2012..que te llevo con el..

Nunca me ha gustado el 12, ni el 2.. Pero este año despues de mi propio susto en 2011, nos prometimos que el 2012 todo iba a ir a mejor.. Pero no habia pasado ni un mes cuando ya el 2012 dio la cara amarga de la vida.. Y me entro tanto miedo! Aun quise seguir siendo positiva.. Pero no.. Ahora lo dejamos atras, sin ti.. Aqui ando en el pueblo, perdida intentando recorrer tus pasos, mirando las estrellas que mirabas, oliendo aun las sabanas que te abrazaron.. Me siento enfrente del peral donde dejamos un poquito de ti...y cojo en mis manos un pedazo de esa tierra que tambien te tiene.. Y yo no te tengo...Sin ti todo es distinto. La gente me dice que el 2013 sera mejor, pero sin ti nada es mejor. Nunca olvidare este año pero el tiempo ha pasado sin que yo pueda hacer nada y esta noche el 2012 se va y te lleva a ti. Para siempre sera el año que tu te fuiste y yo el tiempo que lo recorrio. Te echo de menos, y te quiero. Ojala estes comiendote las uvas cerquita de mi. Yp imaginare que estas.. Te quiero infinito. Maldito 2012...

Mis 150 centímetros de felicidad

Pequeña, no he podido esquivar la Navidad. Mi nochebuena sin ti fueron las 8 horas más largas de mi vida. Tu cuñado y yo fuimos con sus padres, tíos, Huguito... Ellos lógicamente celebraron la Navidad. Yo tenía la carga doble de haber dejado a tus padres en casa durmiendo lo antes posible para no darse cuenta de que era nochebuena, y el cumpleaños de papa aunque el no quisiera, lo era... Le regale un abrigo rojo, hace tiempo que lo quería porque tu una vez le dijiste que le quedaba bien el rojo, pero casi ni lo miro, no consigo que este bien con nada. Les deje solos tati, porque Buchi también se merecía su Navidad, pero lo pase muy mal. Jamás he estado tan rodeada y me he sentido tan sola. Todo era nuevo, estar allí sin ti, sin tus padres, ni tus tíos, pero sobre todo sin ti, que solita me sentía mi niña... No se cómo puedes haber dejado un vacío tan grande.. Si eras pequeña!!!!
Lo único que me queda es mi 150 centímetros de felicidad. Cuando en Agosto supimos que no había vuelta atrás, me pase una noche entera llorando en la cama. Por la mañana me dije a mi misma que en la cama nunca más, ese sitio sagrado iba a ser mi mi metro y medio de felicidad, con Buchi y Nahla, y sólo buenos recuerdos, sólo risas y recuperacion del mundo cruel que me acompaña desde que no estas, mi refugio, mi isla, mi único sitio de felicidad, todo lo que ocurra fuera de ahí, duele. Ahí no...ahí nada duele, aunque duela. Hable con Lore, había ido a llevar la peluca de PIlar al hospital, para donarla...y me dijo que estaba segura que os habrías pegado una nochebuena genial las dos juntas, riéndonos de nuestra tristeza...Ojalá ... Se compró un croissant en el vianda, de esos que tanto te gustaban para desayunar. La gente no para de homenajearte incluso si sólo pasaste por su vida unos días...eso me parece increíble.
Se acaba este año. El año que quiso que te quedarás para siempre en su historia. Te quiero infinito, y ahora mismo solo me apetece retroceder un año y darte el abrazo más largo del mundo, mis brazos ya no pueden pasar más tiempo sin abrazarte. Me encantaria volverte a sacar fotos sentada a mi mesa, como la de hoy, no dejes de hacerlo porfa..sientate siempre a mi lado.

Otro viernes...

Pequeña, es nochebuena. No tengo ni idea si puedes verme,..Ojala que hoy no. Me he despertado a las 9, como casi todas las mañanas desde que te fuiste..Cuando tu te dormiste, yo me despierto cada dia...He llamado a tu cuñado, que tenia que hacer compras de navidad...Y no he podido levantarme de la cama. He pensado que era otro dia mas, pero no..A esta hora estariamos juntas bebiendo chupitos de piruleta como el año pasado. O fumando en el patio porque en el pueblo haría 20 grados...Me he puesto a ver una serie de la que habla todo el mundo para no pensar en ti..Se llama Breaking Bad. En el primer capitulo al protagonista le diagnostican un cancer de pulmon..Error de serie¡ Pero es bastante buena..Dura pero buena. No creo que la hubieras visto. Es dura, y no parece que vaya a acabar bien. A ti te gustaban las series romanticas y bonitas..El caso es que hoy no me he levantado de la cama. Porque no quiero. Porque te echo de menos. Porque no quiero saber nada del mundo ni tener que preocuparme por el mundo. Ni por tus padres. Ni por mi. Ni por tu cuñado. Estoy enfadada. No quiero que haya navidad si tu no estas en ella. No quiero pensar en nada mas que en como sería sin ti y eso me mata. Mama ayer me dijo que una mama que había perdido a su hijo pequeño soño que el estaba en el cielo rodeado de otros niños. Todos tenian una vela encendida. El suyo no..su vela estaba apagada. La mama le pregunto a su hijo porque su vela estaba apagada. El niño le dijo que la apagaba ella con sus lagrimas. Que no debía llorar mas. La madre dice que desde ese sueño, no volvio a llorar. Tu prima tambien soño eso. Que tu le decias que no lloraramos mas...Y Vero mami, también. No quieres que lloremos? Escuchame..Es imposible. Lloro porque te echo de menos, de rabia, de pena y porque me has dejado sola. Y porque siento que nunca jamas voy a saber querer a nadie de la manera en que te quería. Y egoistamente, creo que nadie me va a querer ni admirar como tu lo hacías. Si estas en alguna parte, pequeña, te deseo Feliz Navidad. Yo tengo la nochebuena mas mala de mi vida...A veces imagino por un instante que no te has ido..Y el tiempo se detiene. Te quiero infinito.

Me apetecia poner esta foto de New York....

19..Otra vez..

Que lento se me han pasado estos dos meses sin ti mi vida...Se me hace todo tan vacio, e incomoda tu ausencia. Las cosas no mejoran, tu padre sigue queriendo hacerse una bola y no respirar. Tu madre quiere superarlo, pero el no la deja. Ya sabes como es..Asi que ella tampoco puede. Tu padre quiere morirse como siempre...y hoy hace otro día de lluvia de esos que fingias que te gustaban, pero en realidad odiabas. A mi me han dado mi coche nuevo. No he podido evitar mirar por el retrovisor para ver si te veia..Es descapotable. Te hubieras tenido que agarrar la peluca un monton..Nunca pensé que no fuera a vivir ese momento..He leido una frase en alguna parte. Quien la ha escrito seguro ha perdido a alguien. Refleja exactamente como me siento.."Los dias siguen, y vivo en la extraña sensacion que son ellos quienes me viven y yo soy el tiempo que los recorre"..Si..el tiempo que los recorre..Así me siento....Ayer ademas, me entere Carmen perdio a su amante victima de la leucemia. Su blog como el de Monica, es otro regalo que me habia dejado tu enfermedad. Era una puerta a la esperanza. Era http://porvercreceranora.blogspot.com.es/ Esto me da mucho miedo, porque aun cuando tu me dejaste, yo tenia esperanza. Pero cada vez que pasa algo así me voy dejando un trocito de esperanza por el camino. No se que hacer, no puedo ayudarte, no puedo ayudar a tus padres..Yo no les entiendo. Hoy no es un buen día, desde que te fuiste ninguno es bueno..No tengo ganas de nada hoy y siento que se me va la alegria detras de cada minuto que no puedes hablar conmigo. Hoy estoy negativa..Te quiero Infinito.

El mundo esta loco pequeña..

Si estuvieras aqui...cuantas cosas tengo q contarte.
El mundo se ha vuelto loco con el fin del mundo..que se supone que es el 21.12..
A mi mi mundo, como lo conocia, ya se me acabo el 19.10, pero el mundo anda loco con eso.. y hasta han tenido que cerrar una aldea en Francia porque se supone que ahi no llega el fin del mundo.. y la gente esta llegando en masa. Yo les llevo ventaja, no tengo miedo.
Mañana me cambian el coche de empresa..y segun estaba pensando en aquellas veces que compartimos en este coche, como por ejemplo, cuando Alejandro Sanz saco el single de No me Compares.. Y la escuchamos varias veces seguidas en el trayecto de casa de papa y mama a la mia.. Me encantaban esos ratitos tan nuestros...escuchar una cancion, emocionarnos, una junto a la otra.. Cuando la cancion decia " que nos separen que lo intenten, que nos separen si es que pueden" yo me aferre a eso..pero si que pudieron.. Curiosidades,casualidades, hoy venia en el coche que mañana devuelvo y domde aun puedo verte riendote a carcajadas cuanto tu cuñado abrio el techo y las ventanillas y tu solo gritabas..riendote.."cuñaooo la pelucaaaa!!!!"... Pues aun miraba por el espejo retrovisor buscandote en el asiento de atras para volver a vivir ese momento.. Y el iphone entre las 300 canciones ha elegido "no me compares", caprichos del destino, que a ti te gustaba tanto...ahi estabamos ahi las dos, hablando mal de nuestros chicos, riendonos del mundo, viviendo nuestros momentos que eran tan nuestros..solo que ya no estabas tu..no quiero devolver este coche xq tu aun estas en el.. Y cada vez me van quitando las cosas en donde estabas tu. Mañana nuevo coche, ya no podre buscarte en el retrovisor...y dos meses de tu partida.. Te quiero infinito.

La musica no se toca..

No deberia tocarse la musica, no..Ni tampoco la gente que ama la música. Pero es verdad lo que dice Alejandro, la musica siempre queda, igual que las personas que eran musica. Tu eras musica, eras luz, así que quedaras eterna flotando en cada mente de todos los que te quisimos. Cuando no nos quede nada, nos quedará la musica y tu eres la música. Ayer volvieron tus amigas a casa. Conocieron mi casa. Les enseñe tu cuarto. Todas entraban sobrecogidas. Les di algunas de tus cosas que guardaba en una caja. Las personas se van, pero las cosas se quedan. Eso me chocaba mucho. Un día fue a un centro comercial. Me sente sin darme cuenta en un bar que habiamos estado meses atrás, en Agosto. La mesa seguia allí, intacta. La mesa donde te sentaste estaba allí, y tu ya no estabas..Como era posible? No voy a entender la muerte mientras esas cosas me sigan pasando. La silla donde te sentaste estaba allí. No tu...Tu que eras musica y luz, y la silla que solo es madera, ha ganado la partida...Y va a vivir mas alla de ti..De que me sirve pensar que estas cerca si hasta puedo tocar la silla y no a ti? Esas son las cosas que me duelen pequeña. Toque la silla. Toque la mesa. Por si te notaba...No lo hice..No lo hago. A veces me frustro y pienso que no hay nada mas alla. Van a pasar dos meses y no te noto. E intento convencer a Mama y Papa, pero a veces pienso que te has ido, que da igual todas las ilusiones que pongamos los que te amamos. Te has ido. Y solo intentamos convencernos que no te has ido, pero si. Me rindo...No te noto. Te noto viva en mi porque te siento 24 horas, y escucho tu risa en todas partes, pero fuera de mi y de mi mente, de mis manos, de mi alma, no estas...Y estoy a punto de rendirme, e implorar y dar por perdida la partida y decirte adiós...Y pensar que no hay nada mas alla. Hoy tengo ganas de autocompadecerme y llorar. Porque te echo de menos. Y no se vivir sin ti. Te quiero infinito.PD. Sara, en la foto de hoy lleva las gafas que te di ayer de ella. Esta preciosa, como siempre. Era Miss Cancer. Pontelas. Vivelas. Mira a traves de ellas como ella miraba la vida...Con energia y amor. GRACIAS NIÑAS POR SEGUIR DANDOME TROCITOS DE MI HERMANA Y SEGUIR JUNTANDONOS PARA MANTENERLA CERCA, CADA VEZ ME DAIS MAS. OS QUIERO.

Noche sin luna..

Hola princesa Hoy he tenido el evento de Navidad..Nos han hablado de la crisis del sector, de lo mal que estan las cosas, de posibles despidos, de que puede que todo vaya a peor en el 2013..Yo pienso que para mi nada puede ir a peor. Lo positivo de todo esto es que estas cosas ya no te afectan. El mundo sigue girando, pero ya es en otro sentido. En lo que yo pensaba hoy mientras ellos hablaban, como siempre, era en ti...Pensaba que tu no vas a vivir crisis, ni hipotecas, ni sufrimientos.. Eso me da pena, y a la vez pienso que te has evitado la pena...La pena de tantas cosas que nos pasan, y que tarde o temprano, todos tenemos que pasar para ver lo que venimos a hacer...Sabes? Cuando te pasa algo asi la gente se abre a ti y te cuenta su vida...Tu piensas que para los demas todo es existencia facil y gratuita..No es cierto. Todo el mundo tiene algo que lamentar, algo que llorar. Los momentos malos son para que sepamos reconocer los buenos. Yo no puedo pretender tener mas dolor que nadie. Es mas, si simplemente hubiera nacido en otro lugar del mundo, mi vida ahora seria diferente. Podria vivir sin agua, haber perdido a mi hijo en medio de una guerra sinsentido, y quiza hubiera tenido a varios hermanos a los que casi no hubiera ni conocido porque cualquier enfermedad me los hubiera arrebatado. Así que pienso que la vida te ha evitado sufrimientos. Todos. Estos 28 años menos los ultimos 9 meses, la vida te ha regalado solo el dulce sabor de la victoria. El amor, los amigos...Los momentos que viviste, fueron un regalo que mucha gente se pasa la vida esperando. Yo creo que tu no. Y no me equivoco. Lo sé. Mama dice que el otro día se desperto y tu olor estaba por toda la casa. Lloraba buscando por la casa el olor. Pero no olor a colonia, el olor a cáncer. Si, es cierto. Nunca lo habiamos hablado, pero tenias un olor diferente. No era malo, pero era distinto. No sabria describirlo. Era un olor dulce con algun matiz a acido..No sé, pero era otro olor. Dicen que lo primero que notamos cuando volveis es el olor..Ojala fueras tu. Yo estoy ahora sola en casa y me doy cuenta que grande se hace todo si no estas. No noto tu olor. Ojala... Son 24 horas las que te pienso..24 horas. Te quiero infinito...