guia, mi luz, mi todo, de una manera diferente, me hace sentir lo que sentia por ti. La ansiedad de protegerla de todo, meterla en una super burbuja y que nada la toque..Luego me doy cuenta que yo no puedo cambiar nada. Que simplemente la tengo que amar.. Y sigo tati...Sigo adelante por ti, por todos los que no pueden. Sigo adelante por que todos os lo mereceis. A los que la vida os negó vivir. A los que la vida os nego gritar. Coincidiendo con tu marcha es el dia internacional de la lucha contra el cancer de mama. Desde aqui mi fuerza y tu luz a todas las mujeres que lo luchan, yo no le tengo miedo. Es raro, pero desde que tu perdiste la batalla, creo que se puede ganar. La lucha es tan larga y dura que a veces parece que acaba contigo. Pero no... Te quiero infinito y mas. Gracias por darme fuerzas para sonreír...

Me encanta esta cancion de Pablo Lopez para la aecc, para las mujeres de cancer de mama. Es optimista y preciosa. Para ti mi niña... http://youtu.be/vU1WR5H3-kM Te dejo también una selección de algunas mis foto favoritas de ti...Eres la mas preciosa del mundo...

23

23 meses. Y a veces veo un poco el sol. Entonces una canción. Una película, cualquier programa de la tele que nos gustaba comentar hasta la madrugada. Y se me vuelve a encoger el corazón con tu partida. Pero entonces sonrio un poco. Y te traigo a mi con toda la ternura que te recuerdo. Me traigo tu sonrisa, cierro los ojos y te vuelvo a buscar dentro de mi. Y otro mes. Tu viaje se hace cada vez mas entendido por mi alma. Ya acepto que te has ido. Y aunque me sigue pareciendo mentira, tengo que reconocer que aceptarlo me ayuda a volver a sentir ilusión. Tambien te digo que sigo llorando. Lo siento. Casi todos los días. Si. Y también soy feliz a veces. Tu sobrina es muchas cosas que no tengo blog para escribirte. Pero sobre todo es feliz. Y a veces me arrastra un poco con ella, sin tener que sentirme culpable. Creo que eso es la aceptación. Y la vida es tan bonita a veces que parece una utopia. Con todo. Laura se casa este fin de semana. Si. Laura y Nico, así que ponte tus mejores galas que tienes una boda. Espero que tengas un factory por ahí, donde estes.. Ay si vieras a Jose Alexander…Tan pelirrojo y precioso…Ya ha cumplido dos años. El siempre va a recordarnos los años que hace que te fuiste. Vino cuando tu te marchabas. En Mexico tienen la creencia qua cada persona que se va es necesaria para que otro pueda vivir. Tierra a la tierra, polvo al polvo. El otro día veía a un hombre al que iban a asesinar degollándolo en una maldita guerra de Siria. Vestido de naranja. Delante de la persona que le iba a asesinar. Con una muerte segura a sus espaldas. Estaba tranquilo. No tenia miedo. Envidie esa sensación de entre paz y resignación a pesar de saber que es tu ultima mirada. Y el miedo, como en ti, no lo encontré. Quiza el resto de la gente tenemos miedo de no saber cuando llega el momento. Pero cuando sabes que es imposible, cuando sabes que te vas, no tienes miedo Es la única explicación a tu valentía y tu sonrisa hasta el final. Esa lección que nunca olvidare es la misma lección que tendrá la familia de ese pobre hombre. El hombre sin miedo. Tu, mi niña sin miedo.. No consigo pasar ni una pagina de mi libro de vida sin escribirlo contigo. Casi dos años después ha cambiado un poco mi forma de recordarte. Aun con lagrimas, pero a las lagrimas ahora, a veces, las acompaña una sonrisa. De recuerdo, de amor, ternura y ganas de abrazarte, pero también de añoranza de la buena. De la que me gusta. De las anécdotas y los momentos. Supongo que acepto que ya no estas mas pero que nunca te vas. Que cada sonrisa que te dedico te hace mas viva cada vez. Que cada pensamiento que todos te dedicamos hace que tengas un alma inmortal, y que por eso ya duele menos. Que quererte infinito esta empezando a ser menos pena. Y que el amor te mantiene con cada una de las personas que una vez puedo disfrutar de suspirar contigo. Te quiero mas infinito. Te siento mas cerca.

Silencios que no paran de hablar.

Ayer. Maldito dia el de ayer¡ Tuve que volver al hospital. Recorrer de nuevo tus pasos. Te veia saliendo a la parte de atras. Sonriendo. A fumarte tus cigarros. Tuve que volver a respirar para no ahogarme. Tuve que volver a sentir todo el ahogo que me daba cuando no podia llorar delante de ti. Tu ultima obra, tu ultimo acto por los demas, fue dejar tu adn para que estudiaran que no era algo genetico, y que tus familiares estuvieramos bien. Vi a la enfermera que nos daba la cita en oncologia. Quise pensar que pasaria por su cabeza cuando dejaba de ver caras que le eran familiares. Supongo que querria pensar que se habian curado. Todo ha cambiado. Han organizado mejor el tema de las citas. Como querias. Han cambiado los sillones incomodos por unos mucho mas comodos. Nos han quitado la maquina de los donuts de nuestras escapadas nocturnas por el hospital. El bar de los desayunos ahora es un bar de sushi. Si. Todo cambio con tu partida. Romanticamente creo que las cosas deben cambiar. Si tu no estas ya nada puede ser lo mismo. No es justo. Así que me alegre de ver los cambios. Lo unico que no cambia es el olor a pena. El olor a fracaso y a dolor. Maldito cancer que se lo lleva todo. Maldito cancer que te llevo. Salí de allí tan devastada. Y como siempre vino uno de tus angeles en la tierra y me dio el abrazo que me hacia falta. Irene sigue trabajando enfrente imaginando cada dia como sería si nunca te hubiera visto entrar alli. La vida sin embargo sigue. Tus amigas no paran de tener bebes¡ Esos bebes que habrias tenido en brazos tantas veces. Y esos bebes que me imagino que tu tambien tendrias. Soraya tiene a Diego. Y Diego es tan precioso¡¡ Tu sobrina es impresionante. No me deja vivir¡ Es un poco torbellino, pero se lleva cada dia toda la pena que me asoma a los ojos. Hace dos años tal dia como hoy me dijeron que te iba a perder. Nunca pense que sería tan duro. Nunca pense que dejabas tanto amor aqui. Cada dia que pasa me haces mas falta. No sabes cuanto. Vives en mi, en mis ojos y mis obras. En tu sobrina y en su alegria de vivir. En su sonrisa y sus ojos. Vives en tus amigas que te recuerdan cada dia. Vives en cada paso que di en ese hospital. Te quiero infinito. Cada dia te echo mas de menos.

De papillas y lagrimas..

Me resulta imposible escribirte y poder decirte cada cosa que me pasa por la cabeza cada hora. En un mundo feliz, en el que te tendría a mi lado no tendría que contarte tantas cosas porque estaríamos hablando mil veces al dia, como siempre. Lo peor de todo es que lo que te quiero contar no se puede expresar con palabras. No te puedo contar que se siente cuando una mano te coge la tuya como si fuera la primera vez, y siempre es como la primera vez porque siempre es precioso. Y nunca te cansas.. Te contaria como es dar una papilla y acabar con el pelo manchado y aun así., te estes riendo con una carcajada. Te contaria que se siente cuando te clavan los ojos como si solo tu existieras y el resto del mundo solo son pedazos. Te contaria como huele el abrazo de un hijo. Y como saben sus besos. Y cuantas veces están esperando que lloren de madrugada porque en el fondo, estas como loca por verlos. Te contaria como dejar de ser egoísta, y sin intentarlo siquiera. Te diría que sufrir pasa a ser tu estado continuo. Que la culpabilidad es tu mejor amiga. Y aun así no cambiarias nada. Que soñar ya no esta permitido porque el sueño es un continuo duermevela. Que es increíble ver como el cerebro despierta y vibra ante la vida. Te contaria como pasar a a sentir sensaciones que antes no existían. Te diría que el instinto maternal crece dia a dia, como el amor. No les quieres igual el primer dia que el dia 180. Cada vez amas mas..Mas intensamente. Te preguntaría como te gustaría que criara a tu sobrina. Nunca te lo pregunte. Te contaria la maravillosa experiencia de que te vomiten encima. A veces también pis. Y caca. Y todo a la vez. Y sigues sonriendo Te contaria que un pañal no huele a rosas. No. Ni siquiera los de tu sobrina. Pero como te preocupas si no hacen caca¡ Te mostraría mil fotos, aun a riesgo de ser pesada. Si aun existieran los carretes, creo que me arruinaría. Te diría que solo tu podias sentir todas esas experiencias sin ni siquiera ser madre, y ojala las hubieras sentido. Ahora sé que el hecho que quisieras ser madre a toda costa tenia una razón de ser. Ser madre no es dar vida. La vida te la dan a ti. No es dar a luz, es sentir luz. 1 año y 9 meses sin abrazarte. Te echo muchísimo de menos. Te quiero infinito.

De cumpleaños y otras fechas

De cumpleaños y otras fechas.. Este mes es un mes complicado. Mucho. Ayer mientras lloraba en la ducha para que las lagrimas se pierdan con el agua, pensaba en todas las cosas que te pierdes. Y en las que me pierdo de ti. El maldito calendario sigue sin apaciguar ni un poquito lo mucho que te echo de menos. Es demasiado poco tiempo el que ha pasado desde que te fuiste como para que duela menos. Es demasiado el tiempo que ha pasado sin poder abrazarte u oírte. No siento que el tiempo juegue a mi favor para curarme. Siento que juega en mi contra al recordar una y otra vez las cosas en las que tu ausencia me deja este nudo en la garganta que esta siempre ahí, solo callado por la rutina y la vida, que gira sola. Ha hecho un año y medio que te fuiste. El domingo hara un año que me case. Esther ha cumplido 6 meses. Tu cumplirías 30 años en tan solo 7 dias. Dias, meses , años, que no hacen mas que recordarme que eres una pieza clave en mi vida. Que el tiempo, de momento no ayuda nada. No, no quiero engañarte. No me ayuda. Esther me ayuda a vivir. Mucho. Es pura alegría y los ojos mas risueños que te puedas imaginar. Se rie con toda la cara. Como tu. Pone esa cara de pilla que tanto me gustaba en ti. Y eso hace que también me de cuenta que estarías loca con ella. Y vuelva a recordarte. Nada ayuda, como ves. Papa y Mama tampoco están mejor. Pero es porque no pueden, sin ti. Seguimos pensando mucho en lo que te paso. En lo duro que fue todo este. Ayer fui a hacerme una mamografía. Todo estaba perfecto, pero pensé tanto en ti¡ Estaba temblando tanto que pensé que ni iba a salir. Nunca dejare de tener miedo. Aunque me digo a mi misma que esto no nos va a volver a pasar. Y de nuevo me doy cuenta cuan valiente y fuerte eras. Nunca aparentabas como te temblaban las piernas. Quiero volver a verte. Quiero tus listas de cumpleaños. Quiero que cumplas los 30 años sea donde sea que estes. Quiero que mi dolor por no verte remita y contarte todos los días como son los mocos y las cacas de tu sobrina, y mandarte fotos de ella a todas horas. No sabes lo que le encantan los espejos y hacerse autofotos(que por ahora no sabe, aunque intenta coger el móvil..jejej). Ahora se llaman selfies tati, y están super de moda. Yo creo que casi los inventaste tu, pero no tengo manera de probarlo. La vida y las redes sociales cada vez crecen mas. La tecnología nos come, estarías encantada. Pero aun no han inventado la aplicación mejor. La de poder hablar contigo. Así que aun no lo tienen todo inventado…Aunque a Michael Jackson en los premios Billboard le han resucitado con un holograma..Cuidado¡ Ojala yo pudiera hacer eso¡ Te quiero tan infinito que aun con la pequeña Esther no pasa un dia que no me encierre a llorarte en la ducha. Y ella me respeta siempre esos minutos porque sabe que los necesito Te quiero.

Amor en mayusculas

Hola pequeña! 19 otra vez! Otro dia mas para echarte de menos. Y un dia especial! Es el dia del padre, dia horrible para Papa aunque al menos ahora lo esta pasando en casa con la pequeña Esther. Esta mañana mientras me arreglaba le escuchaba delante de tu foto diciendole a la pequeña Esther, diciendole que tenia que conocerte, aunque es imposible que no lo hagas porque tus fotos y tu esencia esta en toda mi casa y tambien en mi hija. Supongo que por mas que me decias que querias tener un bebe, yo no lograba entender tu obsesion. Ahora no solo lo entiendo. Es inexplicable en palabras lo que siento por tu sobrina. El amor crece cada minuto a su lado y cada sonrisa hace que me cure un poquito toda la pena que me dejaste. Aun espero que vengas a verme en esos sueños en los que te puedo abrazar y que me cuentes que te parece Esther. Me siento cursi hablandote de ella y tengo miedo de "cagar corazones" jajaja asi que solo te dejare con la comprension de porque querias ser mama. Que rabia que no pudiste serlo. Que rabia que no pudiste ser tia. Que rabia que aun tenga tanta rabia! 

Tambien hoy es el cumple de Azu. Recuerdo mucho de nuestro viaje a NY y os recuerdo juntas montadas en el coche de la Barbie en la noria del toys u,r us. 

Se que te echa mucho de menos. 

Papa y Mama estan como locos con la bebe.. Que ya empieza la guarde el 14 de Abril. Yo siempre pense que la cuidarias tu! Como cambia la vida en un minuto! Ahora estoy solita. Sin ti. Y la gente que sigue sin vivir la vida comp si nunca se fuera a acabar! En fin cada cual decidira. 

No dejo de quererte infinito. Porque infinito es el tiempo desde que te fuiste de mi lado. 💚💚💚💚💚

y sigue el tiempo corriendo...

Si tati, el tiempo sigue pasando inalterable sin ti. Y yo aquí tan pequeña, que me quede sin alas cuando me dejaste y ya no se volar. Los vientos, las fotos, alguna que otra canción, y muchos otros detalles, me siguen dejando un nudo en la garganta. A veces miro tus fotos y creo que me voy a morir de pena. Que no es real, que no ha pasado. Tras 16 meses el dolor sigue aquí cada noche, no te voy a engañar. Todas las noches lloro un poquito por ti. Pero también tengo que decirte que Esther me ha traído mucha alegría, de otra manera. La mente esta hecha para esto. Recuerdos malos se llenan con momentos buenos, o nos volveríamos locos. Hoy estaba llorando mirando a Esther mientras le cantaba una nana que me recuerda mucho a ti. Y entonces ella me sonrío infinito. Como solo tu sabias, y entonces supe que ella vino a llenar el vacío que me dejaste. Con una sonrisa que ilumina como la tuya, y esos ojos tan llenos de vida. Tengo miedo de que le pase algo. Tengo miedo de que al quererla mas cada día..y que me la quiten. Desde que te arrancaron a ti de mi ese miedo ya no se va. Yo tengo el mismo miedo de todos los padres pero mas grande porque a mi ya me han quitado una vez a mi otra mitad. No quiero contarte muchas cosas porque cuando me pongo a contarte cosas me doy cuenta que la vida sigue, y me entrizteco mas. Sigo esperando sentir tu aliento en mi espalda, que llames por teléfono o aparezcas en mi puerta. Ya sabes que siempre tuve mucha imaginación. Me dejaste muy solita mi niña. Y cada día, mes, momento sin ti es un pedazo de vida que te llevas. No quiero dejar de escribirte ni un solo mes, no. Te quiero infinito