Gran dia, Damas Rosas.

“Mi niña te voy a ver en un ratito pero no puedo pasar sin felicitarte hasta entonces...Felicidades!!!!cuantos años a tu lado y sobretodo cuantos momentos vividos quiero que sea así toda la vida eres mi muy mejor amiga y siempre va a ser así!!Te quiero.esther”Así era el comienzo de tu felicitación a Irene, que hoy cumple años sin ti. Hoy, gran dia para las damas rosa, tu no estas. Pero hoy estoy optimista. Porque en este mensaje decias a Irene que querías que fuera así toda la vida, y así será. Estaras toda la vida, en todos los cumpleaños. Hoy te pido que le regales a Irene la fuerza para seguir adelante, por ti..Porque ella siempre te ha querido y siempre te querra, como todos. Porque su hijo nació antes para poder conocerte. Dale fuerzas porque tu príncipe está precioso y necesita una mama. Dale amor para que note que estás con ella. Dale salud para seguir aguantando los tragos de esta vida. Yo le daré todo el cariño que tu no has podido darle. Cuida tambien de Sara, que hoy está trayendo a este mundo sin ti a Martina, porque esto sigue pequeña. Y la vida se sigue abriendo paso sin ti, y las DAMAS ROSAS, te echan de menos, y no faltas en ningún brindis por la vida que ellas hacen. Hoy brindas desde alguna parte por Irene, que cumple años, y por Sara, que va a ser Mama. Te echamos de menos en este día tan importante para tus amigas. Pero todos sabemos que sigues estando. Te quiero infinito princesa. Brindo por ti...

Martes...29...Martina....

A veces creo que nunca mas voy a poder volver a respirar como antes..Como antes de tu enfermedad...Cuando respiraba llenaba los pulmones, completos, enteros. Ahora no puedo...Solo respiro una cuarta parte de lo que respiraba antes, porque el resto de aire te lo has llevado tu. A veces creo que soy muy pesada, diciendo todo el rato lo que te echo de menos, pensando en ti, como una maldición, no te vas de mi cabeza desde que me levanto. Las cosas siguen, los hechos ocurren, el tiempo pasa, pero no en mi cabeza. He recurrido a pensar que estas de viaje, y entonces no dejo de pensar que me vas a llamar por teléfono. He recurrido a pensar que nos hemos enfadado, pero nunca nos habíamos enfadado. He llegado a pensar que estas conmigo todo el rato, y decidi hablarte como si estuvieras aquí, a extender la mano y decirte que me tocaras..Y cerrar los ojos para sentirte. Nada ha funcionado. La vida sigue pasando. Todos la vivimos. A mi me parece mas una supervivencia que una vivencia. Tus amigas te echan de menos hasta cuando cocinan(Vero, me emocionas tanto...) y la nueva Dama Rosa llegará mañana, porque a Sara le van a provocar el parto. Como no, Martina tenia que nacer en un día con 9..El 29, Martes, y Martina....Sé que vas a estar con Sara, que cogerías a Martina como en la foto, con esa ternura infinita con la que amabas a todos los bebes, y vas a ser la primera en ver su carita, porque así eras tu, la salsa de todos los guisos y la primera en llegar. Y la que miraba con mas amor a todos los bebes que llegaban a la familia, a esta gran familia que has dejado..Tus amigos, Tu familia, yo, Ruben, y que seguimos unidos por ti. Te quiero. Te pido de nuevo una tregua...Mer dice que aun no nos puedes dar, que te tienes que ubicar. Ubicate, y ayudame..Te lo vuelvo a pedir. Ayudame a no sentir que me vuelvo loca de echarte tanto de menos. Te quiero...INFINITO..y mucho mas.

Hoy te soñe...

Despues de casi 3 meses, te he soñado otra vez. La primera vez que soñe contigo solo hacia 3 dias desde tu partida. Me dijiste que que pasaba, yo te lo conte...Y tu, sorprendida pero feliz me dijiste que que tenias que hacer. Y te fuiste. Pensé que era para siempre...porque desde entonces no volvi a soñar...nada..Me quedé en blanco, sin sueños...Hasta esta noche...Que soñe que estabamos en un hotel..Creo que te soñe porque anoche me acoste preocupada por Ruben, entre otros millones de cosas...Y entonces soñe que estabamos en una habitacion de hotel o de hospital... No hablabamos de nada en concreto..SOlo de ti, y de mi. Aproveche para tocarte, mucho, y abrazarte y sentirte. Y entonces te dije que me iba a salir para que entrara Ruben. Me abrazabas muy fuerte...Mucho..Me caia tu pelo por los hombros, y no olvidare nuca lo real que era sensacion. Me decias.."Sabes que ahora no importa RubeN, y sabes quien es ahora la persona mas importante para mi..." Entendi que era yo..En ese momento solo estabamos tu y yo. Disfrutando la una de la otra, de una conversacion, un beso, un abrazo....De lo que tanto disfrutamos cuando aun estabas conmigo. Me he levantado con un desasosiego horrible, la sensacion de soledad mas absoluta que se puede tener, y la certeza y tristeza que nunca mas volvere a tener tu pelo cayendo por mis hombros tras un abrazo. Y entonces me han abrazado...Y han secado mis lagrimas. De otra manera...Pero entonces ya todo volvia a tener sentido. Porque he sentido hacia mi el mismo amor incondicional que yo sentia por ti...Y me fui a la ducha con la misma pena, pero con la tranquilidad de nuevo que me has dejado sola, pero acompañada...Te quiero infinito.

existencia mia...

Pequeña, mi pequeña...Han pasado mas de tres meses ya..Y parece que de ha detenido el tiempo..No solo el tiempo etereo, sino el meteorologico. Ha llovido muchos dias. Unos hemos bailado un poquito, aunque fuera de pensamiento, otros no hemos bailado nada. Por desgracia, el tiempo meteorologico tambien me lleva a ti...Porque parece que es el mismo que cuando te fuiste. Antes me gustaba el otoño que daba pasao al invierno y despues otra vez a la primavera. Ya no me gusta el Otoño...Ahora solo da paso a tu partida, y no me gusta...Por lo demas todo sogue igual, no solo el tiempo, sino tambien los sentimientos. yo sigo refugiandome en este blog, para contar lo que no me atrevo a contarle a nadie, como que me sigo escapando a veces a oler tu ropa guardada en una caja debajo de la cama que siempre será la tuya...Tu madre sigue llorando a todo el que quiere escuchar. Tu padre está ausente, de la vida, de mi, y solo piensa en ti. Ya no sé como ayudarle. A veces tengo crisis de fe..Y entonces estan mis ANGELES..Los terrenales, los que me cuidan, que me vuelven a hacer ver que no me has abandonado. Hoy va por ellos, por todos...Por vosotros los que me acompañais a mi y a mi familia...Niña, tus amigas...Los tesoros que me dejaste..Ellas las que se asoman todos los dias al wassup para hacerme sentir que no estoy sola..No hay herencia mas grande que la que tu me has dejado..Su energia, la de todos, mandandonos amor, a mi y a tus padres, y enseñandonos que tuviste tanto amor, que te fuiste a volar para cuidarnos a todos. A veces me sorprenden con un te quiero...de esos que hielan, porque sabes que son de verdad...Y mis tesoros..Hoy en especial tati, quiero decirte que hay gente que no me deja sola. Y aunque es imposible decir los detalles de cada una de las personas que me apoyan, que son todas..Hoy te doy las gracias por Mer, porque siempre me hace sentir que es una princesa verde. Que la esperanza está mas alla del mundo que conocemos, que nunca vamos a dejar de sentirte, que nunca me va a dejar sola. Gracias por Aurora, que tampoco me deja sola...y con pequeños detalles me alegra un poquito la existencia...Gracias por Azu, que me deja llorar en su coche y aun se aguanta cuando ella tambien te echa de menos...Y gracias por poner a Ire en mi vida diaria, que cada día busca la manera de que esté mejor...Hoy incluso me ha traido una pulserita de herraduras para atraer la buena suerte. Mer dice que no me has dejado sola, tiene razon, me has dejado rodeada de amor. Te quiero infinito. Y mas...Porque siempre es poco.

sin malas noticias...

Tati, hace dias que no te escribo..Lo se..Es que simplemente no tengo buenas noticias que darte. Te acuerdas de la peli de "TODOS ESTAN BIEN"? Es una pelicula maravillosa que tu me enseñaste, como casi todas las cosas buenas que me enseñabas...En esa peli, Robert de Niro, maravilloso como siempre..Decide ir a ver a sus hijos despues de que su mujer muriera. Ella siempre le ha dicho que "todos estan bien.." pero nada mas lejos de la realidad...Pero es así como ella decide protegerle de lo que considera son problemas. Eso creo que hago yo contigo..Como si no pudieras verlos, no te contare las cosas malas que pasan por casa..Todo esta bien...Te quiero infinito. Cada dia te echo mas de menos.

vivir, solo vivir...

Hola mi niña...No sé que decirte, de la de cosas que te contaría. Hoy es un día como todos, desde que te fuiste. Te pienso 24 horas, no duermo bien, y me levanto repensandote otra vez. En el coche, de camino al trabajo. En el trabajo, cuando se me escapa una sonrisa o una broma, y entonces viene a mi la culpabilidad. Voy a contarte a grandes rasgos detallitos de esta vida, que solo vivimos, todos, algunos mas y otros menos, que te conocimos. Y digo que solo vivimos porque es así...Tu cuñado y yo nos hemos puesto a dieta, porque al final nos casamos. Ya lo sabias, te lo dije una semana antes de que te fueras, y te dije que iba a ser intimo, porque tu aun estarias malita. En realidad era porque sabia que no ibas a estar. Me dijiste..."De intimo nada, que yo me tengo que poner el vestidazo de Pronovias.." Pues espero que en donde estes haya Pronovias, porque aunque va a ser intimo, ese día tu no vas a faltar. El caso es que para que no parezca la boda de unos teletubbies, hemos decidido ponernos a dieta. Y si, tengo hambre. Y odio la dieta. Y encima tu cuñado me puso a hacer ejercicios ayer con un palo de la fregona(si hija si) que me duelen hasta las pestañas..Pero bueno..Lo que sea antes de llegar rodando a la boda..Que como dice tu madre a nosotras las desgracias en vez de adelgazar nos engordan, que hasta para eso somos desgraciadas...Le compré sus Reyes a Ruben, siguiendo tu estela de querer vestirle bien...Le compré una camisa muy bohemia, y que a ti te encantaria, para que esté guapo en los conciertos. Y a tus padres le compré dos sillas bajitas para que se sienten en la candelita del pueblo, a mirar la candela mientras te echan de menos...Y tambien decirte que hace mucho frio..Mucho. Yo lo tengo por dentro, pero es que de verdad lo hace...Y nada mas por hoy mi niña. Que la infinidad de cosas y vida que me rodea sigue siendo poco. Pero lo intento. Por ti, Por mi...Por lo que tu no pudiste. Porque te quiero infinito...

Reyes..Reinas..Princesas..

Querida Princesa: Te escribo a ti mi carta porque los reyes Magos han pasado de largo, no quieren venir si tu no estas. Es logico que no vinieran, jamas podrian traer lo que les pedí, porque eras tu... Así que esta carta es para ti... Te pido volver a verte, Te pido que la carretera de esta vida se me haga mas corta hasta volver a escuchar tu sonrisa esperándome al otro lado. Te pido que me hagas mas llevadero estar aqui sin ti, te pido volver a sonreír, y que eso no me haga sentirme mal porque tu no estas..Te pido volver a ser al menos, casi como era antes. Te pido no necesitarte tanto como ahora. Que Papa y Mama vuelvan a ser, solo a ser..Que la vida sea mas liviana, no me pese tanto como ahora. Que Martina nazca bien, que Jose Alexander crezca sano, que Alejandro siga alegrandome los dias, que mis amigos sigan apoyandome como hasta ahora, que tu cuñado siga pensando que soy preciosa y que no hay nada mejor. Que Ruben siga cerca de nosotros, recordandonos porque te quería.. Que tus primos tambien tengan a su bebe, que la vida siga creciendo alrededor de mi para olvidar la muerte. Que las noches no sean tan largas, que los días sean mas alegres. Te pido que no haya mas dolor. Que nos cuides..Que protejas a todo el mundo con tu luz..Ser capaz de mirar a la luna llena sin llorar porque a ti te gustaba. Y sobre todo te pido que no me dejes olvidarte..A veces eso me da miedo..Y que no me dejes. Sin ti no dejo de sentirme sola y nada llena ese vacío. Te pido que me enseñes el camino. Te pido...Te pido que me quieras, como me querias. Te pido un abrazo y un beso, te pido mi regalo de reyes, que siempre comprabas con ilusion, y que me ha faltado tanto este año. Te pido solo no tener miedo de no volver a sentir. Te quiero infinito.

Dos dias!

Tati, ya han pasado dos dias de este nuevo año, no he notado todavia nada. El pueblo sigue en calma, Mama sigue llorando, mas o menos, cada hora. Es horrible, no me gusta y no se consolarla. Tu cuñado esta mañana se la llevado a una tienda de antiguedades, que sabes como le encantaba. Pero ve tu foto, tu colgante, que yo llevo puesto, lo que sea.. Y vuelve a llorar. Yo a veces me siento mejor. Esta mañana yo he estado con papa en Aracena y le he convencido para ir a ver a su prima Juli, el decia que no le habia llamado y resulta que ella tambien lleva un año medio luchando, como tu. y tiene tu fuerza y tu valentia en los ojos. Tambien te ha llorado... He visto a mi amiga Elena, que es una señora jueza respetable, pero me ha abrazado con la misma calidez que cuando eramos unas niñas...y he recorrido otra vez el camino a casa deseando volver a ser una niña y jugar con Elena y no sentir esta pena y no vivir en una realidad sin ti.
Ya solo me quedan pasar los reyes..este año me faltara el regalo mas importante que es el tuyo, el que me mas me gustaba y el mas acertado. Ya nos quedaran otras fechas menos...estas por todas partes y hasta el crepitar de la candela te echa de menos. Te quiero infinito...