29 años

Siempre a pesar de todo pensé que pasaríamos juntas todos los cumples. Pensaba q a pesar de todo buscaríamos un hueco para hacerlo, porque si algo amabas o amas, son los cumples. Gastarte todo el dinero en comprarlos, o hacer listas infinitas para que los demás te compráramos cosas. No he conocido nunca a nadie con tanta ilusión.. Tu cara al abrir los regalos era siempre de felicidad, y yo este año no te compre regalos. Te metí en un bote de cristal, bueno, un poquito de ti, y te traje a México conmigo. En el fondo así estaremos juntas en tu cumpleaños. 

Yo estoy al otro lado del mundo porque así quise que fuera. Para no enfrentarme a un cumple sin comprar tu regalo. Para no tener que recordar tu cara abriendo los regalos, esa cara de pilla, de falsa sorpresa porque tu ya nos habías dicho a todos lo que querías... El año pasado lo celebramos por todo lo alto.. Estabas más o menos bien, la químio te dejo disfrutar. Te hubiera comprado más regalos de saber que era la última vez. Te los hubiera comprado todos, y sabes que? Aunque estoy al otro lado del mundo no sirvió de nada. No puedo más que recordar tu cara abriendo los regalos. Eso pienso mientras miro tus cenizas en el océano. 

Te quiero infinito. 

No sabes cuanto amor me llevo...

"No te imaginas cuanto amor me llevo..." Así se despedía Sam de Molly en la Peli Ghost cuando se tenía que marchar al otro lado. Ese lado en el que espero que estés tu y en el que yo te dije que también estaría Patrick Swayze y que le saludaras de mi parte. Me dijiste que no ibas a poder hablar con el porque no hablabas inglés! Yo te dije que en el otro lado no había idiomas....como si lo supiera! Ojalá que así sea..y hayas visto a Patrick..

Hoy ha sido mi día Tati.. Nuestro día, ese que esperan todas las mujeres. Para mi ha sido diferente. El año pasado nos compramos un vestido. Tu y yo. Hicimos planes. Listas de invitados y de música.

Hoy no estabas tu.. Ni la música. Porque tu eras música. Tu pasión. Tu te encargarías de eso. Tu. Tu...tu en mi cabeza y en la de todos. En el ayuntamiento, en papa y mama. En el novio, en el hotel y en cada poro. Tu mirándome desde un álbum precioso que me han regalado tus amigas. Por un momento parecías decirme que todo estaba bien, he sentido tu alegría mirándome desde las fotos. He sentido tu amor y de repente la sensación por primera vez que estabas. En el aire, en mi vestido comprado por segunda vez sin ti. En cada poro de la piel de todos los que te amábamos. En la vida que se abre camino en la primavera, en las flores, en la luz del sol, porque hoy no ha llovido, tu sabes que a mi no me gusta la lluvia..sólo si puedo bailar contigo. Me voy de viaje Tati. Te llevo en mi maleta, para que te quedes en mis sueños y en mis ojos para que veas lo que yo.. Y acuñando esa frase de Ghost.. No te imaginas cuanto amor me llevo...

Te quiero infinito. 

7 meses

Tu número favorito es el 9. El mío es el 7.  Hoy hace 7 meses desde que te marchaste, y cuando creo que lo estoy superando me doy cuenta que te lloro cada día , que tu no te has ido pero mi vida esta yendo orientada a volver a mirarte sonriéndome.

La semana que viene me caso, y no sabes lo difícil q es sin ti. He comprado sola el vestido..bueno, con el novio limpiándome las lágrimas. He preparado todo sin tu ayuda y no te imaginas cuanto pensé en ti. He llorado cada preparativo arrepentida de no haberme casado cuando estabas. Me rindo, no se hacer nada Sin ti. No se sí aún seré capaz de hacerlo sin ti. Te pido tu fuerZa para cruzar el pasillo sin ti..

También decirte que la familia crece. Tu primo Francisco ha sido papa, y Álvaro es precioso y muy bueno.

7 meses y la vida sigue aunque a veces quiera bajarme. Dame tu fuerza. 

Te quiero infinito.

si los proyectos se cumplen...Estaremos juntas

No soy capaz de escribir en solo unas letras la de sentimientos que me provocas cada dia. Por eso ya no te escribo tanto por aquí. Los días pasan. Los sobrevivimos, ya no los vives igual que antes. Algunas veces quiero llamarte 756542 veces. Y no puedo hacerlo. Me desespero, me enfado, me acuerdo de lo que me dirias, intento ser tu. La boda sigue adelante, y cada vez me cuesta mas pensar que llega ese dia y no estas a mi lado con tu precioso vestido que tanto te gustaba cuando lo compramos. Solo seremos unos cuantos. Da igual, si fueramos cien mil te echaría de menos igual. Pero solo estaremos la familia y algunos amigos. Esos que son casi de la familia. Registro civil,tomaremos algo y para casa. Le he dicho a Irene que venga a la boda. Recuerdo cuando la boda grande, la que teníamos que haber celebrado antes de que te fueras, te pregunte si querías invitar a alguna amiga. Irene...Me dijiste. Bueno, pues ella será quien represente a todas las maravillosas amigas que me has dejado. Gracias por eso tambien. Y menos mal que elegiste tu, porque yo no podría. Cada día me sorprenden con una palabra, un gesto..Algo. Las quiero como tu. Las quiero en mi vida y por eso Irene vendrá. El otro día me encontré con Sara por cierto...y con Martina..que madre mia, que bonita es...Es como pocahontas en pequeñita. Te la comerias...Y Jose Alexander..Madre mia tati.....cuantas cosas te estas perdiendo...o alomejor no..Y bueno, después estaré casi un mes de viaje. Eso si lo quería, eso si lo necesitaba. Una vez un maestro de Reiki me dijo que sentía que tu y yo teníamos un proyecto en común que yo debía acabar. No lo supe interpretar, así que voy a llevar a cabo todos mis proyectos, por si es alguno de esos. Lo primero será la boda, luego, el viaje, iré al teatro Kodak y dejaré unas pocas cenizas en el teatro de los Oscar´s para que nunca te los pierdas. Tiraré otras poquitas en el Gran Cañon, que es tan de finales felices y peliculas como a ti te gustaba, y dejaré otro poco de ti en Mexico, para que te pierdas en su océano. Si aun así seguimos teniendo mas proyectos en común, seguiré haciendo las cosas que tu querías. Intentaré tener un bebe, y que le cuides desde donde estes... Y si lo consigo, se que ese tambien será nuestro proyecto...Y cada proyecto que yo consiga, me deshará un poquito el alma porque no estás para disfrutarlo conmigo. Y algun dia, cuando todos los proyectos se acaben y mi alma ya no pueda mas, volveré a buscarte en el otro lado, para contarte lo que te he echado de menos en todo esto. Y mientras consigo avanzar dando un paso cada dia. Te quiero infinito.

Felicidades Ruben

Hola Pequeña¡Ha pasado mucho tiempo, lo sé. Pero estoy pasando por esas epocas en las que me indigno tanto con la vida que no me siento ni siquiera a pensar en hablarte para no decirte lo vacia que estoy. Nadie dijo que fuera a ser fácil. Pero tampoco pensé que sería tan dificil. No, no pasa nada. Solo que seguimos avanzando por esta absurda vida sin ti.Sin gritar que no es suficiente con llorar. Sin pensar que a veces nos quedariamos en la cuneta sin dolor. Solo esperando a que nos recojas. Si, así sueno. Desesperada y abandonada. Pero es así como me siento, y lo siento. Lo siento. Porque si en alguna parte moras, sé que no nos quieres así. Primero nos dijiste que lloraramos mucho en tu funeral. Luego a cada uno nos fuistes dejando al cuidado de los otros. Haciendo pequeños encargos mas alla de esta vida. Y a todos nos dijistes que fueramos felices a pesar de ti. Solo que no es posible. Lo siento. Ya casi hace medio año. 6 meses en los que cada día me acuerdo de ti. A veces me enfado por lo que es, a veces estoy tan triste que ni puedo enfadarme. Te echo tanto de menos, que a veces me invento una vida paralela en la que estas de viaje en algun lugar de la selva, otras veo tus fotos y me da miedo olvidar algun dia lo que vivimos. No puedo evitar asustarme por todo lo que me queda por vivir sin ti.Y luego estan los dias como hoy. Ruben cumple años. Y claro tambien Vero...Me imagino el vacio que debe sentir. Yo si me lo imagino porque lo he sentido cada dia desde que te has ido. Así que hoy le dedico la entrada a él. A las veces que te amo, a los besos que te dio, a los que tu le diste. Al amor que sentias, al miedo a equivocarte, al miedo a dejarle, al miedo a que no te olvidara si al final tenias que irte. Y te fuiste. Y me dejaste con la mision de cuidarle. Pero nadie puede cuidarle, porque nadie ha sanado sus heridas. Pero hoy le deseo un dia lo mas feliz que pueda. Porque no hay mas que hoy, no hay otro camino. Aquí dejaré la foto de lo que mas ha quedado de ti. El árbol que cuidamos para que crezcas con el. FELICIDADES RUBEN. Se, solo se. Para volver a ser feliz, aun nos quedan muchas primaveras. Pero no de las que llueven, sino de esas que el sol calienta. Te quiero mucho cuñado. Aunque no me salga mas decirtelo. Te quiero tata. Como siempre, INFINITO.

recolectora de recuerdos

Hola Mi princesa¡ Son las 6 de la mañana y no puedo dormir, porque entre otras cosas, te echo de menos. Este mes que ya casi toca su fin, ha sido duro, muy duro. Las fechas me han bailado en la cabeza cada dia y ha habido horas que me moria por poder hablar contigo un minuto, solo 60 segundos. La otra noche me acosté con tantas ganas de hablar contigo que soñe que estbas en la cama y me recias"tati, que querias contarme? venga¡" pero con esa oportunidad solo me dedique a besarte, no a hablar... Me mirabas como siempre que te achuchaba como preguntándote porque te achuchaba tanto sería la última vez? El año pasado por estas fechas nos dijeron que nos despidiéramos de ti. Cinco horas. Eso nos dijeron, no te conocían aún. Nos diste 2 meses más. Pero hoy no hago más que recolectar recuerdos en mi mente de tus últimas horas. Duelen mucho pero a veces me alimento hasta de los momentos malos porque aunque eran malos, estabas aquí. La pequeña Esther no para de moverse supongo que es tan curiosa como nosotras. Este mes empezó la cuenta atrás de tu vida. Y todos nos morimos un poco. 

Te echo de menos.. Te quiero infinito. 

el viaje de vuelta.

Ya hemos hecho el viaje de vuelta, Papá y Mamá ya han vuelto al pueblo. Ya han hecho el viaje de nuevo, y para siempre han dejado el piso. Pero esta vez ha sido diferente. Faltabas tu en el coche. Una vez papa llenó el coche de sueños e ilusiones, y nos trajo a la ciudad¡¡ La ciudad¡¡ Adios Pueblo¡¡..Entonces tu venias con los ojos abiertos llenos de luz ante lo que nos esperaba, yo venia triste por lo que dejaba atrás. Con el tiempo yo deje de echar de menos lo que dejaba atrás, ante las perpectivas que nos daba la ciudad..Musica, cine, tanto que ver...tanto que soñar...Y ahora la vuelta atras. En la que volviamos con el corazón sin equipaje, porque nos faltas tu. Papa y Mamá querían dejar atrás esa casa. Yo no miré atrás porque me apretaba tanto el nudo de la garganta, que no podía ni respirar.Tantas cosas que nos dejamos entre esas cuatro paredes que ahora no se dan cuenta..Te dejo recostada en el sofá la ultima vez que me hablaste. Te dejo en la cama que se quedá allí y donde mas tiempo estuviste en estos últimos meses. Tambien la cama de las confidencias, la de los miedos, la que ha visto sentarse a todas tus amigas. Tu silla del ordenador, tu esencia. Ahí se quedó. Y yo no podía respirar..Y nadie podía darse cuenta....Nada funciona del todo. Todo sigue como debe seguir, supongo. Pero nada funciona del todo bien. Las piezas del puzle en el que nos unias a todos y sacabas adelante no se han vuelto a juntar del todo. Todo tenemos algo por lo que sufrir, o callar. La ilusión de que todo esto no sea verdad, se va apagando cuanto mas tiempo pasa y no nos llamas. Estoy cada vez mas vacia. Demasiado tiempo que no te oigo. Te quiero infinito..