De papillas y lagrimas..

Me resulta imposible escribirte y poder decirte cada cosa que me pasa por la cabeza cada hora. En un mundo feliz, en el que te tendría a mi lado no tendría que contarte tantas cosas porque estaríamos hablando mil veces al dia, como siempre. Lo peor de todo es que lo que te quiero contar no se puede expresar con palabras. No te puedo contar que se siente cuando una mano te coge la tuya como si fuera la primera vez, y siempre es como la primera vez porque siempre es precioso. Y nunca te cansas.. Te contaria como es dar una papilla y acabar con el pelo manchado y aun así., te estes riendo con una carcajada. Te contaria que se siente cuando te clavan los ojos como si solo tu existieras y el resto del mundo solo son pedazos. Te contaria como huele el abrazo de un hijo. Y como saben sus besos. Y cuantas veces están esperando que lloren de madrugada porque en el fondo, estas como loca por verlos. Te contaria como dejar de ser egoísta, y sin intentarlo siquiera. Te diría que sufrir pasa a ser tu estado continuo. Que la culpabilidad es tu mejor amiga. Y aun así no cambiarias nada. Que soñar ya no esta permitido porque el sueño es un continuo duermevela. Que es increíble ver como el cerebro despierta y vibra ante la vida. Te contaria como pasar a a sentir sensaciones que antes no existían. Te diría que el instinto maternal crece dia a dia, como el amor. No les quieres igual el primer dia que el dia 180. Cada vez amas mas..Mas intensamente. Te preguntaría como te gustaría que criara a tu sobrina. Nunca te lo pregunte. Te contaria la maravillosa experiencia de que te vomiten encima. A veces también pis. Y caca. Y todo a la vez. Y sigues sonriendo Te contaria que un pañal no huele a rosas. No. Ni siquiera los de tu sobrina. Pero como te preocupas si no hacen caca¡ Te mostraría mil fotos, aun a riesgo de ser pesada. Si aun existieran los carretes, creo que me arruinaría. Te diría que solo tu podias sentir todas esas experiencias sin ni siquiera ser madre, y ojala las hubieras sentido. Ahora sé que el hecho que quisieras ser madre a toda costa tenia una razón de ser. Ser madre no es dar vida. La vida te la dan a ti. No es dar a luz, es sentir luz. 1 año y 9 meses sin abrazarte. Te echo muchísimo de menos. Te quiero infinito.