Cumpleaños

 No soy capaz de desaparecer del mundo este día. He intentado dormir lo más posible, para ver si soñaba con otro cumple donde tu si estuvieras..

Este es el primero sin ti... Desde que tengo recuerdos contigo nunca te lo has perdido. Eras la primera llamada de las 0.00 de la noche. El primer mensaje. El primer todo. Luego siempre me preguntabas si habías sido la primera...

Después estaban los regalos.... Podía pararse el mundo pero no había cumple sin regalo, ya te encargabas tu.., que quieres? Me preguntabas una y otra vez...eras tan pesada que ya te decía cualquier cosa, o el siempre socorrido perfume de Narciso Rodríguez del que aún guardo el último frasco que me compro Rubén de parte de los dos...

El año pasado acababas de salir del hospital después de un coma del que nos dijeron que no ibas a salir..pero no te conocían te quedaban un par de cumpleaños por celebrar. Tu no sabías que salías para volver en breve y quedarte allí, tu salías para curarte porque así era tu espíritu de lucha. Así qué el sábado obligaste a Rubén a irme a comprar el regalo... Y el domingo que aún no era mi cumple ya que en realidad caía en lunes, estábamos celebrando mi cumple, y además, nacía José Alexander.. Doble celebración. En mi cabeza las palabras de la oncologa.. " disfrútala porque sólo son unos días"..

A mi no me entraba en la cabeza celebrar un cumpleaños así.. Sabiendo que era el ultimo. Así qué llore de camino, llore a la vuelta.. Y a día de hoy estoy llorando xq a pesar de saber que era el último , aún estabas conmigo. Enfadándose con Rubén que no quería llevarte al hospital para ir con Irene porque aún era pronto, y te decía " que quieres cortar tu el cordón?" Y tu le dijiste " yo voy igual te vienes o te quedas"

Y te fuiste aún arrastrando la pierna de las secuelas del coma en el hospital.. Pero siempre sabias donde estar.. Esa eras tu. 

Ese es mi recuerdo de cumpleaños hoy. Y me duele estar así pensando que me matarias por no estar contenta, por no comprar una tarta y no celebrarlo contigo. Así qué te prometo que intentare poner un pie en el suelo, comprar una tarta, pedirte un regalo. Pero ahora déjame un ratito llorar echándote de menos. 

Te quiero infinito. 

No se qué tiempo me queda sin verte...

Lucho. Todos los días. Cuando voy al pueblo, porque en el coche faltas tu. Cuando estoy allí da me parece verte caminar por cada calle que recorrimos juntas. Cuando voy a las eco gracias, porque se que no me dejarías en paz. Cuando cuerdo las cosas que me decías, como que el día que nos quedáramos embarazadas seríamos como teletubbies de gordas..que por cierto estoy gorda, vale, pero habrás visto que no parezco un teletubbie..Creo¡ te busco. No lo puedo evitar. Hemos puesto una piscina en el pueblo. Mientras lo hacíamos no paraba de verte quitando las arrugas al fondo la otra vez que la montamos. Después me bañe y también te busque. Esta al lado de tu peral, que desde hace unos días es un Naranjo. Quisiste un Naranjo desde el principio supongo porque la última ola de calor se llevó hasta la última hojita de tu peral, así que hemos puesto un Naranjo. Así qué me bañe y mire a tu Naranjo. Y luego pensé en tu sonrisa. Y en tus cosas, en tus bromas. Y en lo mucho que te echo de menos. Y ahora voy en un tren de vuelta a Madrid llorando todo lo que no he llorado al lado de tu Naranjo. A veces creo que el tiempo ayuda, otras que lo empeora. Ayer al pasar delante de tu habitación pude sentir tu olor. Lo se. Y enTonces tuve tanto mono de abrazarte que volví a tener la sensación horrible de que no es verdad...esa sensación no te la cuentan. Es horrible. La sensación de que no ha pasado. La sensación de que sólo es un sueño. A veces tan real que marco tu teléfono esperando que lo cojas. Más tiempo sin abrazarte no han cambiado esa sensación. Y hoy en este tren también te recuerdo, porque te encantaban los trenes. El avión te daba pánico...como es el destino no? Siempre evitaste el avión porque te daba pánico morirte...
Y había algo más peligroso que volar! Sabes que? Yo cuándo vuelo siento que estamos más cerca, a pesar que nunca creí en el cielo. Pero ahora en la tierra te sigo echando de menos.
Te echo de menos tanto tati.. Y créeme.. Lucho..
Te quiero...infinito

9 meses

 

9 meses hace que te fuiste..9 meses el tiempo que nos dejo tu enfermedad vivir con la incertidumbre de cuando te iba a llevar. 9 meses que voy a llevar a una pequeña dentro de mi, y que cuando nazca llevara tu nombre y seguro que algo mas. El 9 que nos persigue magicamente a traves de todas las cosas. No se si sabes lo que te echo de menos en cada ecografia. A veces me imagino que estas alli cogiendo mi mano como harías. O llorando al ver que tu sobrina esta creciendo. Tu me dijiste que no me rindiera. A veces creo que solo queria tener un bebe para hacerte feliz. Ahora sin ti, no parece tener ningun sentido. Y me siento de nuevo a escribirte como cada mes que me faltas para decirte que a veces me desespero sin ti. Que me parece mentira, que necesito que me escuches, que me cuides. Que estas presente en cada gota de vida que corre en mi y dentro de mi. Que no entiendo porque tu. Que el tiempo no cura. Que el amor tampoco, que la lucha por mantenerte viva en mi no es necesaria porque no consigo olvidar tu sonrisa. Que no puedo dejar de llorar cada dia imaginando que seria mi vida contigo. Quiero que vuelvas, si. Me da igual que sea una locura, pero quiero que vuelvas porque no puedo vivir sin ti. No soporto esta vida sin tu mano, amiga, hermana. No consigo despertar de una pesadilla en la que no estas y en la que a veces me parece que solo fuiste un sueño. No se como vivo. No sé como tu no. No entiendo nada. Y sabes que? a veces sonrío. Por ti, por mi. Pero aun asi no desisto en la ilusion de encontrarte, sentirte, cerca, tarde o temprano. Hoy te echo mas de menos que al principio. Y me da miedo que el tiempo solo vaya a peor. Entonces intento imaginarme tu sonrisa diciendome que tengo que estar bien por la bebe. Por la Esther que viene. Pero de verdad tati, es tan dificil....Dejame soñar contigo y dime que estas bien. 

Te dejo una foto de tu sobrina. Aun es un feto, lo sé, pero ya me parece que tiene tu naricita respingona. Te quiero tanto que a veces creo que me voy a morir de pena. Infinito..Ya sabes...

Bailando contigo a cuestas.

A veces me siento un poco loca por llevar tus cenizas encima. Te he paseado por la Riviera Maya y por todos los pequeños paraísos q yo vi. Mirar con tus ojos. Como tu mirarías. En México aprendí que la muerte y la vida son un ciclo y que tu morías para dar lugar a vida. Para los mayas todo esta en concordancia. La vida y la muerte van de la mano. Con todo ese bagaje aprendido de los mayas, decidí dejarte en la playa de las tortugas, en Akumal. En esa playa cada noche vienen las tortugas a desovar, y al tiempo la vida surge desde la arena, las tortuguitas abandonan el nido. Algunas nunca llegan al mar. La vida. La muerte, otra vez en uno. Ahí deje un poco de tus cenizas, que no de ti porque tu estas con todos nosotros todo el rato. Y luego supe que lloraste cuando visto el videoclip de Amaral, "hacia lo salvaje". El video es una tortuga que sale de una playa y busca el mar para poder vivir. Yo no sabía lo que te gustaba, pero el destino otra vez hizo su parte. Hoy deje otra vez en dos lugares del gran cañon del colorado un poco de tus cenizas. Las Águilas volaban y el mundo de millones de años formado estaba allí abajo. Vi tus cenizas volar. Creo que eres tan libre ahora! Finalmente te deje en el cirque du soleil, en la obra Beatles,Love.  Los que te conociamos sabemos las ganas que tenias de verla, asi que alli, en las Vegas, mientras de fondo sonaba hey Jude, y te imaginaba viendolo cada noche y siendo feliz. He completado mi viaje mirando con mis ojos y con los tuyos. He tocado con tus manos, he querido hacer todo aquello que hareis. hasta me he reido cuando tu cuñado me dijo que en las Vegas estarias encantada por todo el alcohol que habia...Me muero por llegar a España y contarte todo, solo que no puedo. Y no comprarte un regalo ha sido muy difícil. A veces estando tan lejos creo que todo es mentira. Y no quiero volver. A veces tengo que mirar el bote de ceniza para sentir que te has ido de verdad. Me hubiera encantado hacer este viaje contigo, y de alguna manera, así ha sido. Te quiero en todas partes del mundo, en mi mente y con toda mi alma. 

Te quiero infinito. 

29 años

Siempre a pesar de todo pensé que pasaríamos juntas todos los cumples. Pensaba q a pesar de todo buscaríamos un hueco para hacerlo, porque si algo amabas o amas, son los cumples. Gastarte todo el dinero en comprarlos, o hacer listas infinitas para que los demás te compráramos cosas. No he conocido nunca a nadie con tanta ilusión.. Tu cara al abrir los regalos era siempre de felicidad, y yo este año no te compre regalos. Te metí en un bote de cristal, bueno, un poquito de ti, y te traje a México conmigo. En el fondo así estaremos juntas en tu cumpleaños. 

Yo estoy al otro lado del mundo porque así quise que fuera. Para no enfrentarme a un cumple sin comprar tu regalo. Para no tener que recordar tu cara abriendo los regalos, esa cara de pilla, de falsa sorpresa porque tu ya nos habías dicho a todos lo que querías... El año pasado lo celebramos por todo lo alto.. Estabas más o menos bien, la químio te dejo disfrutar. Te hubiera comprado más regalos de saber que era la última vez. Te los hubiera comprado todos, y sabes que? Aunque estoy al otro lado del mundo no sirvió de nada. No puedo más que recordar tu cara abriendo los regalos. Eso pienso mientras miro tus cenizas en el océano. 

Te quiero infinito. 

No sabes cuanto amor me llevo...

"No te imaginas cuanto amor me llevo..." Así se despedía Sam de Molly en la Peli Ghost cuando se tenía que marchar al otro lado. Ese lado en el que espero que estés tu y en el que yo te dije que también estaría Patrick Swayze y que le saludaras de mi parte. Me dijiste que no ibas a poder hablar con el porque no hablabas inglés! Yo te dije que en el otro lado no había idiomas....como si lo supiera! Ojalá que así sea..y hayas visto a Patrick..

Hoy ha sido mi día Tati.. Nuestro día, ese que esperan todas las mujeres. Para mi ha sido diferente. El año pasado nos compramos un vestido. Tu y yo. Hicimos planes. Listas de invitados y de música.

Hoy no estabas tu.. Ni la música. Porque tu eras música. Tu pasión. Tu te encargarías de eso. Tu. Tu...tu en mi cabeza y en la de todos. En el ayuntamiento, en papa y mama. En el novio, en el hotel y en cada poro. Tu mirándome desde un álbum precioso que me han regalado tus amigas. Por un momento parecías decirme que todo estaba bien, he sentido tu alegría mirándome desde las fotos. He sentido tu amor y de repente la sensación por primera vez que estabas. En el aire, en mi vestido comprado por segunda vez sin ti. En cada poro de la piel de todos los que te amábamos. En la vida que se abre camino en la primavera, en las flores, en la luz del sol, porque hoy no ha llovido, tu sabes que a mi no me gusta la lluvia..sólo si puedo bailar contigo. Me voy de viaje Tati. Te llevo en mi maleta, para que te quedes en mis sueños y en mis ojos para que veas lo que yo.. Y acuñando esa frase de Ghost.. No te imaginas cuanto amor me llevo...

Te quiero infinito. 

7 meses

Tu número favorito es el 9. El mío es el 7.  Hoy hace 7 meses desde que te marchaste, y cuando creo que lo estoy superando me doy cuenta que te lloro cada día , que tu no te has ido pero mi vida esta yendo orientada a volver a mirarte sonriéndome.

La semana que viene me caso, y no sabes lo difícil q es sin ti. He comprado sola el vestido..bueno, con el novio limpiándome las lágrimas. He preparado todo sin tu ayuda y no te imaginas cuanto pensé en ti. He llorado cada preparativo arrepentida de no haberme casado cuando estabas. Me rindo, no se hacer nada Sin ti. No se sí aún seré capaz de hacerlo sin ti. Te pido tu fuerZa para cruzar el pasillo sin ti..

También decirte que la familia crece. Tu primo Francisco ha sido papa, y Álvaro es precioso y muy bueno.

7 meses y la vida sigue aunque a veces quiera bajarme. Dame tu fuerza. 

Te quiero infinito.