si los proyectos se cumplen...Estaremos juntas

No soy capaz de escribir en solo unas letras la de sentimientos que me provocas cada dia. Por eso ya no te escribo tanto por aquí. Los días pasan. Los sobrevivimos, ya no los vives igual que antes. Algunas veces quiero llamarte 756542 veces. Y no puedo hacerlo. Me desespero, me enfado, me acuerdo de lo que me dirias, intento ser tu. La boda sigue adelante, y cada vez me cuesta mas pensar que llega ese dia y no estas a mi lado con tu precioso vestido que tanto te gustaba cuando lo compramos. Solo seremos unos cuantos. Da igual, si fueramos cien mil te echaría de menos igual. Pero solo estaremos la familia y algunos amigos. Esos que son casi de la familia. Registro civil,tomaremos algo y para casa. Le he dicho a Irene que venga a la boda. Recuerdo cuando la boda grande, la que teníamos que haber celebrado antes de que te fueras, te pregunte si querías invitar a alguna amiga. Irene...Me dijiste. Bueno, pues ella será quien represente a todas las maravillosas amigas que me has dejado. Gracias por eso tambien. Y menos mal que elegiste tu, porque yo no podría. Cada día me sorprenden con una palabra, un gesto..Algo. Las quiero como tu. Las quiero en mi vida y por eso Irene vendrá. El otro día me encontré con Sara por cierto...y con Martina..que madre mia, que bonita es...Es como pocahontas en pequeñita. Te la comerias...Y Jose Alexander..Madre mia tati.....cuantas cosas te estas perdiendo...o alomejor no..Y bueno, después estaré casi un mes de viaje. Eso si lo quería, eso si lo necesitaba. Una vez un maestro de Reiki me dijo que sentía que tu y yo teníamos un proyecto en común que yo debía acabar. No lo supe interpretar, así que voy a llevar a cabo todos mis proyectos, por si es alguno de esos. Lo primero será la boda, luego, el viaje, iré al teatro Kodak y dejaré unas pocas cenizas en el teatro de los Oscar´s para que nunca te los pierdas. Tiraré otras poquitas en el Gran Cañon, que es tan de finales felices y peliculas como a ti te gustaba, y dejaré otro poco de ti en Mexico, para que te pierdas en su océano. Si aun así seguimos teniendo mas proyectos en común, seguiré haciendo las cosas que tu querías. Intentaré tener un bebe, y que le cuides desde donde estes... Y si lo consigo, se que ese tambien será nuestro proyecto...Y cada proyecto que yo consiga, me deshará un poquito el alma porque no estás para disfrutarlo conmigo. Y algun dia, cuando todos los proyectos se acaben y mi alma ya no pueda mas, volveré a buscarte en el otro lado, para contarte lo que te he echado de menos en todo esto. Y mientras consigo avanzar dando un paso cada dia. Te quiero infinito.

Felicidades Ruben

Hola Pequeña¡Ha pasado mucho tiempo, lo sé. Pero estoy pasando por esas epocas en las que me indigno tanto con la vida que no me siento ni siquiera a pensar en hablarte para no decirte lo vacia que estoy. Nadie dijo que fuera a ser fácil. Pero tampoco pensé que sería tan dificil. No, no pasa nada. Solo que seguimos avanzando por esta absurda vida sin ti.Sin gritar que no es suficiente con llorar. Sin pensar que a veces nos quedariamos en la cuneta sin dolor. Solo esperando a que nos recojas. Si, así sueno. Desesperada y abandonada. Pero es así como me siento, y lo siento. Lo siento. Porque si en alguna parte moras, sé que no nos quieres así. Primero nos dijiste que lloraramos mucho en tu funeral. Luego a cada uno nos fuistes dejando al cuidado de los otros. Haciendo pequeños encargos mas alla de esta vida. Y a todos nos dijistes que fueramos felices a pesar de ti. Solo que no es posible. Lo siento. Ya casi hace medio año. 6 meses en los que cada día me acuerdo de ti. A veces me enfado por lo que es, a veces estoy tan triste que ni puedo enfadarme. Te echo tanto de menos, que a veces me invento una vida paralela en la que estas de viaje en algun lugar de la selva, otras veo tus fotos y me da miedo olvidar algun dia lo que vivimos. No puedo evitar asustarme por todo lo que me queda por vivir sin ti.Y luego estan los dias como hoy. Ruben cumple años. Y claro tambien Vero...Me imagino el vacio que debe sentir. Yo si me lo imagino porque lo he sentido cada dia desde que te has ido. Así que hoy le dedico la entrada a él. A las veces que te amo, a los besos que te dio, a los que tu le diste. Al amor que sentias, al miedo a equivocarte, al miedo a dejarle, al miedo a que no te olvidara si al final tenias que irte. Y te fuiste. Y me dejaste con la mision de cuidarle. Pero nadie puede cuidarle, porque nadie ha sanado sus heridas. Pero hoy le deseo un dia lo mas feliz que pueda. Porque no hay mas que hoy, no hay otro camino. Aquí dejaré la foto de lo que mas ha quedado de ti. El árbol que cuidamos para que crezcas con el. FELICIDADES RUBEN. Se, solo se. Para volver a ser feliz, aun nos quedan muchas primaveras. Pero no de las que llueven, sino de esas que el sol calienta. Te quiero mucho cuñado. Aunque no me salga mas decirtelo. Te quiero tata. Como siempre, INFINITO.

recolectora de recuerdos

Hola Mi princesa¡ Son las 6 de la mañana y no puedo dormir, porque entre otras cosas, te echo de menos. Este mes que ya casi toca su fin, ha sido duro, muy duro. Las fechas me han bailado en la cabeza cada dia y ha habido horas que me moria por poder hablar contigo un minuto, solo 60 segundos. La otra noche me acosté con tantas ganas de hablar contigo que soñe que estbas en la cama y me recias"tati, que querias contarme? venga¡" pero con esa oportunidad solo me dedique a besarte, no a hablar... Me mirabas como siempre que te achuchaba como preguntándote porque te achuchaba tanto sería la última vez? El año pasado por estas fechas nos dijeron que nos despidiéramos de ti. Cinco horas. Eso nos dijeron, no te conocían aún. Nos diste 2 meses más. Pero hoy no hago más que recolectar recuerdos en mi mente de tus últimas horas. Duelen mucho pero a veces me alimento hasta de los momentos malos porque aunque eran malos, estabas aquí. La pequeña Esther no para de moverse supongo que es tan curiosa como nosotras. Este mes empezó la cuenta atrás de tu vida. Y todos nos morimos un poco. 

Te echo de menos.. Te quiero infinito. 

el viaje de vuelta.

Ya hemos hecho el viaje de vuelta, Papá y Mamá ya han vuelto al pueblo. Ya han hecho el viaje de nuevo, y para siempre han dejado el piso. Pero esta vez ha sido diferente. Faltabas tu en el coche. Una vez papa llenó el coche de sueños e ilusiones, y nos trajo a la ciudad¡¡ La ciudad¡¡ Adios Pueblo¡¡..Entonces tu venias con los ojos abiertos llenos de luz ante lo que nos esperaba, yo venia triste por lo que dejaba atrás. Con el tiempo yo deje de echar de menos lo que dejaba atrás, ante las perpectivas que nos daba la ciudad..Musica, cine, tanto que ver...tanto que soñar...Y ahora la vuelta atras. En la que volviamos con el corazón sin equipaje, porque nos faltas tu. Papa y Mamá querían dejar atrás esa casa. Yo no miré atrás porque me apretaba tanto el nudo de la garganta, que no podía ni respirar.Tantas cosas que nos dejamos entre esas cuatro paredes que ahora no se dan cuenta..Te dejo recostada en el sofá la ultima vez que me hablaste. Te dejo en la cama que se quedá allí y donde mas tiempo estuviste en estos últimos meses. Tambien la cama de las confidencias, la de los miedos, la que ha visto sentarse a todas tus amigas. Tu silla del ordenador, tu esencia. Ahí se quedó. Y yo no podía respirar..Y nadie podía darse cuenta....Nada funciona del todo. Todo sigue como debe seguir, supongo. Pero nada funciona del todo bien. Las piezas del puzle en el que nos unias a todos y sacabas adelante no se han vuelto a juntar del todo. Todo tenemos algo por lo que sufrir, o callar. La ilusión de que todo esto no sea verdad, se va apagando cuanto mas tiempo pasa y no nos llamas. Estoy cada vez mas vacia. Demasiado tiempo que no te oigo. Te quiero infinito..

4 meses ya...

Pequeña..Hoy he tenido que contar con los dedos de las manos los meses que hacia de la ultima vez que te abrace. No sé si me parecia mucho tiempo o poco...A veces creo que hace mil años que no te veo. Otras veces creo que fue ayer. Me entretengo, me pierdo todos los dias en una nueva de rutina, para no darme cuenta que sin ti me falta el aire..Me pierdo entre el trafico, en la musica, en un libro, una película..Solo quiero no darme cuenta que no estas. Es absurdo. Si cierro los ojos, y pienso en ti, no me sostengo de pie. Las piernas se vuelven de lana, se me quiebra la garganta y la angustia llega a mis ojos, que se ciegan con las lagrimas. Y cada poro de mi piel te echa de menos..Y cada celula de mi cuerpo piensa en lo injusto de todo esto. La lluvia no cesa, nunca, 4 meses ha llovido, te lo juro...A veces creo que no va a dejar de llover. Aunque no estoy segura de nada. No, no tengo ilusiones, porque no te tengo para compartirlas. Dicen que el amor todo lo puede, y creo que estar sin tu amor, va a poder conmigo..La gente me dice que tengo que seguir..Yo me pregunto porque seguir..Lo merezco todo..Merezco una buena vida, y no merezco lo que me ha pasado. Me merezco ser feliz, pero no quiero si no puedo compartirlo contigo. No te escribo porque estoy vacia, enfadada y perdida.No te escribo porque no entiendo porque nadie puede curar el cáncer, y aun hay gente que sigue muriendo. Gente que sigue recayendo. Gente que sigue llorando. Y entonces me enfado con el mundo, porque te ha arrebatado de mi . Con los medicos que no te curaron. Con los investigadores que aun no saben que esta pasando, y con la gente que no sonríe, por no sonreir.Y no te escribo porque creo que tu no eres feliz si yo no soy feliz..Te prometo intentarlo mi niña. Voy a volver a cerrar los ojos,..Estaremos en una playa..En un paraíso..Estamos tu cuñado y yo en una tumbona. Aparecen papa y mama. Todos estamos vestidos de blanco y sonreímos...Mi sonrisa es de felicidad...Y al fondo tu...Con tu sonrisa y tu precioso pelo rizado, y una flor blanca en el pelo..Ruben esta contigo...Y Cooper..Y Nahla..Estoy en mi paraiso...estas conmigo.Te quiero infinito.

volver....

Hola mi niña.A diario la gente me dice lo que te echa de menos. Tus amigas, papa, mama..No saben lo que yo te echo de menos. En cada paso, ahi estas.
A veces creo que ya no vivo mi vida, sino la tuya, porque pienso lo que pensarías, hago lo que harias, quiero sentir lo que sentías.
El lunes fue el dia internacional del Cancer. Habia gente curada por todas partes, agradeciendo su suerte, agradeciendo a quienes les cuidan. Gente con ilusión. Con la venda en los ojos o no, sobre la vida que les espera en los próximos meses..Y eso con suerte si la suerte hace que estén aquí...Porque yo tambien pensaba que estarías aquí. Me sentí muy abatida. Mucho. Porque tu no estás, pero sobre todo porque aun nadie sabe que es ese maldito bicho que nos come y nos abate cuando tenemos Cancer. Dejamos de ser humanos para convertirnos en el horno de algo que nadie sabe erradicar, que tiene mil caras, mil batallas luchadas, que a veces se hace fuerte aun a pesar de nosotros mismos. No lo entiendo. No entiendo como se puede escapar de esa manera. No entiendo porque no lo curan. Me enfade con el mundo. Otra vez mas...Y entonces pensé que tu decias que ibas a hacer historia...En la medicina..Porque tu ibas a romper las estadísticas y te ibas a curar a pesar de los pronósticos. Y no no lo hiciste. Ni tu ni nadie. Porque curarse hoy en dia solo significa vivir con miedo a que eso vuelva...Y ni tu ni nadie se merece eso. Vivir con miedo. Ya no me cabe mas indignación, pena, y tristeza para pensar que nunca viviremos el miedo. Porque tu no tuviste esperanza. Porque tu no pudiste curarte ni una vez...Y porque yo daría lo que fuera por vivir con miedo. Por eso hoy, te pido que cuides de todas las personas que viven con miedo, con el corazón encogido de angustia. Y te pido que alguien descubra la curación....O al menos la extinción. Te pido que nadie tenga miedo. Te quiero infinito..Y te echo de menos..Si, como todos...

A solas..

Buenos días pequeña.Tengo que contarte cosas...Pero cada vez se me hace mas cuesta arriba el tener un rato para estar aquí, a solas contigo. He notado que últimamente te echo mas de menos...y que se me agolpan los pensamientos que quiero contarte en la mente..Ya lo sabrás, pero Martina nació. Preciosa, gordita, y echándote de menos..Porque todos sabemos que tu hubieras estado la primera en el hospital, aunque hubiera sido arrastrando la pierna y la vergüenza que te daba hacerlo...Aunque hubieras tenido que tirar tu misma de la pequeña, como cuando nació Jose Alexander, que Ruben decía que ibas a llegar antes que los médicos. En estas cosas mi niña, te echamos mucho de menos....Tambien quiero contarte que este fin de semana hemos estado en el pueblo, donde está tu peral, que está empezando a florecer al sentir que llega la primavera. Ruben tambien ha venido. Ha llevado y traido a tus padres. La gente se sorprende de verlo allí..Tu sabes..Los pueblos..Pero papa ha estado mejor. Se ha levantado de la cama, ha hecho cosas...Hasta Ruben le ayudo a hacer una ventanita en la cocina para que entre mas luz. No puedo dejar de mirar tus fotos cuando estoy allí. En buscar tu mirada en las fotos entretengo parte de mi tiempo..El que tengo cuando estoy allí y el que no tengo cuando estoy aquí. Sigo llevando a tu padre a sus médicos..Parece que el piso puede haberse vendido y quizá en un mes me quede aquí solita..Siempre pensé que esto iba a pasar, pero pensaba que nos íbamos a quedar las dos..Que tendríamos bebes, que los cuidaríamos juntas, que la vida en esta ciudad tan grande se iba a hacer pequeña a tu lado, aunque no estuvieran papa y mama...Contigo lo tenia todo...Pero ahora me quedo sola y tu no estas...Y aunque no tengo miedo, no dejo de pensar en lo raro e impredecible de esta vida que me toco vivir sin ti. Porque las aceras están tan vavcias cuando no caminas a mi lado, que a veces extiendo la mano y cierro los ojos para ver si puedes tocarme. Ayer en meditación nos contaron un mantra hawaiano para poder superar cosas del pasado. Yo pensé en ti..Si podía superarte a ti, si estabas en mi pasado, ya no dolerías. Luego lo pensé mejor...Quiero que te quedes ahí..No tengo que ahuyentar mi pasado..Pero si mi pena...Así que repetí las 4 palabras/frases del mantra hawaiano...Sintiendoles en mi cabeza, para ahuyentar mi pena. Y no se fue la pena..Aun hoy lo sigo repitiendo para encontrarle un sentido...LO SIENTO. PERDÓNAME. GRACIAS.TE AMO.....Te amo es la que mas sentí..Porque te amo..Infinito...