Silencios que no paran de hablar.

Ayer. Maldito dia el de ayer¡ Tuve que volver al hospital. Recorrer de nuevo tus pasos. Te veia saliendo a la parte de atras. Sonriendo. A fumarte tus cigarros. Tuve que volver a respirar para no ahogarme. Tuve que volver a sentir todo el ahogo que me daba cuando no podia llorar delante de ti. Tu ultima obra, tu ultimo acto por los demas, fue dejar tu adn para que estudiaran que no era algo genetico, y que tus familiares estuvieramos bien. Vi a la enfermera que nos daba la cita en oncologia. Quise pensar que pasaria por su cabeza cuando dejaba de ver caras que le eran familiares. Supongo que querria pensar que se habian curado. Todo ha cambiado. Han organizado mejor el tema de las citas. Como querias. Han cambiado los sillones incomodos por unos mucho mas comodos. Nos han quitado la maquina de los donuts de nuestras escapadas nocturnas por el hospital. El bar de los desayunos ahora es un bar de sushi. Si. Todo cambio con tu partida. Romanticamente creo que las cosas deben cambiar. Si tu no estas ya nada puede ser lo mismo. No es justo. Así que me alegre de ver los cambios. Lo unico que no cambia es el olor a pena. El olor a fracaso y a dolor. Maldito cancer que se lo lleva todo. Maldito cancer que te llevo. Salí de allí tan devastada. Y como siempre vino uno de tus angeles en la tierra y me dio el abrazo que me hacia falta. Irene sigue trabajando enfrente imaginando cada dia como sería si nunca te hubiera visto entrar alli. La vida sin embargo sigue. Tus amigas no paran de tener bebes¡ Esos bebes que habrias tenido en brazos tantas veces. Y esos bebes que me imagino que tu tambien tendrias. Soraya tiene a Diego. Y Diego es tan precioso¡¡ Tu sobrina es impresionante. No me deja vivir¡ Es un poco torbellino, pero se lleva cada dia toda la pena que me asoma a los ojos. Hace dos años tal dia como hoy me dijeron que te iba a perder. Nunca pense que sería tan duro. Nunca pense que dejabas tanto amor aqui. Cada dia que pasa me haces mas falta. No sabes cuanto. Vives en mi, en mis ojos y mis obras. En tu sobrina y en su alegria de vivir. En su sonrisa y sus ojos. Vives en tus amigas que te recuerdan cada dia. Vives en cada paso que di en ese hospital. Te quiero infinito. Cada dia te echo mas de menos.

De papillas y lagrimas..

Me resulta imposible escribirte y poder decirte cada cosa que me pasa por la cabeza cada hora. En un mundo feliz, en el que te tendría a mi lado no tendría que contarte tantas cosas porque estaríamos hablando mil veces al dia, como siempre. Lo peor de todo es que lo que te quiero contar no se puede expresar con palabras. No te puedo contar que se siente cuando una mano te coge la tuya como si fuera la primera vez, y siempre es como la primera vez porque siempre es precioso. Y nunca te cansas.. Te contaria como es dar una papilla y acabar con el pelo manchado y aun así., te estes riendo con una carcajada. Te contaria que se siente cuando te clavan los ojos como si solo tu existieras y el resto del mundo solo son pedazos. Te contaria como huele el abrazo de un hijo. Y como saben sus besos. Y cuantas veces están esperando que lloren de madrugada porque en el fondo, estas como loca por verlos. Te contaria como dejar de ser egoísta, y sin intentarlo siquiera. Te diría que sufrir pasa a ser tu estado continuo. Que la culpabilidad es tu mejor amiga. Y aun así no cambiarias nada. Que soñar ya no esta permitido porque el sueño es un continuo duermevela. Que es increíble ver como el cerebro despierta y vibra ante la vida. Te contaria como pasar a a sentir sensaciones que antes no existían. Te diría que el instinto maternal crece dia a dia, como el amor. No les quieres igual el primer dia que el dia 180. Cada vez amas mas..Mas intensamente. Te preguntaría como te gustaría que criara a tu sobrina. Nunca te lo pregunte. Te contaria la maravillosa experiencia de que te vomiten encima. A veces también pis. Y caca. Y todo a la vez. Y sigues sonriendo Te contaria que un pañal no huele a rosas. No. Ni siquiera los de tu sobrina. Pero como te preocupas si no hacen caca¡ Te mostraría mil fotos, aun a riesgo de ser pesada. Si aun existieran los carretes, creo que me arruinaría. Te diría que solo tu podias sentir todas esas experiencias sin ni siquiera ser madre, y ojala las hubieras sentido. Ahora sé que el hecho que quisieras ser madre a toda costa tenia una razón de ser. Ser madre no es dar vida. La vida te la dan a ti. No es dar a luz, es sentir luz. 1 año y 9 meses sin abrazarte. Te echo muchísimo de menos. Te quiero infinito.

De cumpleaños y otras fechas

De cumpleaños y otras fechas.. Este mes es un mes complicado. Mucho. Ayer mientras lloraba en la ducha para que las lagrimas se pierdan con el agua, pensaba en todas las cosas que te pierdes. Y en las que me pierdo de ti. El maldito calendario sigue sin apaciguar ni un poquito lo mucho que te echo de menos. Es demasiado poco tiempo el que ha pasado desde que te fuiste como para que duela menos. Es demasiado el tiempo que ha pasado sin poder abrazarte u oírte. No siento que el tiempo juegue a mi favor para curarme. Siento que juega en mi contra al recordar una y otra vez las cosas en las que tu ausencia me deja este nudo en la garganta que esta siempre ahí, solo callado por la rutina y la vida, que gira sola. Ha hecho un año y medio que te fuiste. El domingo hara un año que me case. Esther ha cumplido 6 meses. Tu cumplirías 30 años en tan solo 7 dias. Dias, meses , años, que no hacen mas que recordarme que eres una pieza clave en mi vida. Que el tiempo, de momento no ayuda nada. No, no quiero engañarte. No me ayuda. Esther me ayuda a vivir. Mucho. Es pura alegría y los ojos mas risueños que te puedas imaginar. Se rie con toda la cara. Como tu. Pone esa cara de pilla que tanto me gustaba en ti. Y eso hace que también me de cuenta que estarías loca con ella. Y vuelva a recordarte. Nada ayuda, como ves. Papa y Mama tampoco están mejor. Pero es porque no pueden, sin ti. Seguimos pensando mucho en lo que te paso. En lo duro que fue todo este. Ayer fui a hacerme una mamografía. Todo estaba perfecto, pero pensé tanto en ti¡ Estaba temblando tanto que pensé que ni iba a salir. Nunca dejare de tener miedo. Aunque me digo a mi misma que esto no nos va a volver a pasar. Y de nuevo me doy cuenta cuan valiente y fuerte eras. Nunca aparentabas como te temblaban las piernas. Quiero volver a verte. Quiero tus listas de cumpleaños. Quiero que cumplas los 30 años sea donde sea que estes. Quiero que mi dolor por no verte remita y contarte todos los días como son los mocos y las cacas de tu sobrina, y mandarte fotos de ella a todas horas. No sabes lo que le encantan los espejos y hacerse autofotos(que por ahora no sabe, aunque intenta coger el móvil..jejej). Ahora se llaman selfies tati, y están super de moda. Yo creo que casi los inventaste tu, pero no tengo manera de probarlo. La vida y las redes sociales cada vez crecen mas. La tecnología nos come, estarías encantada. Pero aun no han inventado la aplicación mejor. La de poder hablar contigo. Así que aun no lo tienen todo inventado…Aunque a Michael Jackson en los premios Billboard le han resucitado con un holograma..Cuidado¡ Ojala yo pudiera hacer eso¡ Te quiero tan infinito que aun con la pequeña Esther no pasa un dia que no me encierre a llorarte en la ducha. Y ella me respeta siempre esos minutos porque sabe que los necesito Te quiero.

Amor en mayusculas

Hola pequeña! 19 otra vez! Otro dia mas para echarte de menos. Y un dia especial! Es el dia del padre, dia horrible para Papa aunque al menos ahora lo esta pasando en casa con la pequeña Esther. Esta mañana mientras me arreglaba le escuchaba delante de tu foto diciendole a la pequeña Esther, diciendole que tenia que conocerte, aunque es imposible que no lo hagas porque tus fotos y tu esencia esta en toda mi casa y tambien en mi hija. Supongo que por mas que me decias que querias tener un bebe, yo no lograba entender tu obsesion. Ahora no solo lo entiendo. Es inexplicable en palabras lo que siento por tu sobrina. El amor crece cada minuto a su lado y cada sonrisa hace que me cure un poquito toda la pena que me dejaste. Aun espero que vengas a verme en esos sueños en los que te puedo abrazar y que me cuentes que te parece Esther. Me siento cursi hablandote de ella y tengo miedo de "cagar corazones" jajaja asi que solo te dejare con la comprension de porque querias ser mama. Que rabia que no pudiste serlo. Que rabia que no pudiste ser tia. Que rabia que aun tenga tanta rabia! 

Tambien hoy es el cumple de Azu. Recuerdo mucho de nuestro viaje a NY y os recuerdo juntas montadas en el coche de la Barbie en la noria del toys u,r us. 

Se que te echa mucho de menos. 

Papa y Mama estan como locos con la bebe.. Que ya empieza la guarde el 14 de Abril. Yo siempre pense que la cuidarias tu! Como cambia la vida en un minuto! Ahora estoy solita. Sin ti. Y la gente que sigue sin vivir la vida comp si nunca se fuera a acabar! En fin cada cual decidira. 

No dejo de quererte infinito. Porque infinito es el tiempo desde que te fuiste de mi lado. 💚💚💚💚💚

y sigue el tiempo corriendo...

Si tati, el tiempo sigue pasando inalterable sin ti. Y yo aquí tan pequeña, que me quede sin alas cuando me dejaste y ya no se volar. Los vientos, las fotos, alguna que otra canción, y muchos otros detalles, me siguen dejando un nudo en la garganta. A veces miro tus fotos y creo que me voy a morir de pena. Que no es real, que no ha pasado. Tras 16 meses el dolor sigue aquí cada noche, no te voy a engañar. Todas las noches lloro un poquito por ti. Pero también tengo que decirte que Esther me ha traído mucha alegría, de otra manera. La mente esta hecha para esto. Recuerdos malos se llenan con momentos buenos, o nos volveríamos locos. Hoy estaba llorando mirando a Esther mientras le cantaba una nana que me recuerda mucho a ti. Y entonces ella me sonrío infinito. Como solo tu sabias, y entonces supe que ella vino a llenar el vacío que me dejaste. Con una sonrisa que ilumina como la tuya, y esos ojos tan llenos de vida. Tengo miedo de que le pase algo. Tengo miedo de que al quererla mas cada día..y que me la quiten. Desde que te arrancaron a ti de mi ese miedo ya no se va. Yo tengo el mismo miedo de todos los padres pero mas grande porque a mi ya me han quitado una vez a mi otra mitad. No quiero contarte muchas cosas porque cuando me pongo a contarte cosas me doy cuenta que la vida sigue, y me entrizteco mas. Sigo esperando sentir tu aliento en mi espalda, que llames por teléfono o aparezcas en mi puerta. Ya sabes que siempre tuve mucha imaginación. Me dejaste muy solita mi niña. Y cada día, mes, momento sin ti es un pedazo de vida que te llevas. No quiero dejar de escribirte ni un solo mes, no. Te quiero infinito

supervivientes

Hola Tati. Desde que tu te has ido todos caminamos por esta vida como superviviente, con las fechas , como hoy, marcadas a fuego en nuestra alma, ya tan traída de penas. Ya se va este año, este año que nos dimos cuenta que de verdad te has ido, aunque todos sigamos esperando que sea una pesadilla. A veces dejo la puerta de mi mente volar y sueño contigo, pero no tanto como quisiera. A veces quiero creer que estas en un viaje y que volverás... En el 2013 mi vida ha cambiado mucho. Me he casado, sin ti. Me quede embarazada, sin ti. Tuve a mi bebe, sin ti. Y ahora la observo sin ti, mientras duerme a mi lado tan feliz como espero que siempre sea. Ha venido a llenar una parte de mi alma que se quedo vacía cuando te fuiste. Le doy todo el amor que la vida no me dejo darte, y miro tu foto cada vez que le doy de comer para transmitirle la alegría, que a pesar de todo, transmites en la foto que tengo en el salón. Una vez me dijiste que habías tenido que tener cancer para aprender a valorar las cosas. Esa será tu enseñanza para tu sobrina. Le enseñaré a vivir, gracias a ti, cada día. A reír ante la adversidad, a reirse de su sombra, a hacerse pis encima de la risa, a dar un abrazo maravilloso, a hacer sentir especial a todo el que le rodea, a que su risa resuene en toda la casa, en la calle, a ponerse roja de vergüenza con cosas que no tienen importancia, a caerse sin hacerse daño(literal y figurado, tati, te caías mucho...),le enseñare a amar y ser amada intensamente, le enseñare todas tus colonias, y tu amor por ellas, una mujer tiene que tenr muchos perfumes, eso es asi.., le enseñare a disfrutar de los regalos, los que te dan y los que das, a que las cosas no le gusten, sino que le atrapen, que es mas intenso..como eras tu...Le enseñare a que la música forme parte de su vida..Ya le canto en cada biberón, y que el cine sea una forma de vivir. Le enseñare todos los valores que tu me enseñaste a mi, sin querer. Y no esperamos a tener cancer para ver lo maravilloso de una puesta de sol....le enseñare a vivir, como tu viviste, PLENA, así con letras mayúsculas. LE ENSEÑARE A BAILAR BAJO LA LLUVIA!!!!

Este año hago balance de todas las cosas buenas que me ha traído la vida, sin dejar de recordar que cada día es un día menos del viaje que has iniciado y que algún día nos volverá a juntar, lo sé. Lo que mas me duele es que ya no me gusta la navidad, y me encantaba cuando estabas aquí. Será que las luces ya no brillan tanto. La vida, tati, ya no es tan intensa para todos los que te conocimos. Te dejo una foto de tu sobrina de ahora mismo. Espero que este soñando con cosas bonitas. Te quiero infinito.

ESTHER Y ESTHER

Mi tati, pequeña. No sabes como me ha costado esta entrada. He necesitado casi un mes para contarte que tu sobrina nació. Si ,Esther. Ells es única y me ha hecho volver a sentir el amor que sentía por ti, por ella. Me siento a mirarla mientras duerme como hacia contigo en el hospital. Ella abriendose camino a la vida, tu a la muerte. No he sido capaz de contártelo porque no era capaz de escribir el dolor tan inmenso que supone el que tu no la hayas abrazado. Como busque tu abrazo en el hospital, como eche de menos tu mano agarrando fuerte la mía, diciéndome que todo iba a salir bien. No sabes como lloré pensando como la hubieras amado. Mañana Esther cumplirá un mes de su llegada, y casi 14 meses de tu partida. Desde que ella llego, todo es mas bonito, y a la vez mas triste. Cuando has pasado por algo como perder a la persona que mas quieres, las alegrías son inmensamente mas tristes. Las tristezas mas felices, porque los sentimientos se confunden, se pierden. Cuando llego Esther, y me miro por primera vez, sentí la alegría mas inmensa que he sentido nunca, y a la vez, una punzada de dolor porque tu no estabas allí conmigo para verlo. Todos los días te miro y espero que vengas a verme en sueños y que puedas coger a Esther. Ahora que ha nacido he entendido que es única, y que si tiene la suerte de parecerse a ti, no será nunca tu. No ha venido a sustituirte, si no a ser la persona mas importante para cada uno de nosotros. Se parece a ti, porque eres su tía, pero no eres tu. Se parece a ti en que se agarra a la vida y sus ojos son tan vivos y alegres como los tuyos. A veces cuando la estoy dando de comer noto que alguien se sienta a mi lado. Estoy segura que eres tu, o eso quiero creer. Todo sigue pareciéndome mentira, y me parece que vas a entrar por la puerta y coger a tu sobrina y no soltarla jamas.. La querrías tanto como yo, lo se. Todo seria tan diferente si estuvieras aquí.. No soy capaz de expresar todo lo que la quiero, lo que te quiero. Esther y Esther. Mi nueva vida ha empezado y siempre pensé que estarías a mi lado. Te echo mucho de menos, cada dia. TE QUIERO INFINITO