supervivientes

Hola Tati. Desde que tu te has ido todos caminamos por esta vida como superviviente, con las fechas , como hoy, marcadas a fuego en nuestra alma, ya tan traída de penas. Ya se va este año, este año que nos dimos cuenta que de verdad te has ido, aunque todos sigamos esperando que sea una pesadilla. A veces dejo la puerta de mi mente volar y sueño contigo, pero no tanto como quisiera. A veces quiero creer que estas en un viaje y que volverás... En el 2013 mi vida ha cambiado mucho. Me he casado, sin ti. Me quede embarazada, sin ti. Tuve a mi bebe, sin ti. Y ahora la observo sin ti, mientras duerme a mi lado tan feliz como espero que siempre sea. Ha venido a llenar una parte de mi alma que se quedo vacía cuando te fuiste. Le doy todo el amor que la vida no me dejo darte, y miro tu foto cada vez que le doy de comer para transmitirle la alegría, que a pesar de todo, transmites en la foto que tengo en el salón. Una vez me dijiste que habías tenido que tener cancer para aprender a valorar las cosas. Esa será tu enseñanza para tu sobrina. Le enseñaré a vivir, gracias a ti, cada día. A reír ante la adversidad, a reirse de su sombra, a hacerse pis encima de la risa, a dar un abrazo maravilloso, a hacer sentir especial a todo el que le rodea, a que su risa resuene en toda la casa, en la calle, a ponerse roja de vergüenza con cosas que no tienen importancia, a caerse sin hacerse daño(literal y figurado, tati, te caías mucho...),le enseñare a amar y ser amada intensamente, le enseñare todas tus colonias, y tu amor por ellas, una mujer tiene que tenr muchos perfumes, eso es asi.., le enseñare a disfrutar de los regalos, los que te dan y los que das, a que las cosas no le gusten, sino que le atrapen, que es mas intenso..como eras tu...Le enseñare a que la música forme parte de su vida..Ya le canto en cada biberón, y que el cine sea una forma de vivir. Le enseñare todos los valores que tu me enseñaste a mi, sin querer. Y no esperamos a tener cancer para ver lo maravilloso de una puesta de sol....le enseñare a vivir, como tu viviste, PLENA, así con letras mayúsculas. LE ENSEÑARE A BAILAR BAJO LA LLUVIA!!!!

Este año hago balance de todas las cosas buenas que me ha traído la vida, sin dejar de recordar que cada día es un día menos del viaje que has iniciado y que algún día nos volverá a juntar, lo sé. Lo que mas me duele es que ya no me gusta la navidad, y me encantaba cuando estabas aquí. Será que las luces ya no brillan tanto. La vida, tati, ya no es tan intensa para todos los que te conocimos. Te dejo una foto de tu sobrina de ahora mismo. Espero que este soñando con cosas bonitas. Te quiero infinito.

ESTHER Y ESTHER

Mi tati, pequeña. No sabes como me ha costado esta entrada. He necesitado casi un mes para contarte que tu sobrina nació. Si ,Esther. Ells es única y me ha hecho volver a sentir el amor que sentía por ti, por ella. Me siento a mirarla mientras duerme como hacia contigo en el hospital. Ella abriendose camino a la vida, tu a la muerte. No he sido capaz de contártelo porque no era capaz de escribir el dolor tan inmenso que supone el que tu no la hayas abrazado. Como busque tu abrazo en el hospital, como eche de menos tu mano agarrando fuerte la mía, diciéndome que todo iba a salir bien. No sabes como lloré pensando como la hubieras amado. Mañana Esther cumplirá un mes de su llegada, y casi 14 meses de tu partida. Desde que ella llego, todo es mas bonito, y a la vez mas triste. Cuando has pasado por algo como perder a la persona que mas quieres, las alegrías son inmensamente mas tristes. Las tristezas mas felices, porque los sentimientos se confunden, se pierden. Cuando llego Esther, y me miro por primera vez, sentí la alegría mas inmensa que he sentido nunca, y a la vez, una punzada de dolor porque tu no estabas allí conmigo para verlo. Todos los días te miro y espero que vengas a verme en sueños y que puedas coger a Esther. Ahora que ha nacido he entendido que es única, y que si tiene la suerte de parecerse a ti, no será nunca tu. No ha venido a sustituirte, si no a ser la persona mas importante para cada uno de nosotros. Se parece a ti, porque eres su tía, pero no eres tu. Se parece a ti en que se agarra a la vida y sus ojos son tan vivos y alegres como los tuyos. A veces cuando la estoy dando de comer noto que alguien se sienta a mi lado. Estoy segura que eres tu, o eso quiero creer. Todo sigue pareciéndome mentira, y me parece que vas a entrar por la puerta y coger a tu sobrina y no soltarla jamas.. La querrías tanto como yo, lo se. Todo seria tan diferente si estuvieras aquí.. No soy capaz de expresar todo lo que la quiero, lo que te quiero. Esther y Esther. Mi nueva vida ha empezado y siempre pensé que estarías a mi lado. Te echo mucho de menos, cada dia. TE QUIERO INFINITO

Seasons of love...

525600 minutos...Un año. Mañana hace un año que pude apretar tu mano por ultima vez. Que te pude oler y tocar. Un año entero. 525600 minutos en los que siempre has estado en mi cabeza. Tu, la persona mas importante de mi vida, la que se fue... Aun no me acostumbro a no pensar en ti cada minuto. Este año me he casado, en menos de un mes voy a tener un bebe. No tienes ni idea lo que te he necesitado. Me moriría por un abrazo...por enseñarte la habitación de tu sobrina a la que le falta tu calor. Cada vez que entro en la habitación y miro su armario lleno de ropa, pienso en como lo habrias llenado tu. Pienso en tu ilusión, y las ganas que tenias de ser tia. "Se me quita el cáncer tata..." Ni soy capaz de respirar cuando lo pienso. Ya tampoco me reconforta escribirte, a veces siento que no me reconforta nada. Ni siquiera la música que a ti te gustaba tanto.. Esther está en camino, me da muchas pataditas, siempre le digo que es como su tia, que cuando andaba se movia todo el suelo.. Pero ahora se que andabas así para reclamar tu espacio en el mundo..Ya te digo que lo tenias.. Tu huella sigue aquí, en todos nosotros. Nadie Nadie Nadie que te conociera ya puede vivir sin tu sonrisa. Si, vivimos. Vivimos nuestras vidas recordando cuanto te queremos, cuanto nos queremos. Este año ha sido un año de amor. Podemos medirlo en amor. Me han querido tanto, que he perdido la cuenta. Te he querido tanto, que no se medirlo Asi que si, este año podemos medirlo en amor. En amor que te llegara, da igual lo lejos que estes volando. En amor de tus amigas, familia, lejana o cercana. Por que si algo eres para nosotros es amor, y alegría. Mañana también es el dia internacional del cáncer de Mama, el que te llevo. Ojala que algún dia podamos ver que se acaba... Pero hasta para eso eres única, tenias que irte ese dia no? Nunca te olvido, jamas. A veces me olvido de la pena, a veces soy un poco feliz, se que tu también. Sigo luchando por vivir como tu vivias, con la sonrisa por bandera. Solo te pido que me ayudes, que Esther esta por nacer y no estas aquí para llorar y reir conmigo. Te quiero infinito. No sé donde estas pero ven a dejarte caer por mis sueños por que te echo tanto de menos...

Cumpleaños

 No soy capaz de desaparecer del mundo este día. He intentado dormir lo más posible, para ver si soñaba con otro cumple donde tu si estuvieras..

Este es el primero sin ti... Desde que tengo recuerdos contigo nunca te lo has perdido. Eras la primera llamada de las 0.00 de la noche. El primer mensaje. El primer todo. Luego siempre me preguntabas si habías sido la primera...

Después estaban los regalos.... Podía pararse el mundo pero no había cumple sin regalo, ya te encargabas tu.., que quieres? Me preguntabas una y otra vez...eras tan pesada que ya te decía cualquier cosa, o el siempre socorrido perfume de Narciso Rodríguez del que aún guardo el último frasco que me compro Rubén de parte de los dos...

El año pasado acababas de salir del hospital después de un coma del que nos dijeron que no ibas a salir..pero no te conocían te quedaban un par de cumpleaños por celebrar. Tu no sabías que salías para volver en breve y quedarte allí, tu salías para curarte porque así era tu espíritu de lucha. Así qué el sábado obligaste a Rubén a irme a comprar el regalo... Y el domingo que aún no era mi cumple ya que en realidad caía en lunes, estábamos celebrando mi cumple, y además, nacía José Alexander.. Doble celebración. En mi cabeza las palabras de la oncologa.. " disfrútala porque sólo son unos días"..

A mi no me entraba en la cabeza celebrar un cumpleaños así.. Sabiendo que era el ultimo. Así qué llore de camino, llore a la vuelta.. Y a día de hoy estoy llorando xq a pesar de saber que era el último , aún estabas conmigo. Enfadándose con Rubén que no quería llevarte al hospital para ir con Irene porque aún era pronto, y te decía " que quieres cortar tu el cordón?" Y tu le dijiste " yo voy igual te vienes o te quedas"

Y te fuiste aún arrastrando la pierna de las secuelas del coma en el hospital.. Pero siempre sabias donde estar.. Esa eras tu. 

Ese es mi recuerdo de cumpleaños hoy. Y me duele estar así pensando que me matarias por no estar contenta, por no comprar una tarta y no celebrarlo contigo. Así qué te prometo que intentare poner un pie en el suelo, comprar una tarta, pedirte un regalo. Pero ahora déjame un ratito llorar echándote de menos. 

Te quiero infinito. 

No se qué tiempo me queda sin verte...

Lucho. Todos los días. Cuando voy al pueblo, porque en el coche faltas tu. Cuando estoy allí da me parece verte caminar por cada calle que recorrimos juntas. Cuando voy a las eco gracias, porque se que no me dejarías en paz. Cuando cuerdo las cosas que me decías, como que el día que nos quedáramos embarazadas seríamos como teletubbies de gordas..que por cierto estoy gorda, vale, pero habrás visto que no parezco un teletubbie..Creo¡ te busco. No lo puedo evitar. Hemos puesto una piscina en el pueblo. Mientras lo hacíamos no paraba de verte quitando las arrugas al fondo la otra vez que la montamos. Después me bañe y también te busque. Esta al lado de tu peral, que desde hace unos días es un Naranjo. Quisiste un Naranjo desde el principio supongo porque la última ola de calor se llevó hasta la última hojita de tu peral, así que hemos puesto un Naranjo. Así qué me bañe y mire a tu Naranjo. Y luego pensé en tu sonrisa. Y en tus cosas, en tus bromas. Y en lo mucho que te echo de menos. Y ahora voy en un tren de vuelta a Madrid llorando todo lo que no he llorado al lado de tu Naranjo. A veces creo que el tiempo ayuda, otras que lo empeora. Ayer al pasar delante de tu habitación pude sentir tu olor. Lo se. Y enTonces tuve tanto mono de abrazarte que volví a tener la sensación horrible de que no es verdad...esa sensación no te la cuentan. Es horrible. La sensación de que no ha pasado. La sensación de que sólo es un sueño. A veces tan real que marco tu teléfono esperando que lo cojas. Más tiempo sin abrazarte no han cambiado esa sensación. Y hoy en este tren también te recuerdo, porque te encantaban los trenes. El avión te daba pánico...como es el destino no? Siempre evitaste el avión porque te daba pánico morirte...
Y había algo más peligroso que volar! Sabes que? Yo cuándo vuelo siento que estamos más cerca, a pesar que nunca creí en el cielo. Pero ahora en la tierra te sigo echando de menos.
Te echo de menos tanto tati.. Y créeme.. Lucho..
Te quiero...infinito

9 meses

 

9 meses hace que te fuiste..9 meses el tiempo que nos dejo tu enfermedad vivir con la incertidumbre de cuando te iba a llevar. 9 meses que voy a llevar a una pequeña dentro de mi, y que cuando nazca llevara tu nombre y seguro que algo mas. El 9 que nos persigue magicamente a traves de todas las cosas. No se si sabes lo que te echo de menos en cada ecografia. A veces me imagino que estas alli cogiendo mi mano como harías. O llorando al ver que tu sobrina esta creciendo. Tu me dijiste que no me rindiera. A veces creo que solo queria tener un bebe para hacerte feliz. Ahora sin ti, no parece tener ningun sentido. Y me siento de nuevo a escribirte como cada mes que me faltas para decirte que a veces me desespero sin ti. Que me parece mentira, que necesito que me escuches, que me cuides. Que estas presente en cada gota de vida que corre en mi y dentro de mi. Que no entiendo porque tu. Que el tiempo no cura. Que el amor tampoco, que la lucha por mantenerte viva en mi no es necesaria porque no consigo olvidar tu sonrisa. Que no puedo dejar de llorar cada dia imaginando que seria mi vida contigo. Quiero que vuelvas, si. Me da igual que sea una locura, pero quiero que vuelvas porque no puedo vivir sin ti. No soporto esta vida sin tu mano, amiga, hermana. No consigo despertar de una pesadilla en la que no estas y en la que a veces me parece que solo fuiste un sueño. No se como vivo. No sé como tu no. No entiendo nada. Y sabes que? a veces sonrío. Por ti, por mi. Pero aun asi no desisto en la ilusion de encontrarte, sentirte, cerca, tarde o temprano. Hoy te echo mas de menos que al principio. Y me da miedo que el tiempo solo vaya a peor. Entonces intento imaginarme tu sonrisa diciendome que tengo que estar bien por la bebe. Por la Esther que viene. Pero de verdad tati, es tan dificil....Dejame soñar contigo y dime que estas bien. 

Te dejo una foto de tu sobrina. Aun es un feto, lo sé, pero ya me parece que tiene tu naricita respingona. Te quiero tanto que a veces creo que me voy a morir de pena. Infinito..Ya sabes...

Bailando contigo a cuestas.

A veces me siento un poco loca por llevar tus cenizas encima. Te he paseado por la Riviera Maya y por todos los pequeños paraísos q yo vi. Mirar con tus ojos. Como tu mirarías. En México aprendí que la muerte y la vida son un ciclo y que tu morías para dar lugar a vida. Para los mayas todo esta en concordancia. La vida y la muerte van de la mano. Con todo ese bagaje aprendido de los mayas, decidí dejarte en la playa de las tortugas, en Akumal. En esa playa cada noche vienen las tortugas a desovar, y al tiempo la vida surge desde la arena, las tortuguitas abandonan el nido. Algunas nunca llegan al mar. La vida. La muerte, otra vez en uno. Ahí deje un poco de tus cenizas, que no de ti porque tu estas con todos nosotros todo el rato. Y luego supe que lloraste cuando visto el videoclip de Amaral, "hacia lo salvaje". El video es una tortuga que sale de una playa y busca el mar para poder vivir. Yo no sabía lo que te gustaba, pero el destino otra vez hizo su parte. Hoy deje otra vez en dos lugares del gran cañon del colorado un poco de tus cenizas. Las Águilas volaban y el mundo de millones de años formado estaba allí abajo. Vi tus cenizas volar. Creo que eres tan libre ahora! Finalmente te deje en el cirque du soleil, en la obra Beatles,Love.  Los que te conociamos sabemos las ganas que tenias de verla, asi que alli, en las Vegas, mientras de fondo sonaba hey Jude, y te imaginaba viendolo cada noche y siendo feliz. He completado mi viaje mirando con mis ojos y con los tuyos. He tocado con tus manos, he querido hacer todo aquello que hareis. hasta me he reido cuando tu cuñado me dijo que en las Vegas estarias encantada por todo el alcohol que habia...Me muero por llegar a España y contarte todo, solo que no puedo. Y no comprarte un regalo ha sido muy difícil. A veces estando tan lejos creo que todo es mentira. Y no quiero volver. A veces tengo que mirar el bote de ceniza para sentir que te has ido de verdad. Me hubiera encantado hacer este viaje contigo, y de alguna manera, así ha sido. Te quiero en todas partes del mundo, en mi mente y con toda mi alma. 

Te quiero infinito. 

29 años

Siempre a pesar de todo pensé que pasaríamos juntas todos los cumples. Pensaba q a pesar de todo buscaríamos un hueco para hacerlo, porque si algo amabas o amas, son los cumples. Gastarte todo el dinero en comprarlos, o hacer listas infinitas para que los demás te compráramos cosas. No he conocido nunca a nadie con tanta ilusión.. Tu cara al abrir los regalos era siempre de felicidad, y yo este año no te compre regalos. Te metí en un bote de cristal, bueno, un poquito de ti, y te traje a México conmigo. En el fondo así estaremos juntas en tu cumpleaños. 

Yo estoy al otro lado del mundo porque así quise que fuera. Para no enfrentarme a un cumple sin comprar tu regalo. Para no tener que recordar tu cara abriendo los regalos, esa cara de pilla, de falsa sorpresa porque tu ya nos habías dicho a todos lo que querías... El año pasado lo celebramos por todo lo alto.. Estabas más o menos bien, la químio te dejo disfrutar. Te hubiera comprado más regalos de saber que era la última vez. Te los hubiera comprado todos, y sabes que? Aunque estoy al otro lado del mundo no sirvió de nada. No puedo más que recordar tu cara abriendo los regalos. Eso pienso mientras miro tus cenizas en el océano. 

Te quiero infinito. 

No sabes cuanto amor me llevo...

"No te imaginas cuanto amor me llevo..." Así se despedía Sam de Molly en la Peli Ghost cuando se tenía que marchar al otro lado. Ese lado en el que espero que estés tu y en el que yo te dije que también estaría Patrick Swayze y que le saludaras de mi parte. Me dijiste que no ibas a poder hablar con el porque no hablabas inglés! Yo te dije que en el otro lado no había idiomas....como si lo supiera! Ojalá que así sea..y hayas visto a Patrick..

Hoy ha sido mi día Tati.. Nuestro día, ese que esperan todas las mujeres. Para mi ha sido diferente. El año pasado nos compramos un vestido. Tu y yo. Hicimos planes. Listas de invitados y de música.

Hoy no estabas tu.. Ni la música. Porque tu eras música. Tu pasión. Tu te encargarías de eso. Tu. Tu...tu en mi cabeza y en la de todos. En el ayuntamiento, en papa y mama. En el novio, en el hotel y en cada poro. Tu mirándome desde un álbum precioso que me han regalado tus amigas. Por un momento parecías decirme que todo estaba bien, he sentido tu alegría mirándome desde las fotos. He sentido tu amor y de repente la sensación por primera vez que estabas. En el aire, en mi vestido comprado por segunda vez sin ti. En cada poro de la piel de todos los que te amábamos. En la vida que se abre camino en la primavera, en las flores, en la luz del sol, porque hoy no ha llovido, tu sabes que a mi no me gusta la lluvia..sólo si puedo bailar contigo. Me voy de viaje Tati. Te llevo en mi maleta, para que te quedes en mis sueños y en mis ojos para que veas lo que yo.. Y acuñando esa frase de Ghost.. No te imaginas cuanto amor me llevo...

Te quiero infinito. 

7 meses

Tu número favorito es el 9. El mío es el 7.  Hoy hace 7 meses desde que te marchaste, y cuando creo que lo estoy superando me doy cuenta que te lloro cada día , que tu no te has ido pero mi vida esta yendo orientada a volver a mirarte sonriéndome.

La semana que viene me caso, y no sabes lo difícil q es sin ti. He comprado sola el vestido..bueno, con el novio limpiándome las lágrimas. He preparado todo sin tu ayuda y no te imaginas cuanto pensé en ti. He llorado cada preparativo arrepentida de no haberme casado cuando estabas. Me rindo, no se hacer nada Sin ti. No se sí aún seré capaz de hacerlo sin ti. Te pido tu fuerZa para cruzar el pasillo sin ti..

También decirte que la familia crece. Tu primo Francisco ha sido papa, y Álvaro es precioso y muy bueno.

7 meses y la vida sigue aunque a veces quiera bajarme. Dame tu fuerza. 

Te quiero infinito.

si los proyectos se cumplen...Estaremos juntas

No soy capaz de escribir en solo unas letras la de sentimientos que me provocas cada dia. Por eso ya no te escribo tanto por aquí. Los días pasan. Los sobrevivimos, ya no los vives igual que antes. Algunas veces quiero llamarte 756542 veces. Y no puedo hacerlo. Me desespero, me enfado, me acuerdo de lo que me dirias, intento ser tu. La boda sigue adelante, y cada vez me cuesta mas pensar que llega ese dia y no estas a mi lado con tu precioso vestido que tanto te gustaba cuando lo compramos. Solo seremos unos cuantos. Da igual, si fueramos cien mil te echaría de menos igual. Pero solo estaremos la familia y algunos amigos. Esos que son casi de la familia. Registro civil,tomaremos algo y para casa. Le he dicho a Irene que venga a la boda. Recuerdo cuando la boda grande, la que teníamos que haber celebrado antes de que te fueras, te pregunte si querías invitar a alguna amiga. Irene...Me dijiste. Bueno, pues ella será quien represente a todas las maravillosas amigas que me has dejado. Gracias por eso tambien. Y menos mal que elegiste tu, porque yo no podría. Cada día me sorprenden con una palabra, un gesto..Algo. Las quiero como tu. Las quiero en mi vida y por eso Irene vendrá. El otro día me encontré con Sara por cierto...y con Martina..que madre mia, que bonita es...Es como pocahontas en pequeñita. Te la comerias...Y Jose Alexander..Madre mia tati.....cuantas cosas te estas perdiendo...o alomejor no..Y bueno, después estaré casi un mes de viaje. Eso si lo quería, eso si lo necesitaba. Una vez un maestro de Reiki me dijo que sentía que tu y yo teníamos un proyecto en común que yo debía acabar. No lo supe interpretar, así que voy a llevar a cabo todos mis proyectos, por si es alguno de esos. Lo primero será la boda, luego, el viaje, iré al teatro Kodak y dejaré unas pocas cenizas en el teatro de los Oscar´s para que nunca te los pierdas. Tiraré otras poquitas en el Gran Cañon, que es tan de finales felices y peliculas como a ti te gustaba, y dejaré otro poco de ti en Mexico, para que te pierdas en su océano. Si aun así seguimos teniendo mas proyectos en común, seguiré haciendo las cosas que tu querías. Intentaré tener un bebe, y que le cuides desde donde estes... Y si lo consigo, se que ese tambien será nuestro proyecto...Y cada proyecto que yo consiga, me deshará un poquito el alma porque no estás para disfrutarlo conmigo. Y algun dia, cuando todos los proyectos se acaben y mi alma ya no pueda mas, volveré a buscarte en el otro lado, para contarte lo que te he echado de menos en todo esto. Y mientras consigo avanzar dando un paso cada dia. Te quiero infinito.

Felicidades Ruben

Hola Pequeña¡Ha pasado mucho tiempo, lo sé. Pero estoy pasando por esas epocas en las que me indigno tanto con la vida que no me siento ni siquiera a pensar en hablarte para no decirte lo vacia que estoy. Nadie dijo que fuera a ser fácil. Pero tampoco pensé que sería tan dificil. No, no pasa nada. Solo que seguimos avanzando por esta absurda vida sin ti.Sin gritar que no es suficiente con llorar. Sin pensar que a veces nos quedariamos en la cuneta sin dolor. Solo esperando a que nos recojas. Si, así sueno. Desesperada y abandonada. Pero es así como me siento, y lo siento. Lo siento. Porque si en alguna parte moras, sé que no nos quieres así. Primero nos dijiste que lloraramos mucho en tu funeral. Luego a cada uno nos fuistes dejando al cuidado de los otros. Haciendo pequeños encargos mas alla de esta vida. Y a todos nos dijistes que fueramos felices a pesar de ti. Solo que no es posible. Lo siento. Ya casi hace medio año. 6 meses en los que cada día me acuerdo de ti. A veces me enfado por lo que es, a veces estoy tan triste que ni puedo enfadarme. Te echo tanto de menos, que a veces me invento una vida paralela en la que estas de viaje en algun lugar de la selva, otras veo tus fotos y me da miedo olvidar algun dia lo que vivimos. No puedo evitar asustarme por todo lo que me queda por vivir sin ti.Y luego estan los dias como hoy. Ruben cumple años. Y claro tambien Vero...Me imagino el vacio que debe sentir. Yo si me lo imagino porque lo he sentido cada dia desde que te has ido. Así que hoy le dedico la entrada a él. A las veces que te amo, a los besos que te dio, a los que tu le diste. Al amor que sentias, al miedo a equivocarte, al miedo a dejarle, al miedo a que no te olvidara si al final tenias que irte. Y te fuiste. Y me dejaste con la mision de cuidarle. Pero nadie puede cuidarle, porque nadie ha sanado sus heridas. Pero hoy le deseo un dia lo mas feliz que pueda. Porque no hay mas que hoy, no hay otro camino. Aquí dejaré la foto de lo que mas ha quedado de ti. El árbol que cuidamos para que crezcas con el. FELICIDADES RUBEN. Se, solo se. Para volver a ser feliz, aun nos quedan muchas primaveras. Pero no de las que llueven, sino de esas que el sol calienta. Te quiero mucho cuñado. Aunque no me salga mas decirtelo. Te quiero tata. Como siempre, INFINITO.

recolectora de recuerdos

Hola Mi princesa¡ Son las 6 de la mañana y no puedo dormir, porque entre otras cosas, te echo de menos. Este mes que ya casi toca su fin, ha sido duro, muy duro. Las fechas me han bailado en la cabeza cada dia y ha habido horas que me moria por poder hablar contigo un minuto, solo 60 segundos. La otra noche me acosté con tantas ganas de hablar contigo que soñe que estbas en la cama y me recias"tati, que querias contarme? venga¡" pero con esa oportunidad solo me dedique a besarte, no a hablar... Me mirabas como siempre que te achuchaba como preguntándote porque te achuchaba tanto sería la última vez? El año pasado por estas fechas nos dijeron que nos despidiéramos de ti. Cinco horas. Eso nos dijeron, no te conocían aún. Nos diste 2 meses más. Pero hoy no hago más que recolectar recuerdos en mi mente de tus últimas horas. Duelen mucho pero a veces me alimento hasta de los momentos malos porque aunque eran malos, estabas aquí. La pequeña Esther no para de moverse supongo que es tan curiosa como nosotras. Este mes empezó la cuenta atrás de tu vida. Y todos nos morimos un poco. 

Te echo de menos.. Te quiero infinito. 

el viaje de vuelta.

Ya hemos hecho el viaje de vuelta, Papá y Mamá ya han vuelto al pueblo. Ya han hecho el viaje de nuevo, y para siempre han dejado el piso. Pero esta vez ha sido diferente. Faltabas tu en el coche. Una vez papa llenó el coche de sueños e ilusiones, y nos trajo a la ciudad¡¡ La ciudad¡¡ Adios Pueblo¡¡..Entonces tu venias con los ojos abiertos llenos de luz ante lo que nos esperaba, yo venia triste por lo que dejaba atrás. Con el tiempo yo deje de echar de menos lo que dejaba atrás, ante las perpectivas que nos daba la ciudad..Musica, cine, tanto que ver...tanto que soñar...Y ahora la vuelta atras. En la que volviamos con el corazón sin equipaje, porque nos faltas tu. Papa y Mamá querían dejar atrás esa casa. Yo no miré atrás porque me apretaba tanto el nudo de la garganta, que no podía ni respirar.Tantas cosas que nos dejamos entre esas cuatro paredes que ahora no se dan cuenta..Te dejo recostada en el sofá la ultima vez que me hablaste. Te dejo en la cama que se quedá allí y donde mas tiempo estuviste en estos últimos meses. Tambien la cama de las confidencias, la de los miedos, la que ha visto sentarse a todas tus amigas. Tu silla del ordenador, tu esencia. Ahí se quedó. Y yo no podía respirar..Y nadie podía darse cuenta....Nada funciona del todo. Todo sigue como debe seguir, supongo. Pero nada funciona del todo bien. Las piezas del puzle en el que nos unias a todos y sacabas adelante no se han vuelto a juntar del todo. Todo tenemos algo por lo que sufrir, o callar. La ilusión de que todo esto no sea verdad, se va apagando cuanto mas tiempo pasa y no nos llamas. Estoy cada vez mas vacia. Demasiado tiempo que no te oigo. Te quiero infinito..

4 meses ya...

Pequeña..Hoy he tenido que contar con los dedos de las manos los meses que hacia de la ultima vez que te abrace. No sé si me parecia mucho tiempo o poco...A veces creo que hace mil años que no te veo. Otras veces creo que fue ayer. Me entretengo, me pierdo todos los dias en una nueva de rutina, para no darme cuenta que sin ti me falta el aire..Me pierdo entre el trafico, en la musica, en un libro, una película..Solo quiero no darme cuenta que no estas. Es absurdo. Si cierro los ojos, y pienso en ti, no me sostengo de pie. Las piernas se vuelven de lana, se me quiebra la garganta y la angustia llega a mis ojos, que se ciegan con las lagrimas. Y cada poro de mi piel te echa de menos..Y cada celula de mi cuerpo piensa en lo injusto de todo esto. La lluvia no cesa, nunca, 4 meses ha llovido, te lo juro...A veces creo que no va a dejar de llover. Aunque no estoy segura de nada. No, no tengo ilusiones, porque no te tengo para compartirlas. Dicen que el amor todo lo puede, y creo que estar sin tu amor, va a poder conmigo..La gente me dice que tengo que seguir..Yo me pregunto porque seguir..Lo merezco todo..Merezco una buena vida, y no merezco lo que me ha pasado. Me merezco ser feliz, pero no quiero si no puedo compartirlo contigo. No te escribo porque estoy vacia, enfadada y perdida.No te escribo porque no entiendo porque nadie puede curar el cáncer, y aun hay gente que sigue muriendo. Gente que sigue recayendo. Gente que sigue llorando. Y entonces me enfado con el mundo, porque te ha arrebatado de mi . Con los medicos que no te curaron. Con los investigadores que aun no saben que esta pasando, y con la gente que no sonríe, por no sonreir.Y no te escribo porque creo que tu no eres feliz si yo no soy feliz..Te prometo intentarlo mi niña. Voy a volver a cerrar los ojos,..Estaremos en una playa..En un paraíso..Estamos tu cuñado y yo en una tumbona. Aparecen papa y mama. Todos estamos vestidos de blanco y sonreímos...Mi sonrisa es de felicidad...Y al fondo tu...Con tu sonrisa y tu precioso pelo rizado, y una flor blanca en el pelo..Ruben esta contigo...Y Cooper..Y Nahla..Estoy en mi paraiso...estas conmigo.Te quiero infinito.

volver....

Hola mi niña.A diario la gente me dice lo que te echa de menos. Tus amigas, papa, mama..No saben lo que yo te echo de menos. En cada paso, ahi estas.
A veces creo que ya no vivo mi vida, sino la tuya, porque pienso lo que pensarías, hago lo que harias, quiero sentir lo que sentías.
El lunes fue el dia internacional del Cancer. Habia gente curada por todas partes, agradeciendo su suerte, agradeciendo a quienes les cuidan. Gente con ilusión. Con la venda en los ojos o no, sobre la vida que les espera en los próximos meses..Y eso con suerte si la suerte hace que estén aquí...Porque yo tambien pensaba que estarías aquí. Me sentí muy abatida. Mucho. Porque tu no estás, pero sobre todo porque aun nadie sabe que es ese maldito bicho que nos come y nos abate cuando tenemos Cancer. Dejamos de ser humanos para convertirnos en el horno de algo que nadie sabe erradicar, que tiene mil caras, mil batallas luchadas, que a veces se hace fuerte aun a pesar de nosotros mismos. No lo entiendo. No entiendo como se puede escapar de esa manera. No entiendo porque no lo curan. Me enfade con el mundo. Otra vez mas...Y entonces pensé que tu decias que ibas a hacer historia...En la medicina..Porque tu ibas a romper las estadísticas y te ibas a curar a pesar de los pronósticos. Y no no lo hiciste. Ni tu ni nadie. Porque curarse hoy en dia solo significa vivir con miedo a que eso vuelva...Y ni tu ni nadie se merece eso. Vivir con miedo. Ya no me cabe mas indignación, pena, y tristeza para pensar que nunca viviremos el miedo. Porque tu no tuviste esperanza. Porque tu no pudiste curarte ni una vez...Y porque yo daría lo que fuera por vivir con miedo. Por eso hoy, te pido que cuides de todas las personas que viven con miedo, con el corazón encogido de angustia. Y te pido que alguien descubra la curación....O al menos la extinción. Te pido que nadie tenga miedo. Te quiero infinito..Y te echo de menos..Si, como todos...

A solas..

Buenos días pequeña.Tengo que contarte cosas...Pero cada vez se me hace mas cuesta arriba el tener un rato para estar aquí, a solas contigo. He notado que últimamente te echo mas de menos...y que se me agolpan los pensamientos que quiero contarte en la mente..Ya lo sabrás, pero Martina nació. Preciosa, gordita, y echándote de menos..Porque todos sabemos que tu hubieras estado la primera en el hospital, aunque hubiera sido arrastrando la pierna y la vergüenza que te daba hacerlo...Aunque hubieras tenido que tirar tu misma de la pequeña, como cuando nació Jose Alexander, que Ruben decía que ibas a llegar antes que los médicos. En estas cosas mi niña, te echamos mucho de menos....Tambien quiero contarte que este fin de semana hemos estado en el pueblo, donde está tu peral, que está empezando a florecer al sentir que llega la primavera. Ruben tambien ha venido. Ha llevado y traido a tus padres. La gente se sorprende de verlo allí..Tu sabes..Los pueblos..Pero papa ha estado mejor. Se ha levantado de la cama, ha hecho cosas...Hasta Ruben le ayudo a hacer una ventanita en la cocina para que entre mas luz. No puedo dejar de mirar tus fotos cuando estoy allí. En buscar tu mirada en las fotos entretengo parte de mi tiempo..El que tengo cuando estoy allí y el que no tengo cuando estoy aquí. Sigo llevando a tu padre a sus médicos..Parece que el piso puede haberse vendido y quizá en un mes me quede aquí solita..Siempre pensé que esto iba a pasar, pero pensaba que nos íbamos a quedar las dos..Que tendríamos bebes, que los cuidaríamos juntas, que la vida en esta ciudad tan grande se iba a hacer pequeña a tu lado, aunque no estuvieran papa y mama...Contigo lo tenia todo...Pero ahora me quedo sola y tu no estas...Y aunque no tengo miedo, no dejo de pensar en lo raro e impredecible de esta vida que me toco vivir sin ti. Porque las aceras están tan vavcias cuando no caminas a mi lado, que a veces extiendo la mano y cierro los ojos para ver si puedes tocarme. Ayer en meditación nos contaron un mantra hawaiano para poder superar cosas del pasado. Yo pensé en ti..Si podía superarte a ti, si estabas en mi pasado, ya no dolerías. Luego lo pensé mejor...Quiero que te quedes ahí..No tengo que ahuyentar mi pasado..Pero si mi pena...Así que repetí las 4 palabras/frases del mantra hawaiano...Sintiendoles en mi cabeza, para ahuyentar mi pena. Y no se fue la pena..Aun hoy lo sigo repitiendo para encontrarle un sentido...LO SIENTO. PERDÓNAME. GRACIAS.TE AMO.....Te amo es la que mas sentí..Porque te amo..Infinito...

Gran dia, Damas Rosas.

“Mi niña te voy a ver en un ratito pero no puedo pasar sin felicitarte hasta entonces...Felicidades!!!!cuantos años a tu lado y sobretodo cuantos momentos vividos quiero que sea así toda la vida eres mi muy mejor amiga y siempre va a ser así!!Te quiero.esther”Así era el comienzo de tu felicitación a Irene, que hoy cumple años sin ti. Hoy, gran dia para las damas rosa, tu no estas. Pero hoy estoy optimista. Porque en este mensaje decias a Irene que querías que fuera así toda la vida, y así será. Estaras toda la vida, en todos los cumpleaños. Hoy te pido que le regales a Irene la fuerza para seguir adelante, por ti..Porque ella siempre te ha querido y siempre te querra, como todos. Porque su hijo nació antes para poder conocerte. Dale fuerzas porque tu príncipe está precioso y necesita una mama. Dale amor para que note que estás con ella. Dale salud para seguir aguantando los tragos de esta vida. Yo le daré todo el cariño que tu no has podido darle. Cuida tambien de Sara, que hoy está trayendo a este mundo sin ti a Martina, porque esto sigue pequeña. Y la vida se sigue abriendo paso sin ti, y las DAMAS ROSAS, te echan de menos, y no faltas en ningún brindis por la vida que ellas hacen. Hoy brindas desde alguna parte por Irene, que cumple años, y por Sara, que va a ser Mama. Te echamos de menos en este día tan importante para tus amigas. Pero todos sabemos que sigues estando. Te quiero infinito princesa. Brindo por ti...

Martes...29...Martina....

A veces creo que nunca mas voy a poder volver a respirar como antes..Como antes de tu enfermedad...Cuando respiraba llenaba los pulmones, completos, enteros. Ahora no puedo...Solo respiro una cuarta parte de lo que respiraba antes, porque el resto de aire te lo has llevado tu. A veces creo que soy muy pesada, diciendo todo el rato lo que te echo de menos, pensando en ti, como una maldición, no te vas de mi cabeza desde que me levanto. Las cosas siguen, los hechos ocurren, el tiempo pasa, pero no en mi cabeza. He recurrido a pensar que estas de viaje, y entonces no dejo de pensar que me vas a llamar por teléfono. He recurrido a pensar que nos hemos enfadado, pero nunca nos habíamos enfadado. He llegado a pensar que estas conmigo todo el rato, y decidi hablarte como si estuvieras aquí, a extender la mano y decirte que me tocaras..Y cerrar los ojos para sentirte. Nada ha funcionado. La vida sigue pasando. Todos la vivimos. A mi me parece mas una supervivencia que una vivencia. Tus amigas te echan de menos hasta cuando cocinan(Vero, me emocionas tanto...) y la nueva Dama Rosa llegará mañana, porque a Sara le van a provocar el parto. Como no, Martina tenia que nacer en un día con 9..El 29, Martes, y Martina....Sé que vas a estar con Sara, que cogerías a Martina como en la foto, con esa ternura infinita con la que amabas a todos los bebes, y vas a ser la primera en ver su carita, porque así eras tu, la salsa de todos los guisos y la primera en llegar. Y la que miraba con mas amor a todos los bebes que llegaban a la familia, a esta gran familia que has dejado..Tus amigos, Tu familia, yo, Ruben, y que seguimos unidos por ti. Te quiero. Te pido de nuevo una tregua...Mer dice que aun no nos puedes dar, que te tienes que ubicar. Ubicate, y ayudame..Te lo vuelvo a pedir. Ayudame a no sentir que me vuelvo loca de echarte tanto de menos. Te quiero...INFINITO..y mucho mas.

Hoy te soñe...

Despues de casi 3 meses, te he soñado otra vez. La primera vez que soñe contigo solo hacia 3 dias desde tu partida. Me dijiste que que pasaba, yo te lo conte...Y tu, sorprendida pero feliz me dijiste que que tenias que hacer. Y te fuiste. Pensé que era para siempre...porque desde entonces no volvi a soñar...nada..Me quedé en blanco, sin sueños...Hasta esta noche...Que soñe que estabamos en un hotel..Creo que te soñe porque anoche me acoste preocupada por Ruben, entre otros millones de cosas...Y entonces soñe que estabamos en una habitacion de hotel o de hospital... No hablabamos de nada en concreto..SOlo de ti, y de mi. Aproveche para tocarte, mucho, y abrazarte y sentirte. Y entonces te dije que me iba a salir para que entrara Ruben. Me abrazabas muy fuerte...Mucho..Me caia tu pelo por los hombros, y no olvidare nuca lo real que era sensacion. Me decias.."Sabes que ahora no importa RubeN, y sabes quien es ahora la persona mas importante para mi..." Entendi que era yo..En ese momento solo estabamos tu y yo. Disfrutando la una de la otra, de una conversacion, un beso, un abrazo....De lo que tanto disfrutamos cuando aun estabas conmigo. Me he levantado con un desasosiego horrible, la sensacion de soledad mas absoluta que se puede tener, y la certeza y tristeza que nunca mas volvere a tener tu pelo cayendo por mis hombros tras un abrazo. Y entonces me han abrazado...Y han secado mis lagrimas. De otra manera...Pero entonces ya todo volvia a tener sentido. Porque he sentido hacia mi el mismo amor incondicional que yo sentia por ti...Y me fui a la ducha con la misma pena, pero con la tranquilidad de nuevo que me has dejado sola, pero acompañada...Te quiero infinito.

existencia mia...

Pequeña, mi pequeña...Han pasado mas de tres meses ya..Y parece que de ha detenido el tiempo..No solo el tiempo etereo, sino el meteorologico. Ha llovido muchos dias. Unos hemos bailado un poquito, aunque fuera de pensamiento, otros no hemos bailado nada. Por desgracia, el tiempo meteorologico tambien me lleva a ti...Porque parece que es el mismo que cuando te fuiste. Antes me gustaba el otoño que daba pasao al invierno y despues otra vez a la primavera. Ya no me gusta el Otoño...Ahora solo da paso a tu partida, y no me gusta...Por lo demas todo sogue igual, no solo el tiempo, sino tambien los sentimientos. yo sigo refugiandome en este blog, para contar lo que no me atrevo a contarle a nadie, como que me sigo escapando a veces a oler tu ropa guardada en una caja debajo de la cama que siempre será la tuya...Tu madre sigue llorando a todo el que quiere escuchar. Tu padre está ausente, de la vida, de mi, y solo piensa en ti. Ya no sé como ayudarle. A veces tengo crisis de fe..Y entonces estan mis ANGELES..Los terrenales, los que me cuidan, que me vuelven a hacer ver que no me has abandonado. Hoy va por ellos, por todos...Por vosotros los que me acompañais a mi y a mi familia...Niña, tus amigas...Los tesoros que me dejaste..Ellas las que se asoman todos los dias al wassup para hacerme sentir que no estoy sola..No hay herencia mas grande que la que tu me has dejado..Su energia, la de todos, mandandonos amor, a mi y a tus padres, y enseñandonos que tuviste tanto amor, que te fuiste a volar para cuidarnos a todos. A veces me sorprenden con un te quiero...de esos que hielan, porque sabes que son de verdad...Y mis tesoros..Hoy en especial tati, quiero decirte que hay gente que no me deja sola. Y aunque es imposible decir los detalles de cada una de las personas que me apoyan, que son todas..Hoy te doy las gracias por Mer, porque siempre me hace sentir que es una princesa verde. Que la esperanza está mas alla del mundo que conocemos, que nunca vamos a dejar de sentirte, que nunca me va a dejar sola. Gracias por Aurora, que tampoco me deja sola...y con pequeños detalles me alegra un poquito la existencia...Gracias por Azu, que me deja llorar en su coche y aun se aguanta cuando ella tambien te echa de menos...Y gracias por poner a Ire en mi vida diaria, que cada día busca la manera de que esté mejor...Hoy incluso me ha traido una pulserita de herraduras para atraer la buena suerte. Mer dice que no me has dejado sola, tiene razon, me has dejado rodeada de amor. Te quiero infinito. Y mas...Porque siempre es poco.

sin malas noticias...

Tati, hace dias que no te escribo..Lo se..Es que simplemente no tengo buenas noticias que darte. Te acuerdas de la peli de "TODOS ESTAN BIEN"? Es una pelicula maravillosa que tu me enseñaste, como casi todas las cosas buenas que me enseñabas...En esa peli, Robert de Niro, maravilloso como siempre..Decide ir a ver a sus hijos despues de que su mujer muriera. Ella siempre le ha dicho que "todos estan bien.." pero nada mas lejos de la realidad...Pero es así como ella decide protegerle de lo que considera son problemas. Eso creo que hago yo contigo..Como si no pudieras verlos, no te contare las cosas malas que pasan por casa..Todo esta bien...Te quiero infinito. Cada dia te echo mas de menos.

vivir, solo vivir...

Hola mi niña...No sé que decirte, de la de cosas que te contaría. Hoy es un día como todos, desde que te fuiste. Te pienso 24 horas, no duermo bien, y me levanto repensandote otra vez. En el coche, de camino al trabajo. En el trabajo, cuando se me escapa una sonrisa o una broma, y entonces viene a mi la culpabilidad. Voy a contarte a grandes rasgos detallitos de esta vida, que solo vivimos, todos, algunos mas y otros menos, que te conocimos. Y digo que solo vivimos porque es así...Tu cuñado y yo nos hemos puesto a dieta, porque al final nos casamos. Ya lo sabias, te lo dije una semana antes de que te fueras, y te dije que iba a ser intimo, porque tu aun estarias malita. En realidad era porque sabia que no ibas a estar. Me dijiste..."De intimo nada, que yo me tengo que poner el vestidazo de Pronovias.." Pues espero que en donde estes haya Pronovias, porque aunque va a ser intimo, ese día tu no vas a faltar. El caso es que para que no parezca la boda de unos teletubbies, hemos decidido ponernos a dieta. Y si, tengo hambre. Y odio la dieta. Y encima tu cuñado me puso a hacer ejercicios ayer con un palo de la fregona(si hija si) que me duelen hasta las pestañas..Pero bueno..Lo que sea antes de llegar rodando a la boda..Que como dice tu madre a nosotras las desgracias en vez de adelgazar nos engordan, que hasta para eso somos desgraciadas...Le compré sus Reyes a Ruben, siguiendo tu estela de querer vestirle bien...Le compré una camisa muy bohemia, y que a ti te encantaria, para que esté guapo en los conciertos. Y a tus padres le compré dos sillas bajitas para que se sienten en la candelita del pueblo, a mirar la candela mientras te echan de menos...Y tambien decirte que hace mucho frio..Mucho. Yo lo tengo por dentro, pero es que de verdad lo hace...Y nada mas por hoy mi niña. Que la infinidad de cosas y vida que me rodea sigue siendo poco. Pero lo intento. Por ti, Por mi...Por lo que tu no pudiste. Porque te quiero infinito...

Reyes..Reinas..Princesas..

Querida Princesa: Te escribo a ti mi carta porque los reyes Magos han pasado de largo, no quieren venir si tu no estas. Es logico que no vinieran, jamas podrian traer lo que les pedí, porque eras tu... Así que esta carta es para ti... Te pido volver a verte, Te pido que la carretera de esta vida se me haga mas corta hasta volver a escuchar tu sonrisa esperándome al otro lado. Te pido que me hagas mas llevadero estar aqui sin ti, te pido volver a sonreír, y que eso no me haga sentirme mal porque tu no estas..Te pido volver a ser al menos, casi como era antes. Te pido no necesitarte tanto como ahora. Que Papa y Mama vuelvan a ser, solo a ser..Que la vida sea mas liviana, no me pese tanto como ahora. Que Martina nazca bien, que Jose Alexander crezca sano, que Alejandro siga alegrandome los dias, que mis amigos sigan apoyandome como hasta ahora, que tu cuñado siga pensando que soy preciosa y que no hay nada mejor. Que Ruben siga cerca de nosotros, recordandonos porque te quería.. Que tus primos tambien tengan a su bebe, que la vida siga creciendo alrededor de mi para olvidar la muerte. Que las noches no sean tan largas, que los días sean mas alegres. Te pido que no haya mas dolor. Que nos cuides..Que protejas a todo el mundo con tu luz..Ser capaz de mirar a la luna llena sin llorar porque a ti te gustaba. Y sobre todo te pido que no me dejes olvidarte..A veces eso me da miedo..Y que no me dejes. Sin ti no dejo de sentirme sola y nada llena ese vacío. Te pido que me enseñes el camino. Te pido...Te pido que me quieras, como me querias. Te pido un abrazo y un beso, te pido mi regalo de reyes, que siempre comprabas con ilusion, y que me ha faltado tanto este año. Te pido solo no tener miedo de no volver a sentir. Te quiero infinito.

Dos dias!

Tati, ya han pasado dos dias de este nuevo año, no he notado todavia nada. El pueblo sigue en calma, Mama sigue llorando, mas o menos, cada hora. Es horrible, no me gusta y no se consolarla. Tu cuñado esta mañana se la llevado a una tienda de antiguedades, que sabes como le encantaba. Pero ve tu foto, tu colgante, que yo llevo puesto, lo que sea.. Y vuelve a llorar. Yo a veces me siento mejor. Esta mañana yo he estado con papa en Aracena y le he convencido para ir a ver a su prima Juli, el decia que no le habia llamado y resulta que ella tambien lleva un año medio luchando, como tu. y tiene tu fuerza y tu valentia en los ojos. Tambien te ha llorado... He visto a mi amiga Elena, que es una señora jueza respetable, pero me ha abrazado con la misma calidez que cuando eramos unas niñas...y he recorrido otra vez el camino a casa deseando volver a ser una niña y jugar con Elena y no sentir esta pena y no vivir en una realidad sin ti.
Ya solo me quedan pasar los reyes..este año me faltara el regalo mas importante que es el tuyo, el que me mas me gustaba y el mas acertado. Ya nos quedaran otras fechas menos...estas por todas partes y hasta el crepitar de la candela te echa de menos. Te quiero infinito...