si los proyectos se cumplen...Estaremos juntas

No soy capaz de escribir en solo unas letras la de sentimientos que me provocas cada dia. Por eso ya no te escribo tanto por aquí. Los días pasan. Los sobrevivimos, ya no los vives igual que antes. Algunas veces quiero llamarte 756542 veces. Y no puedo hacerlo. Me desespero, me enfado, me acuerdo de lo que me dirias, intento ser tu. La boda sigue adelante, y cada vez me cuesta mas pensar que llega ese dia y no estas a mi lado con tu precioso vestido que tanto te gustaba cuando lo compramos. Solo seremos unos cuantos. Da igual, si fueramos cien mil te echaría de menos igual. Pero solo estaremos la familia y algunos amigos. Esos que son casi de la familia. Registro civil,tomaremos algo y para casa. Le he dicho a Irene que venga a la boda. Recuerdo cuando la boda grande, la que teníamos que haber celebrado antes de que te fueras, te pregunte si querías invitar a alguna amiga. Irene...Me dijiste. Bueno, pues ella será quien represente a todas las maravillosas amigas que me has dejado. Gracias por eso tambien. Y menos mal que elegiste tu, porque yo no podría. Cada día me sorprenden con una palabra, un gesto..Algo. Las quiero como tu. Las quiero en mi vida y por eso Irene vendrá. El otro día me encontré con Sara por cierto...y con Martina..que madre mia, que bonita es...Es como pocahontas en pequeñita. Te la comerias...Y Jose Alexander..Madre mia tati.....cuantas cosas te estas perdiendo...o alomejor no..Y bueno, después estaré casi un mes de viaje. Eso si lo quería, eso si lo necesitaba. Una vez un maestro de Reiki me dijo que sentía que tu y yo teníamos un proyecto en común que yo debía acabar. No lo supe interpretar, así que voy a llevar a cabo todos mis proyectos, por si es alguno de esos. Lo primero será la boda, luego, el viaje, iré al teatro Kodak y dejaré unas pocas cenizas en el teatro de los Oscar´s para que nunca te los pierdas. Tiraré otras poquitas en el Gran Cañon, que es tan de finales felices y peliculas como a ti te gustaba, y dejaré otro poco de ti en Mexico, para que te pierdas en su océano. Si aun así seguimos teniendo mas proyectos en común, seguiré haciendo las cosas que tu querías. Intentaré tener un bebe, y que le cuides desde donde estes... Y si lo consigo, se que ese tambien será nuestro proyecto...Y cada proyecto que yo consiga, me deshará un poquito el alma porque no estás para disfrutarlo conmigo. Y algun dia, cuando todos los proyectos se acaben y mi alma ya no pueda mas, volveré a buscarte en el otro lado, para contarte lo que te he echado de menos en todo esto. Y mientras consigo avanzar dando un paso cada dia. Te quiero infinito.

Felicidades Ruben

Hola Pequeña¡Ha pasado mucho tiempo, lo sé. Pero estoy pasando por esas epocas en las que me indigno tanto con la vida que no me siento ni siquiera a pensar en hablarte para no decirte lo vacia que estoy. Nadie dijo que fuera a ser fácil. Pero tampoco pensé que sería tan dificil. No, no pasa nada. Solo que seguimos avanzando por esta absurda vida sin ti.Sin gritar que no es suficiente con llorar. Sin pensar que a veces nos quedariamos en la cuneta sin dolor. Solo esperando a que nos recojas. Si, así sueno. Desesperada y abandonada. Pero es así como me siento, y lo siento. Lo siento. Porque si en alguna parte moras, sé que no nos quieres así. Primero nos dijiste que lloraramos mucho en tu funeral. Luego a cada uno nos fuistes dejando al cuidado de los otros. Haciendo pequeños encargos mas alla de esta vida. Y a todos nos dijistes que fueramos felices a pesar de ti. Solo que no es posible. Lo siento. Ya casi hace medio año. 6 meses en los que cada día me acuerdo de ti. A veces me enfado por lo que es, a veces estoy tan triste que ni puedo enfadarme. Te echo tanto de menos, que a veces me invento una vida paralela en la que estas de viaje en algun lugar de la selva, otras veo tus fotos y me da miedo olvidar algun dia lo que vivimos. No puedo evitar asustarme por todo lo que me queda por vivir sin ti.Y luego estan los dias como hoy. Ruben cumple años. Y claro tambien Vero...Me imagino el vacio que debe sentir. Yo si me lo imagino porque lo he sentido cada dia desde que te has ido. Así que hoy le dedico la entrada a él. A las veces que te amo, a los besos que te dio, a los que tu le diste. Al amor que sentias, al miedo a equivocarte, al miedo a dejarle, al miedo a que no te olvidara si al final tenias que irte. Y te fuiste. Y me dejaste con la mision de cuidarle. Pero nadie puede cuidarle, porque nadie ha sanado sus heridas. Pero hoy le deseo un dia lo mas feliz que pueda. Porque no hay mas que hoy, no hay otro camino. Aquí dejaré la foto de lo que mas ha quedado de ti. El árbol que cuidamos para que crezcas con el. FELICIDADES RUBEN. Se, solo se. Para volver a ser feliz, aun nos quedan muchas primaveras. Pero no de las que llueven, sino de esas que el sol calienta. Te quiero mucho cuñado. Aunque no me salga mas decirtelo. Te quiero tata. Como siempre, INFINITO.