2012..que te llevo con el..

Nunca me ha gustado el 12, ni el 2.. Pero este año despues de mi propio susto en 2011, nos prometimos que el 2012 todo iba a ir a mejor.. Pero no habia pasado ni un mes cuando ya el 2012 dio la cara amarga de la vida.. Y me entro tanto miedo! Aun quise seguir siendo positiva.. Pero no.. Ahora lo dejamos atras, sin ti.. Aqui ando en el pueblo, perdida intentando recorrer tus pasos, mirando las estrellas que mirabas, oliendo aun las sabanas que te abrazaron.. Me siento enfrente del peral donde dejamos un poquito de ti...y cojo en mis manos un pedazo de esa tierra que tambien te tiene.. Y yo no te tengo...Sin ti todo es distinto. La gente me dice que el 2013 sera mejor, pero sin ti nada es mejor. Nunca olvidare este año pero el tiempo ha pasado sin que yo pueda hacer nada y esta noche el 2012 se va y te lleva a ti. Para siempre sera el año que tu te fuiste y yo el tiempo que lo recorrio. Te echo de menos, y te quiero. Ojala estes comiendote las uvas cerquita de mi. Yp imaginare que estas.. Te quiero infinito. Maldito 2012...

Mis 150 centímetros de felicidad

Pequeña, no he podido esquivar la Navidad. Mi nochebuena sin ti fueron las 8 horas más largas de mi vida. Tu cuñado y yo fuimos con sus padres, tíos, Huguito... Ellos lógicamente celebraron la Navidad. Yo tenía la carga doble de haber dejado a tus padres en casa durmiendo lo antes posible para no darse cuenta de que era nochebuena, y el cumpleaños de papa aunque el no quisiera, lo era... Le regale un abrigo rojo, hace tiempo que lo quería porque tu una vez le dijiste que le quedaba bien el rojo, pero casi ni lo miro, no consigo que este bien con nada. Les deje solos tati, porque Buchi también se merecía su Navidad, pero lo pase muy mal. Jamás he estado tan rodeada y me he sentido tan sola. Todo era nuevo, estar allí sin ti, sin tus padres, ni tus tíos, pero sobre todo sin ti, que solita me sentía mi niña... No se cómo puedes haber dejado un vacío tan grande.. Si eras pequeña!!!!
Lo único que me queda es mi 150 centímetros de felicidad. Cuando en Agosto supimos que no había vuelta atrás, me pase una noche entera llorando en la cama. Por la mañana me dije a mi misma que en la cama nunca más, ese sitio sagrado iba a ser mi mi metro y medio de felicidad, con Buchi y Nahla, y sólo buenos recuerdos, sólo risas y recuperacion del mundo cruel que me acompaña desde que no estas, mi refugio, mi isla, mi único sitio de felicidad, todo lo que ocurra fuera de ahí, duele. Ahí no...ahí nada duele, aunque duela. Hable con Lore, había ido a llevar la peluca de PIlar al hospital, para donarla...y me dijo que estaba segura que os habrías pegado una nochebuena genial las dos juntas, riéndonos de nuestra tristeza...Ojalá ... Se compró un croissant en el vianda, de esos que tanto te gustaban para desayunar. La gente no para de homenajearte incluso si sólo pasaste por su vida unos días...eso me parece increíble.
Se acaba este año. El año que quiso que te quedarás para siempre en su historia. Te quiero infinito, y ahora mismo solo me apetece retroceder un año y darte el abrazo más largo del mundo, mis brazos ya no pueden pasar más tiempo sin abrazarte. Me encantaria volverte a sacar fotos sentada a mi mesa, como la de hoy, no dejes de hacerlo porfa..sientate siempre a mi lado.

Otro viernes...

Pequeña, es nochebuena. No tengo ni idea si puedes verme,..Ojala que hoy no. Me he despertado a las 9, como casi todas las mañanas desde que te fuiste..Cuando tu te dormiste, yo me despierto cada dia...He llamado a tu cuñado, que tenia que hacer compras de navidad...Y no he podido levantarme de la cama. He pensado que era otro dia mas, pero no..A esta hora estariamos juntas bebiendo chupitos de piruleta como el año pasado. O fumando en el patio porque en el pueblo haría 20 grados...Me he puesto a ver una serie de la que habla todo el mundo para no pensar en ti..Se llama Breaking Bad. En el primer capitulo al protagonista le diagnostican un cancer de pulmon..Error de serie¡ Pero es bastante buena..Dura pero buena. No creo que la hubieras visto. Es dura, y no parece que vaya a acabar bien. A ti te gustaban las series romanticas y bonitas..El caso es que hoy no me he levantado de la cama. Porque no quiero. Porque te echo de menos. Porque no quiero saber nada del mundo ni tener que preocuparme por el mundo. Ni por tus padres. Ni por mi. Ni por tu cuñado. Estoy enfadada. No quiero que haya navidad si tu no estas en ella. No quiero pensar en nada mas que en como sería sin ti y eso me mata. Mama ayer me dijo que una mama que había perdido a su hijo pequeño soño que el estaba en el cielo rodeado de otros niños. Todos tenian una vela encendida. El suyo no..su vela estaba apagada. La mama le pregunto a su hijo porque su vela estaba apagada. El niño le dijo que la apagaba ella con sus lagrimas. Que no debía llorar mas. La madre dice que desde ese sueño, no volvio a llorar. Tu prima tambien soño eso. Que tu le decias que no lloraramos mas...Y Vero mami, también. No quieres que lloremos? Escuchame..Es imposible. Lloro porque te echo de menos, de rabia, de pena y porque me has dejado sola. Y porque siento que nunca jamas voy a saber querer a nadie de la manera en que te quería. Y egoistamente, creo que nadie me va a querer ni admirar como tu lo hacías. Si estas en alguna parte, pequeña, te deseo Feliz Navidad. Yo tengo la nochebuena mas mala de mi vida...A veces imagino por un instante que no te has ido..Y el tiempo se detiene. Te quiero infinito.

Me apetecia poner esta foto de New York....

19..Otra vez..

Que lento se me han pasado estos dos meses sin ti mi vida...Se me hace todo tan vacio, e incomoda tu ausencia. Las cosas no mejoran, tu padre sigue queriendo hacerse una bola y no respirar. Tu madre quiere superarlo, pero el no la deja. Ya sabes como es..Asi que ella tampoco puede. Tu padre quiere morirse como siempre...y hoy hace otro día de lluvia de esos que fingias que te gustaban, pero en realidad odiabas. A mi me han dado mi coche nuevo. No he podido evitar mirar por el retrovisor para ver si te veia..Es descapotable. Te hubieras tenido que agarrar la peluca un monton..Nunca pensé que no fuera a vivir ese momento..He leido una frase en alguna parte. Quien la ha escrito seguro ha perdido a alguien. Refleja exactamente como me siento.."Los dias siguen, y vivo en la extraña sensacion que son ellos quienes me viven y yo soy el tiempo que los recorre"..Si..el tiempo que los recorre..Así me siento....Ayer ademas, me entere Carmen perdio a su amante victima de la leucemia. Su blog como el de Monica, es otro regalo que me habia dejado tu enfermedad. Era una puerta a la esperanza. Era http://porvercreceranora.blogspot.com.es/ Esto me da mucho miedo, porque aun cuando tu me dejaste, yo tenia esperanza. Pero cada vez que pasa algo así me voy dejando un trocito de esperanza por el camino. No se que hacer, no puedo ayudarte, no puedo ayudar a tus padres..Yo no les entiendo. Hoy no es un buen día, desde que te fuiste ninguno es bueno..No tengo ganas de nada hoy y siento que se me va la alegria detras de cada minuto que no puedes hablar conmigo. Hoy estoy negativa..Te quiero Infinito.

El mundo esta loco pequeña..

Si estuvieras aqui...cuantas cosas tengo q contarte.
El mundo se ha vuelto loco con el fin del mundo..que se supone que es el 21.12..
A mi mi mundo, como lo conocia, ya se me acabo el 19.10, pero el mundo anda loco con eso.. y hasta han tenido que cerrar una aldea en Francia porque se supone que ahi no llega el fin del mundo.. y la gente esta llegando en masa. Yo les llevo ventaja, no tengo miedo.
Mañana me cambian el coche de empresa..y segun estaba pensando en aquellas veces que compartimos en este coche, como por ejemplo, cuando Alejandro Sanz saco el single de No me Compares.. Y la escuchamos varias veces seguidas en el trayecto de casa de papa y mama a la mia.. Me encantaban esos ratitos tan nuestros...escuchar una cancion, emocionarnos, una junto a la otra.. Cuando la cancion decia " que nos separen que lo intenten, que nos separen si es que pueden" yo me aferre a eso..pero si que pudieron.. Curiosidades,casualidades, hoy venia en el coche que mañana devuelvo y domde aun puedo verte riendote a carcajadas cuanto tu cuñado abrio el techo y las ventanillas y tu solo gritabas..riendote.."cuñaooo la pelucaaaa!!!!"... Pues aun miraba por el espejo retrovisor buscandote en el asiento de atras para volver a vivir ese momento.. Y el iphone entre las 300 canciones ha elegido "no me compares", caprichos del destino, que a ti te gustaba tanto...ahi estabamos ahi las dos, hablando mal de nuestros chicos, riendonos del mundo, viviendo nuestros momentos que eran tan nuestros..solo que ya no estabas tu..no quiero devolver este coche xq tu aun estas en el.. Y cada vez me van quitando las cosas en donde estabas tu. Mañana nuevo coche, ya no podre buscarte en el retrovisor...y dos meses de tu partida.. Te quiero infinito.

La musica no se toca..

No deberia tocarse la musica, no..Ni tampoco la gente que ama la música. Pero es verdad lo que dice Alejandro, la musica siempre queda, igual que las personas que eran musica. Tu eras musica, eras luz, así que quedaras eterna flotando en cada mente de todos los que te quisimos. Cuando no nos quede nada, nos quedará la musica y tu eres la música. Ayer volvieron tus amigas a casa. Conocieron mi casa. Les enseñe tu cuarto. Todas entraban sobrecogidas. Les di algunas de tus cosas que guardaba en una caja. Las personas se van, pero las cosas se quedan. Eso me chocaba mucho. Un día fue a un centro comercial. Me sente sin darme cuenta en un bar que habiamos estado meses atrás, en Agosto. La mesa seguia allí, intacta. La mesa donde te sentaste estaba allí, y tu ya no estabas..Como era posible? No voy a entender la muerte mientras esas cosas me sigan pasando. La silla donde te sentaste estaba allí. No tu...Tu que eras musica y luz, y la silla que solo es madera, ha ganado la partida...Y va a vivir mas alla de ti..De que me sirve pensar que estas cerca si hasta puedo tocar la silla y no a ti? Esas son las cosas que me duelen pequeña. Toque la silla. Toque la mesa. Por si te notaba...No lo hice..No lo hago. A veces me frustro y pienso que no hay nada mas alla. Van a pasar dos meses y no te noto. E intento convencer a Mama y Papa, pero a veces pienso que te has ido, que da igual todas las ilusiones que pongamos los que te amamos. Te has ido. Y solo intentamos convencernos que no te has ido, pero si. Me rindo...No te noto. Te noto viva en mi porque te siento 24 horas, y escucho tu risa en todas partes, pero fuera de mi y de mi mente, de mis manos, de mi alma, no estas...Y estoy a punto de rendirme, e implorar y dar por perdida la partida y decirte adiós...Y pensar que no hay nada mas alla. Hoy tengo ganas de autocompadecerme y llorar. Porque te echo de menos. Y no se vivir sin ti. Te quiero infinito.PD. Sara, en la foto de hoy lleva las gafas que te di ayer de ella. Esta preciosa, como siempre. Era Miss Cancer. Pontelas. Vivelas. Mira a traves de ellas como ella miraba la vida...Con energia y amor. GRACIAS NIÑAS POR SEGUIR DANDOME TROCITOS DE MI HERMANA Y SEGUIR JUNTANDONOS PARA MANTENERLA CERCA, CADA VEZ ME DAIS MAS. OS QUIERO.

Noche sin luna..

Hola princesa Hoy he tenido el evento de Navidad..Nos han hablado de la crisis del sector, de lo mal que estan las cosas, de posibles despidos, de que puede que todo vaya a peor en el 2013..Yo pienso que para mi nada puede ir a peor. Lo positivo de todo esto es que estas cosas ya no te afectan. El mundo sigue girando, pero ya es en otro sentido. En lo que yo pensaba hoy mientras ellos hablaban, como siempre, era en ti...Pensaba que tu no vas a vivir crisis, ni hipotecas, ni sufrimientos.. Eso me da pena, y a la vez pienso que te has evitado la pena...La pena de tantas cosas que nos pasan, y que tarde o temprano, todos tenemos que pasar para ver lo que venimos a hacer...Sabes? Cuando te pasa algo asi la gente se abre a ti y te cuenta su vida...Tu piensas que para los demas todo es existencia facil y gratuita..No es cierto. Todo el mundo tiene algo que lamentar, algo que llorar. Los momentos malos son para que sepamos reconocer los buenos. Yo no puedo pretender tener mas dolor que nadie. Es mas, si simplemente hubiera nacido en otro lugar del mundo, mi vida ahora seria diferente. Podria vivir sin agua, haber perdido a mi hijo en medio de una guerra sinsentido, y quiza hubiera tenido a varios hermanos a los que casi no hubiera ni conocido porque cualquier enfermedad me los hubiera arrebatado. Así que pienso que la vida te ha evitado sufrimientos. Todos. Estos 28 años menos los ultimos 9 meses, la vida te ha regalado solo el dulce sabor de la victoria. El amor, los amigos...Los momentos que viviste, fueron un regalo que mucha gente se pasa la vida esperando. Yo creo que tu no. Y no me equivoco. Lo sé. Mama dice que el otro día se desperto y tu olor estaba por toda la casa. Lloraba buscando por la casa el olor. Pero no olor a colonia, el olor a cáncer. Si, es cierto. Nunca lo habiamos hablado, pero tenias un olor diferente. No era malo, pero era distinto. No sabria describirlo. Era un olor dulce con algun matiz a acido..No sé, pero era otro olor. Dicen que lo primero que notamos cuando volveis es el olor..Ojala fueras tu. Yo estoy ahora sola en casa y me doy cuenta que grande se hace todo si no estas. No noto tu olor. Ojala... Son 24 horas las que te pienso..24 horas. Te quiero infinito...

And i´ll cover you¡

Los musicaleros como yo siempre sabremos lo que significa eso...Es de un musical que me gustaba a mi mas que a TI..Es el musical que no conseguimos ver en NY, porque lo quitaron poco antes que llegaramos...En resumen ese musical trata sobre lo importante que es vivir el día...Not day but today...No hay mas que hoy...Su creador murio la noche antes del estreno con tan solo 33 años y nunca pudo ver el exito que ese musical tuvo en Broadway, durante mas de diez años en cartel. El tambien era un alma perfecta..Hay que ser muy perfecto para crear ese musical..Y esa musica, la musica que nos alimentaba, porque a nosotros nos ha alimentado mucho la musica pequeña...El titulo de la entrada, I´LL COVER YOU...Es otra de esas canciones..Yo te arroparé...A eso me dedique quimio tras quimio..Tras las dos primeras decidieron ponerte un cateter...No quiero ni contar lo que es eso para no herir sensibilidades...Pero tu siempre tan valiente..Dijiste que no habia sido nada. Seguro que lo fue....pero te negabas a preocupar a nadie...Otre de esas canciones de Rent que me han hecho llorar durante un rato..Se llama WILL I...Trata acerca de perder la dignidad cuando uno esta esta enfermo..si alguien cuidaria de eso..Yo intente cuidar eso, tu dignidad, tu integridad, tu felicidad...Porque esta enfermedad tambien tiene eso...Que tu dignidad queda en segundo plano...Tu no tati...Tu dignidad quedo intacta. Me hiciste prometerte que no ibas a sufrir...Ojala me dijeras que lo conseguí. Salias preciosa a las quimios y de las quimios...Siempre sonriendo, siempre luchando...Escondiendo donuts juntas como si el mundo se fuera acabar para siempre. Como me alegro de haber jugado a esconder comida contigo, porque el mundo si que se acababa...Se acababa para ti y para todos los que tuvimos la suerte de conocerte y quererte.. En Agosto 2 dias despues que nos dijeran que te quedaban cinco horas, salimos a las 2 de la madrugada a la maquina de la planta -1 desde la 3ª de oncologia..Ibas arrastrando los sueros y una pierna que aun no iba todo lo bien que tenia que ir...pero querías chocolate¡ Y esa fue nuestra pequeña aventura..Nos pillo el oncologo...Te morias de verguenza, pero no soltaste los donettes, cuanto daria por volver a vivir eso contigo.... Ahora nos ahogamos y pensamos que tu no querias esto....Pero es que sin ti...Nada es igual..Y todo sigue igual...Eso es duro..Es lo que te decia el otro día...Without You...Si no estas todo sigue igual menos nosotros... Dejo el video de la cancion aunque está en ingles...Supongo que hay cosas que no entenderas como siempre, tu y tu ingles, y otras que si...Lo que si espero que entiendas es la unica verdad..I´ll die...Without you... https://www.youtube.com/watch?v=okMdC9-YqrE Te quiero infinito...Te espero aqui abajo...Esperame en tus nubes lluviosas...

Para decirle Adios....

" Si tu te vas, a quien le cuento sin contar..." Eso me pasa Tati...Que no tengo a quien contarle...sin decir nada...Mira hoy esta siendo otro día de esos raros..de los que no me creo que ya no estés...Sabes? Ahora si que es Navidad..Todo el mundo ha puesto arboles de navidad y ha desempolvado los papa noel y los han vuelto a sacar a las ventanas. Mi arbol esta en el trastero, junto con mi espíritu navideño y toda la ilusión con la que viviamos juntas la navidad. Las fiestas son solo eso, fiestas. Los días son días. En el fondo solo son 2 semanas...En los que todo el mundo se pone su gorro solidario y el amor que es odio el resto del año...Pero a mi me gustaba..Y las luces, y los regalos...Y comprarlos contigo...Estábamos en tu quimio...El día 15 después de la primera quimio llegó, después de un maravilloso fin de semana con tus tíos, tu primos, en los que todos te arropamos antes de que empezara lo duro. Era miércoles...21 Marzo, esa fecha si que no se me olvidara...Pues marco un antes y un después en ti...Te fuiste a la ducha, y se empezó a caer el pelo....No...No me puedo imaginar lo que sentiste...Te fuiste al sitio donde habías comprado la peluca. Allí te raparon. No quedo ningún testimonio. Pero si quedó marcado a fuego. Fue una de las cosas que mas te dolió. Ese día te encerraste en la habitación. "Tata no quiero verte, no vengas.." Es de las pocas veces que no quisiste verme. Te di tu espacio, lo necesitabas...Al día siguiente me escribiste. Estabas llorando aun porque no parabas de mirarte al espejo. Eras la reina del drama, te dije.."Deja de mirarte en el espejo¡¡ Ponte la peluca¡¡¡". No querías ponertela porque te había costado muy cara, y no querías estropearla...Te compré 3 mas...A mi con tonterías¡¡ "Ponte la peluca¡¡ Te la pusiste y me mandaste una foto sonriendo y con los ojos llenos de pena, que es la que pongo hoy...Yo también lloré ese día, para no llorar el sábado cuando fui a comer a casa y por fin me dejaste verte...Pensé que estaba preparada, pero no lo estaba,...Verte sin tu pelo fue mi mayor reto o eso pensaba sin saber todos los que vendrían despues....Cuando te rapan el pelo para ponerte la peluca, te dejan las patillas para que se vean y la peluca parezca mas real...tu cuñado intento como siempre quitarle hierro al asunto...Te dijo que parecías una perroflauta..Yo dije que Crispin Klander...Y te reíste..Y me dijiste que yo siempre te hacia reír, y que ya no tenias tanta pena...Esos eran tus regalos..Hacerme pensar que te hice reír...Lo intente..En este tiempo te he mentido tanto que a veces pienso que no te lo merecías..Pero quería que fueras feliz..Y no te preocuparas por mi...Ese día también paso, también lo superaste..Volvió a salir el sol, y con la fuerza que tenias, me volviste a demostrar que no eras de ese mundo...Por eso desde el principio estaba tan asustada, porque con cada golpe me demostrabas cada vez mas que eras demasiado perfecta para vivir junto a nosotros, malditos, simples humanos egoístas. Te quiero infinito,

Como continuo todo...

Salimos de la consulta..Creo que era 7 de Febrero..Si lo hubiera sabido hubiera prestado mas atención a las fechas, y mas sabiendo que tu pensabas tanto en los números...Te abrazaste a Ruben, Papa decía que no era tan grave...siempre te decía eso..No sé si realmente lo creía o solo intentaba convencerse..Nunca lo sabré...En un par de semanas empezaba todo...Tras la puerta cerrada del primer día que no querías ver a nadie y que se apodero de ti la rabia, emergió la mujer en la que te convertiste luego..La que nos animaba a todos, la luchadora, la de las mil sonrisas, la de las mil Batallas...Hasta convertirte en un ejemplo...Tu amiga Sara te corto el pelo para que no sufrieras mucho el cambio..Te dijeron 15 días para que se te cayera el pelo después de la quimio...Y si, era seguro, por mas veces que lo preguntaras..Se iba a caer..Mi pelo Pantene, que malo iba a ser eso para ti...Pues allí llegamos al hospital de día, con tu recién estrenado pelo..a la primera sesión de quimio...Y tu tan contenta, escribías a los diferentes grupos de tus amigas.."Chicas enganchada a la vida.." Solo que para ti tampoco fue la vida...Estabas muy asustada, muchísimo...Pero aun así sonreías. El panorama alrededor no era muy alentador...Pero allí llegamos con todo nuestro arsenal...Mas que una sesión de quimio hicimos una fiesta..Papa, Bucha, Ruben, Irene...Por allí pasó todo el mundo...No queríamos que estuvieras sola..Creo que en este proceso nunca debiste sentirte sola...No tengo palabras para agradecer a todo el mundo que te acompaño en el camino lo mucho que te dieron...Revistas, comida..El cariño de las enfermeras...Cuanto amor te encuentras en este camino tan triste...Así la pasamos..Y estuviste bien, saliste bien...Con el nudo en el estomago todos te veiamos caminar y pedir un cigarro cuando 4 horas despues el veneno te termino de entrar en el cuerpo...Con el nudo seguimos contando los días hasta que se te cayo el pelo...Pero tu siempre resurgias de tus cenizas..Continuara..Te quiero infinito...

Como comenzo todo...

Podria describir nuestra vida entera, desde que comenzamos a vernos la una a la otra..Recuerdo perfectamente el día que te vi por primera vez..Y el día que te vi por ultima vez. Recuerdo tu piel tan suave como si fuera un reflejo que nunca se me va a quitar de mi propio tacto. Eras la persona mas suave del planeta. Igual que tu primer y ultimo día recuerdo el día que fuimos a buscarte al medico. Iba con miedo...Pero era imposible...Pero ahí estaba, carcinoma ductal infiltrante con ganglios axilares y en el mediastino. Te di un bote de colonia de Armani Mania y te dije que todo iba a salir bien. Te mentí..Entonces cogi el movil..Dios mio...Lo que tenias era grave..Y aun nos quedaba lo peor...Una semana despues al especialista, en el Gregorio Marañon. Primero fuimos a la unidad de Mama de la maternidad de O´Donell. Alli todo era blanco y nuevo...Igualmente daba nuevo..Pero sería peor lo que vendria después. Nos dijeron que si ibamos a donde te habían hecho la primera biopsia, no tendrian que volver a pincharte. Habias pasado tanto dolor que nos recorrimos medio Madrid. Las dos. Volvimos a llevar las muestras... Con un inmenso miedo por dentro y una sonrisa por fuera te llevaba de aqui para alla. Mas prueba...Pet tac, resonancias, gammagrafia...Y en unos 15 dias cita con el especialista, ya en oncologia..Ya era real...15 dias en los que nos quisimos olvidar que estabas enferma..Nadie vicio, ni durmió...Y llego la cita..Y esa sala..Y esa gente tan triste, y tu me dijiste .."Tati, aqui hay demasiada gente..Esto da mucho miedo" Yo te dije.."Si tati..tambien estan los supervivientes..." Y ahí si empezaron los problemas..Tras todas esas pruebas...Tu cancer era un triple negativo. El mas letal, dificil de atajar, duro y maligno...Llorabas desconsolada en esa consulta...Papa y Ruben....y yo cogiendote la mano...Seguia hablando...Ganglios en la axila, en el mediastino, cerca de la columna y una cadena que cruzaba todo el esternón..Metastasis en los huesos..DIOS¡¡¡ COMO PODIA PASAR ESTO?? Nadie nunca en su vida podra sentir el miedo que yo senti en ese momento..Bueno si, tu...Tuviste que tener mucho miedo..Solo preguntaste una cosa..Eras asi de valiente y debil a la ves..."Tienes a alguien mas como yo?" La doctora dijo que si.."Esta viva?" Te dijo que No...Entonces volviste a preguntar.."Cuanto duro?" Un año...Ya te derrumbaste del todo..Te agarre fuerte..No quise soltarte nunca mas...Hasta que tuve que hacerlo...Continuara... Te quiero infinito....

Sin avisar...

Todo llega sin avisar pequeña...El año pasado por estas fechas tus padres se fueron al pueblo, como todos los puentes..tu estabas bien, no estabas ni siquiera enferma, ni siquiera habias notado nada....No te vi el pelo en todo el puente... Cuando tus padres se iban os encerrabais en casa y no habia manera...hoy he comido en casa de miamigo Jose con azu y David y Alejandro que esta precioso y se rie cada vez mas....Ruben esta casi llegando al pueblo, ha ido con papa y mana. Jose Dice que eso es porque es una persona muy sensible y valiente. Cada dia que pasa me doy mas cuenta de lo que te queria y ahora se porque le querias tanto, esta con tus padres para estar mas cerca de ti. Tu me dijiste que cuando pasaran unos meses le dejaramos volar para que te olvidara..pero mi niña el no quiere olvidarte..Nadie quiere! Uno de los dias mas duros que pase fue cuando Ruben vino a casa sin ti..Me di cuenta que era real. Que sepas que nadie le ha dejado solo, pero el tampoco nos ha dejado a nosotros. Tus amigas y amigos le apoyan le quieren.. Es increible lo que has dejado y sabes que mas?? No se pasa...Ruben nos ha enseñado la leccion que la vida no nos enseña. La de sufrir por dentro y pasar pagina por fuera, la de intentar que todos lo llevemos lo mejor posible mientras el se deshace por dentro. A veces no me he dado cuenta. Tu sienpre has tenido razon. Me quedo con el mejor cuñado.. Porque siempre lo sera...te quiero mas cada dia.. Infinito y mas...y tu ausencia pesa mas cada dia mi princesa.

Se me escapa..

Pequeña, hace dias que no te escribo..No es que no te eche de menos..Es que estos días todo es mas cuesta arriba...En estas fechas ya me estarias sacando dias para quedar contigo y estarias nerviosa para comprar los regalos de todo el mundo, de la tita, el tito, los primos, Papa y Mama, y lo peor de todo es que no han parado la navidad sin ti..Yo no lo entiendo..No entiendo como puede haber una navidad sin ti, como han sido capaces de encender las luces sin ti..No es justo..No es justo pequeña..Y ya no puedo mas..Las cosas siguen sin arreglarse mi vida..Papa y Mama no saben vivir sin ti..No consiguen vender la casa para poder irse al pueblo, que ellos piensan que es la solucion mas facil...Aunque se vayan a China seguiran echándote de menos a todas horas, como yo..Pero eso aun no lo saben..Ademas están nerviosos y se enfadan entre ellos, se reprochan cosas, y me hacen daño..Porque tu les mantenias unidos..Yo no se hacer eso mi niña, se me escapa..Eso era cosa tuya, mantenerles a flote...Yo no hago mas que pedirte ayuda mentalmente, para que nos ayudes a todos a vivir sin ti...Pero el mundo se burla de mi encendiendo las luces de navidad...Ayudame pequeña...Por favor..enseñame que no me has dejado sola y que las cosas pueden volverse un poco mas bonitas..No tan bonitas como la sensacion de estar contigo, pero mas bonitas...Ayúdame a tener una tregua, porque ahora mismo solo tengo ganas de gritar...Solo quiero sentir algo mas de lo que siento ahora, que me vuelve a correr sangre por las venas, y que volveré. El jueves vienen tus amigas, que me apoyan a todas horas, me quieren y me cuidan..Jose Alexander está enorme, bonito...Y te echa de menos..Lo sé...Te quiero infinito. Te dejo una fotito de Irene y Jose Alexander, para que veas lo bonito que esta...