9 meses hace que te fuiste..9 meses el tiempo que nos dejo tu enfermedad vivir con la incertidumbre de cuando te iba a llevar. 9 meses que voy a llevar a una pequeña dentro de mi, y que cuando nazca llevara tu nombre y seguro que algo mas.
El 9 que nos persigue magicamente a traves de todas las cosas.
No se si sabes lo que te echo de menos en cada ecografia. A veces me imagino que estas alli cogiendo mi mano como harías. O llorando al ver que tu sobrina esta creciendo.
Tu me dijiste que no me rindiera. A veces creo que solo queria tener un bebe para hacerte feliz. Ahora sin ti, no parece tener ningun sentido. Y me siento de nuevo a escribirte como cada mes que me faltas para decirte que a veces me desespero sin ti. Que me parece mentira, que necesito que me escuches, que me cuides. Que estas presente en cada gota de vida que corre en mi y dentro de mi. Que no entiendo porque tu. Que el tiempo no cura. Que el amor tampoco, que la lucha por mantenerte viva en mi no es necesaria porque no consigo olvidar tu sonrisa.
Que no puedo dejar de llorar cada dia imaginando que seria mi vida contigo.
Quiero que vuelvas, si. Me da igual que sea una locura, pero quiero que vuelvas porque no puedo vivir sin ti.
No soporto esta vida sin tu mano, amiga, hermana. No consigo despertar de una pesadilla en la que no estas y en la que a veces me parece que solo fuiste un sueño.
No se como vivo. No sé como tu no.
No entiendo nada. Y sabes que? a veces sonrío. Por ti, por mi. Pero aun asi no desisto en la ilusion de encontrarte, sentirte, cerca, tarde o temprano.
Hoy te echo mas de menos que al principio. Y me da miedo que el tiempo solo vaya a peor.
Entonces intento imaginarme tu sonrisa diciendome que tengo que estar bien por la bebe. Por la Esther que viene. Pero de verdad tati, es tan dificil....Dejame soñar contigo y dime que estas bien.
Te dejo una foto de tu sobrina. Aun es un feto, lo sé, pero ya me parece que tiene tu naricita respingona.
Te quiero tanto que a veces creo que me voy a morir de pena. Infinito..Ya sabes...
