martes, 19 de febrero de 2013

4 meses ya...

Pequeña..Hoy he tenido que contar con los dedos de las manos los meses que hacia de la ultima vez que te abrace. No sé si me parecia mucho tiempo o poco...A veces creo que hace mil años que no te veo. Otras veces creo que fue ayer. Me entretengo, me pierdo todos los dias en una nueva de rutina, para no darme cuenta que sin ti me falta el aire..Me pierdo entre el trafico, en la musica, en un libro, una película..Solo quiero no darme cuenta que no estas. Es absurdo. Si cierro los ojos, y pienso en ti, no me sostengo de pie. Las piernas se vuelven de lana, se me quiebra la garganta y la angustia llega a mis ojos, que se ciegan con las lagrimas. Y cada poro de mi piel te echa de menos..Y cada celula de mi cuerpo piensa en lo injusto de todo esto. La lluvia no cesa, nunca, 4 meses ha llovido, te lo juro...A veces creo que no va a dejar de llover. Aunque no estoy segura de nada. No, no tengo ilusiones, porque no te tengo para compartirlas. Dicen que el amor todo lo puede, y creo que estar sin tu amor, va a poder conmigo..La gente me dice que tengo que seguir..Yo me pregunto porque seguir..Lo merezco todo..Merezco una buena vida, y no merezco lo que me ha pasado. Me merezco ser feliz, pero no quiero si no puedo compartirlo contigo. No te escribo porque estoy vacia, enfadada y perdida.No te escribo porque no entiendo porque nadie puede curar el cáncer, y aun hay gente que sigue muriendo. Gente que sigue recayendo. Gente que sigue llorando. Y entonces me enfado con el mundo, porque te ha arrebatado de mi . Con los medicos que no te curaron. Con los investigadores que aun no saben que esta pasando, y con la gente que no sonríe, por no sonreir.Y no te escribo porque creo que tu no eres feliz si yo no soy feliz..Te prometo intentarlo mi niña. Voy a volver a cerrar los ojos,..Estaremos en una playa..En un paraíso..Estamos tu cuñado y yo en una tumbona. Aparecen papa y mama. Todos estamos vestidos de blanco y sonreímos...Mi sonrisa es de felicidad...Y al fondo tu...Con tu sonrisa y tu precioso pelo rizado, y una flor blanca en el pelo..Ruben esta contigo...Y Cooper..Y Nahla..Estoy en mi paraiso...estas conmigo.Te quiero infinito.



jueves, 7 de febrero de 2013

volver....

Hola mi niña.A diario la gente me dice lo que te echa de menos. Tus amigas, papa, mama..No saben lo que yo te echo de menos. En cada paso, ahi estas.
A veces creo que ya no vivo mi vida, sino la tuya, porque pienso lo que pensarías, hago lo que harias, quiero sentir lo que sentías.
El lunes fue el dia internacional del Cancer. Habia gente curada por todas partes, agradeciendo su suerte, agradeciendo a quienes les cuidan. Gente con ilusión. Con la venda en los ojos o no, sobre la vida que les espera en los próximos meses..Y eso con suerte si la suerte hace que estén aquí...Porque yo tambien pensaba que estarías aquí. Me sentí muy abatida. Mucho. Porque tu no estás, pero sobre todo porque aun nadie sabe que es ese maldito bicho que nos come y nos abate cuando tenemos Cancer. Dejamos de ser humanos para convertirnos en el horno de algo que nadie sabe erradicar, que tiene mil caras, mil batallas luchadas, que a veces se hace fuerte aun a pesar de nosotros mismos. No lo entiendo. No entiendo como se puede escapar de esa manera. No entiendo porque no lo curan. Me enfade con el mundo. Otra vez mas...Y entonces pensé que tu decias que ibas a hacer historia...En la medicina..Porque tu ibas a romper las estadísticas y te ibas a curar a pesar de los pronósticos. Y no no lo hiciste. Ni tu ni nadie. Porque curarse hoy en dia solo significa vivir con miedo a que eso vuelva...Y ni tu ni nadie se merece eso. Vivir con miedo. Ya no me cabe mas indignación, pena, y tristeza para pensar que nunca viviremos el miedo. Porque tu no tuviste esperanza. Porque tu no pudiste curarte ni una vez...Y porque yo daría lo que fuera por vivir con miedo. Por eso hoy, te pido que cuides de todas las personas que viven con miedo, con el corazón encogido de angustia. Y te pido que alguien descubra la curación....O al menos la extinción. Te pido que nadie tenga miedo. Te quiero infinito..Y te echo de menos..Si, como todos...



martes, 5 de febrero de 2013

A solas..

Buenos días pequeña.Tengo que contarte cosas...Pero cada vez se me hace mas cuesta arriba el tener un rato para estar aquí, a solas contigo. He notado que últimamente te echo mas de menos...y que se me agolpan los pensamientos que quiero contarte en la mente..Ya lo sabrás, pero Martina nació. Preciosa, gordita, y echándote de menos..Porque todos sabemos que tu hubieras estado la primera en el hospital, aunque hubiera sido arrastrando la pierna y la vergüenza que te daba hacerlo...Aunque hubieras tenido que tirar tu misma de la pequeña, como cuando nació Jose Alexander, que Ruben decía que ibas a llegar antes que los médicos. En estas cosas mi niña, te echamos mucho de menos....Tambien quiero contarte que este fin de semana hemos estado en el pueblo, donde está tu peral, que está empezando a florecer al sentir que llega la primavera. Ruben tambien ha venido. Ha llevado y traido a tus padres. La gente se sorprende de verlo allí..Tu sabes..Los pueblos..Pero papa ha estado mejor. Se ha levantado de la cama, ha hecho cosas...Hasta Ruben le ayudo a hacer una ventanita en la cocina para que entre mas luz. No puedo dejar de mirar tus fotos cuando estoy allí. En buscar tu mirada en las fotos entretengo parte de mi tiempo..El que tengo cuando estoy allí y el que no tengo cuando estoy aquí. Sigo llevando a tu padre a sus médicos..Parece que el piso puede haberse vendido y quizá en un mes me quede aquí solita..Siempre pensé que esto iba a pasar, pero pensaba que nos íbamos a quedar las dos..Que tendríamos bebes, que los cuidaríamos juntas, que la vida en esta ciudad tan grande se iba a hacer pequeña a tu lado, aunque no estuvieran papa y mama...Contigo lo tenia todo...Pero ahora me quedo sola y tu no estas...Y aunque no tengo miedo, no dejo de pensar en lo raro e impredecible de esta vida que me toco vivir sin ti. Porque las aceras están tan vavcias cuando no caminas a mi lado, que a veces extiendo la mano y cierro los ojos para ver si puedes tocarme. Ayer en meditación nos contaron un mantra hawaiano para poder superar cosas del pasado. Yo pensé en ti..Si podía superarte a ti, si estabas en mi pasado, ya no dolerías. Luego lo pensé mejor...Quiero que te quedes ahí..No tengo que ahuyentar mi pasado..Pero si mi pena...Así que repetí las 4 palabras/frases del mantra hawaiano...Sintiendoles en mi cabeza, para ahuyentar mi pena. Y no se fue la pena..Aun hoy lo sigo repitiendo para encontrarle un sentido...LO SIENTO. PERDÓNAME. GRACIAS.TE AMO.....Te amo es la que mas sentí..Porque te amo..Infinito...