y sigue el tiempo corriendo...

Si tati, el tiempo sigue pasando inalterable sin ti. Y yo aquí tan pequeña, que me quede sin alas cuando me dejaste y ya no se volar. Los vientos, las fotos, alguna que otra canción, y muchos otros detalles, me siguen dejando un nudo en la garganta. A veces miro tus fotos y creo que me voy a morir de pena. Que no es real, que no ha pasado. Tras 16 meses el dolor sigue aquí cada noche, no te voy a engañar. Todas las noches lloro un poquito por ti. Pero también tengo que decirte que Esther me ha traído mucha alegría, de otra manera. La mente esta hecha para esto. Recuerdos malos se llenan con momentos buenos, o nos volveríamos locos. Hoy estaba llorando mirando a Esther mientras le cantaba una nana que me recuerda mucho a ti. Y entonces ella me sonrío infinito. Como solo tu sabias, y entonces supe que ella vino a llenar el vacío que me dejaste. Con una sonrisa que ilumina como la tuya, y esos ojos tan llenos de vida. Tengo miedo de que le pase algo. Tengo miedo de que al quererla mas cada día..y que me la quiten. Desde que te arrancaron a ti de mi ese miedo ya no se va. Yo tengo el mismo miedo de todos los padres pero mas grande porque a mi ya me han quitado una vez a mi otra mitad. No quiero contarte muchas cosas porque cuando me pongo a contarte cosas me doy cuenta que la vida sigue, y me entrizteco mas. Sigo esperando sentir tu aliento en mi espalda, que llames por teléfono o aparezcas en mi puerta. Ya sabes que siempre tuve mucha imaginación. Me dejaste muy solita mi niña. Y cada día, mes, momento sin ti es un pedazo de vida que te llevas. No quiero dejar de escribirte ni un solo mes, no. Te quiero infinito

supervivientes

Hola Tati. Desde que tu te has ido todos caminamos por esta vida como superviviente, con las fechas , como hoy, marcadas a fuego en nuestra alma, ya tan traída de penas. Ya se va este año, este año que nos dimos cuenta que de verdad te has ido, aunque todos sigamos esperando que sea una pesadilla. A veces dejo la puerta de mi mente volar y sueño contigo, pero no tanto como quisiera. A veces quiero creer que estas en un viaje y que volverás... En el 2013 mi vida ha cambiado mucho. Me he casado, sin ti. Me quede embarazada, sin ti. Tuve a mi bebe, sin ti. Y ahora la observo sin ti, mientras duerme a mi lado tan feliz como espero que siempre sea. Ha venido a llenar una parte de mi alma que se quedo vacía cuando te fuiste. Le doy todo el amor que la vida no me dejo darte, y miro tu foto cada vez que le doy de comer para transmitirle la alegría, que a pesar de todo, transmites en la foto que tengo en el salón. Una vez me dijiste que habías tenido que tener cancer para aprender a valorar las cosas. Esa será tu enseñanza para tu sobrina. Le enseñaré a vivir, gracias a ti, cada día. A reír ante la adversidad, a reirse de su sombra, a hacerse pis encima de la risa, a dar un abrazo maravilloso, a hacer sentir especial a todo el que le rodea, a que su risa resuene en toda la casa, en la calle, a ponerse roja de vergüenza con cosas que no tienen importancia, a caerse sin hacerse daño(literal y figurado, tati, te caías mucho...),le enseñare a amar y ser amada intensamente, le enseñare todas tus colonias, y tu amor por ellas, una mujer tiene que tenr muchos perfumes, eso es asi.., le enseñare a disfrutar de los regalos, los que te dan y los que das, a que las cosas no le gusten, sino que le atrapen, que es mas intenso..como eras tu...Le enseñare a que la música forme parte de su vida..Ya le canto en cada biberón, y que el cine sea una forma de vivir. Le enseñare todos los valores que tu me enseñaste a mi, sin querer. Y no esperamos a tener cancer para ver lo maravilloso de una puesta de sol....le enseñare a vivir, como tu viviste, PLENA, así con letras mayúsculas. LE ENSEÑARE A BAILAR BAJO LA LLUVIA!!!!

Este año hago balance de todas las cosas buenas que me ha traído la vida, sin dejar de recordar que cada día es un día menos del viaje que has iniciado y que algún día nos volverá a juntar, lo sé. Lo que mas me duele es que ya no me gusta la navidad, y me encantaba cuando estabas aquí. Será que las luces ya no brillan tanto. La vida, tati, ya no es tan intensa para todos los que te conocimos. Te dejo una foto de tu sobrina de ahora mismo. Espero que este soñando con cosas bonitas. Te quiero infinito.

ESTHER Y ESTHER

Mi tati, pequeña. No sabes como me ha costado esta entrada. He necesitado casi un mes para contarte que tu sobrina nació. Si ,Esther. Ells es única y me ha hecho volver a sentir el amor que sentía por ti, por ella. Me siento a mirarla mientras duerme como hacia contigo en el hospital. Ella abriendose camino a la vida, tu a la muerte. No he sido capaz de contártelo porque no era capaz de escribir el dolor tan inmenso que supone el que tu no la hayas abrazado. Como busque tu abrazo en el hospital, como eche de menos tu mano agarrando fuerte la mía, diciéndome que todo iba a salir bien. No sabes como lloré pensando como la hubieras amado. Mañana Esther cumplirá un mes de su llegada, y casi 14 meses de tu partida. Desde que ella llego, todo es mas bonito, y a la vez mas triste. Cuando has pasado por algo como perder a la persona que mas quieres, las alegrías son inmensamente mas tristes. Las tristezas mas felices, porque los sentimientos se confunden, se pierden. Cuando llego Esther, y me miro por primera vez, sentí la alegría mas inmensa que he sentido nunca, y a la vez, una punzada de dolor porque tu no estabas allí conmigo para verlo. Todos los días te miro y espero que vengas a verme en sueños y que puedas coger a Esther. Ahora que ha nacido he entendido que es única, y que si tiene la suerte de parecerse a ti, no será nunca tu. No ha venido a sustituirte, si no a ser la persona mas importante para cada uno de nosotros. Se parece a ti, porque eres su tía, pero no eres tu. Se parece a ti en que se agarra a la vida y sus ojos son tan vivos y alegres como los tuyos. A veces cuando la estoy dando de comer noto que alguien se sienta a mi lado. Estoy segura que eres tu, o eso quiero creer. Todo sigue pareciéndome mentira, y me parece que vas a entrar por la puerta y coger a tu sobrina y no soltarla jamas.. La querrías tanto como yo, lo se. Todo seria tan diferente si estuvieras aquí.. No soy capaz de expresar todo lo que la quiero, lo que te quiero. Esther y Esther. Mi nueva vida ha empezado y siempre pensé que estarías a mi lado. Te echo mucho de menos, cada dia. TE QUIERO INFINITO

Seasons of love...

525600 minutos...Un año. Mañana hace un año que pude apretar tu mano por ultima vez. Que te pude oler y tocar. Un año entero. 525600 minutos en los que siempre has estado en mi cabeza. Tu, la persona mas importante de mi vida, la que se fue... Aun no me acostumbro a no pensar en ti cada minuto. Este año me he casado, en menos de un mes voy a tener un bebe. No tienes ni idea lo que te he necesitado. Me moriría por un abrazo...por enseñarte la habitación de tu sobrina a la que le falta tu calor. Cada vez que entro en la habitación y miro su armario lleno de ropa, pienso en como lo habrias llenado tu. Pienso en tu ilusión, y las ganas que tenias de ser tia. "Se me quita el cáncer tata..." Ni soy capaz de respirar cuando lo pienso. Ya tampoco me reconforta escribirte, a veces siento que no me reconforta nada. Ni siquiera la música que a ti te gustaba tanto.. Esther está en camino, me da muchas pataditas, siempre le digo que es como su tia, que cuando andaba se movia todo el suelo.. Pero ahora se que andabas así para reclamar tu espacio en el mundo..Ya te digo que lo tenias.. Tu huella sigue aquí, en todos nosotros. Nadie Nadie Nadie que te conociera ya puede vivir sin tu sonrisa. Si, vivimos. Vivimos nuestras vidas recordando cuanto te queremos, cuanto nos queremos. Este año ha sido un año de amor. Podemos medirlo en amor. Me han querido tanto, que he perdido la cuenta. Te he querido tanto, que no se medirlo Asi que si, este año podemos medirlo en amor. En amor que te llegara, da igual lo lejos que estes volando. En amor de tus amigas, familia, lejana o cercana. Por que si algo eres para nosotros es amor, y alegría. Mañana también es el dia internacional del cáncer de Mama, el que te llevo. Ojala que algún dia podamos ver que se acaba... Pero hasta para eso eres única, tenias que irte ese dia no? Nunca te olvido, jamas. A veces me olvido de la pena, a veces soy un poco feliz, se que tu también. Sigo luchando por vivir como tu vivias, con la sonrisa por bandera. Solo te pido que me ayudes, que Esther esta por nacer y no estas aquí para llorar y reir conmigo. Te quiero infinito. No sé donde estas pero ven a dejarte caer por mis sueños por que te echo tanto de menos...

Cumpleaños

 No soy capaz de desaparecer del mundo este día. He intentado dormir lo más posible, para ver si soñaba con otro cumple donde tu si estuvieras..

Este es el primero sin ti... Desde que tengo recuerdos contigo nunca te lo has perdido. Eras la primera llamada de las 0.00 de la noche. El primer mensaje. El primer todo. Luego siempre me preguntabas si habías sido la primera...

Después estaban los regalos.... Podía pararse el mundo pero no había cumple sin regalo, ya te encargabas tu.., que quieres? Me preguntabas una y otra vez...eras tan pesada que ya te decía cualquier cosa, o el siempre socorrido perfume de Narciso Rodríguez del que aún guardo el último frasco que me compro Rubén de parte de los dos...

El año pasado acababas de salir del hospital después de un coma del que nos dijeron que no ibas a salir..pero no te conocían te quedaban un par de cumpleaños por celebrar. Tu no sabías que salías para volver en breve y quedarte allí, tu salías para curarte porque así era tu espíritu de lucha. Así qué el sábado obligaste a Rubén a irme a comprar el regalo... Y el domingo que aún no era mi cumple ya que en realidad caía en lunes, estábamos celebrando mi cumple, y además, nacía José Alexander.. Doble celebración. En mi cabeza las palabras de la oncologa.. " disfrútala porque sólo son unos días"..

A mi no me entraba en la cabeza celebrar un cumpleaños así.. Sabiendo que era el ultimo. Así qué llore de camino, llore a la vuelta.. Y a día de hoy estoy llorando xq a pesar de saber que era el último , aún estabas conmigo. Enfadándose con Rubén que no quería llevarte al hospital para ir con Irene porque aún era pronto, y te decía " que quieres cortar tu el cordón?" Y tu le dijiste " yo voy igual te vienes o te quedas"

Y te fuiste aún arrastrando la pierna de las secuelas del coma en el hospital.. Pero siempre sabias donde estar.. Esa eras tu. 

Ese es mi recuerdo de cumpleaños hoy. Y me duele estar así pensando que me matarias por no estar contenta, por no comprar una tarta y no celebrarlo contigo. Así qué te prometo que intentare poner un pie en el suelo, comprar una tarta, pedirte un regalo. Pero ahora déjame un ratito llorar echándote de menos. 

Te quiero infinito. 

No se qué tiempo me queda sin verte...

Lucho. Todos los días. Cuando voy al pueblo, porque en el coche faltas tu. Cuando estoy allí da me parece verte caminar por cada calle que recorrimos juntas. Cuando voy a las eco gracias, porque se que no me dejarías en paz. Cuando cuerdo las cosas que me decías, como que el día que nos quedáramos embarazadas seríamos como teletubbies de gordas..que por cierto estoy gorda, vale, pero habrás visto que no parezco un teletubbie..Creo¡ te busco. No lo puedo evitar. Hemos puesto una piscina en el pueblo. Mientras lo hacíamos no paraba de verte quitando las arrugas al fondo la otra vez que la montamos. Después me bañe y también te busque. Esta al lado de tu peral, que desde hace unos días es un Naranjo. Quisiste un Naranjo desde el principio supongo porque la última ola de calor se llevó hasta la última hojita de tu peral, así que hemos puesto un Naranjo. Así qué me bañe y mire a tu Naranjo. Y luego pensé en tu sonrisa. Y en tus cosas, en tus bromas. Y en lo mucho que te echo de menos. Y ahora voy en un tren de vuelta a Madrid llorando todo lo que no he llorado al lado de tu Naranjo. A veces creo que el tiempo ayuda, otras que lo empeora. Ayer al pasar delante de tu habitación pude sentir tu olor. Lo se. Y enTonces tuve tanto mono de abrazarte que volví a tener la sensación horrible de que no es verdad...esa sensación no te la cuentan. Es horrible. La sensación de que no ha pasado. La sensación de que sólo es un sueño. A veces tan real que marco tu teléfono esperando que lo cojas. Más tiempo sin abrazarte no han cambiado esa sensación. Y hoy en este tren también te recuerdo, porque te encantaban los trenes. El avión te daba pánico...como es el destino no? Siempre evitaste el avión porque te daba pánico morirte...
Y había algo más peligroso que volar! Sabes que? Yo cuándo vuelo siento que estamos más cerca, a pesar que nunca creí en el cielo. Pero ahora en la tierra te sigo echando de menos.
Te echo de menos tanto tati.. Y créeme.. Lucho..
Te quiero...infinito

9 meses

 

9 meses hace que te fuiste..9 meses el tiempo que nos dejo tu enfermedad vivir con la incertidumbre de cuando te iba a llevar. 9 meses que voy a llevar a una pequeña dentro de mi, y que cuando nazca llevara tu nombre y seguro que algo mas. El 9 que nos persigue magicamente a traves de todas las cosas. No se si sabes lo que te echo de menos en cada ecografia. A veces me imagino que estas alli cogiendo mi mano como harías. O llorando al ver que tu sobrina esta creciendo. Tu me dijiste que no me rindiera. A veces creo que solo queria tener un bebe para hacerte feliz. Ahora sin ti, no parece tener ningun sentido. Y me siento de nuevo a escribirte como cada mes que me faltas para decirte que a veces me desespero sin ti. Que me parece mentira, que necesito que me escuches, que me cuides. Que estas presente en cada gota de vida que corre en mi y dentro de mi. Que no entiendo porque tu. Que el tiempo no cura. Que el amor tampoco, que la lucha por mantenerte viva en mi no es necesaria porque no consigo olvidar tu sonrisa. Que no puedo dejar de llorar cada dia imaginando que seria mi vida contigo. Quiero que vuelvas, si. Me da igual que sea una locura, pero quiero que vuelvas porque no puedo vivir sin ti. No soporto esta vida sin tu mano, amiga, hermana. No consigo despertar de una pesadilla en la que no estas y en la que a veces me parece que solo fuiste un sueño. No se como vivo. No sé como tu no. No entiendo nada. Y sabes que? a veces sonrío. Por ti, por mi. Pero aun asi no desisto en la ilusion de encontrarte, sentirte, cerca, tarde o temprano. Hoy te echo mas de menos que al principio. Y me da miedo que el tiempo solo vaya a peor. Entonces intento imaginarme tu sonrisa diciendome que tengo que estar bien por la bebe. Por la Esther que viene. Pero de verdad tati, es tan dificil....Dejame soñar contigo y dime que estas bien. 

Te dejo una foto de tu sobrina. Aun es un feto, lo sé, pero ya me parece que tiene tu naricita respingona. Te quiero tanto que a veces creo que me voy a morir de pena. Infinito..Ya sabes...