Te cuento...como siempre..

Tati, si normalmente te cuento las cosas que me pasan al día, hoy ademas voy a aprovechar para agradecer a todas las enfermeras, en general , a las de oncologia, en especial y las de la 3ª planta del Marañon, y a las chicas de la quimioterapia. Yo no pretendo ir de defensora de ninguna causa, pero esto es lo que yo vivi durante las 2 semanas y tres dias que estuviste ingresada, y todas las tardes de quicio, las mañanas de consulta...Ellas fueron nuestros angeles..No voy a olvidar nunca sus abrazos cuando lloraba, el que me cogieran la mano, las tilas que les dieron a mama y papa..Lo que se la jugaron por luchar por ti sin conocerte...Y cuando se fueron al cuarto a llorar el dia que te fuiste..Los silencios derrotados cuando ya no pudieron hacer nada. Ojala nunca nadie tenga que pasar por lo que yo he pasado. Pero si tienen que pasarlo, ojalá les quieran como te quisieron a ti...Ojala les cuiden como te cuidaron a ti. Ello solo se consigo dando, respetando a las personas que trabajan por y para nosotros. Que se llevan el trabajo a casa, que nos guardaban el pan porque estaba racionado, que nos daban las habitaciones privadas de quimioterapia porque tenían tele, que te sonreian al verte en quimio porque eso significaba que seguias viva...y bromeaban con tu antifaz y tus miserias de hospital para que te sintieras mejor..A las oncologas que lucharon hasta el ultimo día. Tengo mil cosas preciosas que contar de ellas, que nos cuidaron, y guiaron en la vida, y en el proceso. Hay mil nombres que dar...Bea, Raquel, Pilar, Conchi, Esperanza...Da igual..Son nombres que me dejaron el corazon de par en par..y nos hicieron la vida mas facil. GRACIAS, en mi nombre y en el de mi princesa...Por habernos cuidado. Os llevaremos siempre en nuestras vidas porque nos enseñasteis, a mi, y a mi familia, que cuando se trabaja con el corazón, los numeros no importan. Algun dia les llevaré una foto tuya sonriendo para que nunca se olviden porque luchan. Te he echado de menos. Como todos los dias. Mateo me ha dicho que debo hacer algo todos los días. Algo por mi, y eso me ayudara. Yo le he dicho que esto es lo que hago por mi...Ponerme musica y evadirme para contarte lo que te quiero...Infinito..

El cine... tu pasion..

Hoy pretendo no llorar, y no hacer llorar...hoy quiero recordar una de tus pasiones..El cine... No sé si me atreveria a decir tu pelicula favorita, Creo que "Lo que el viento se llevo" otra casualidad, o no? Pero te encantaba el cine, las aplomitas, los trailers. Recuerdo cuando te gastaste 150 € en la version de Scarlett O´Hara de edicion limitada de Mattel, y tengo el poster que tenias en la cabecera de la cama de esa peli, que siempre será tu favorita, porque ya no volveras a ver mas...Hay una larga lista de pelis..Pero ayer me quede mirando al poster de Dirty Dancing y pensé que quizas te habrias encontrado con Patrick Swayze..Recuerdo que bromeamos y te dije que si morias te lo encontrarias porque era de tu planta..Yo te dije que te arrimaras a el, en plan Baby...Me dijiste que no hablabas Ingles...Tu siempre pensando en todo...Yo te dije y que mas da? Ahi arriba no hay idiomas... Ojala...Ojala alla un ahi arriba, ojala seas capaz de encontrarles en un mundo lleno de peliculas, bandas sonoras, finales felices y palomitas..Como en Ghost, yo espero mi señal del otro lado..A veces pienso que aun estas aprendiendo como Sam en Ghost a mover las cosas y traspasar paredes...Y cuando pienso eso es cuando me parece notar que tus dedos me rozan la nuca y se me ponen todos los pelos de punta...Y entonces quiero creer que estas aqui que otra vez estamos juntas, que vas a ir al cine de nuevo conmigo...Que vas a ver todo lo que yo veo...Entonces quiero creer que mientras te sienta cerca todo va a ir bien..Y entonces vuelvo a la realidad de mi propia pelicula...No, no estas...No te toco, no te veo..No podemos desafiar todas las cosas juntas, porque no estas..Te quiero..Mi princesa del cine...Espero que tuvieras tu final feliz...y que no sufrieras..Y en cuanto aprendas a mover algo..Muevelo. Te quiero infinito.

Cronica...de una muerte anunciada...

Sabes una cosa pequeña? El otro día una de esas amigas espectaculares que uno va dejando por el camino, Erika, me recordo cual era mi libro favorito en el instituto, "Cronica de una muerte anunciada". Si alguien no lo ha leido, el libro comienza con un Santiago Nasar ya muerto, pero según van pasando las páginas, la sensación es que al final se va a salvar...El escritor, el maravilloso Garcia Marquez, te hace pasar un verdadero calvario porque piensas que al final alguien le va a ayudar..Olvidas que ya murió en la primera página...Había olvidado lo que me gustó ese libro hasta que Eri me recordó ese y otros detalles que me parece increible que recordara..Sorpresas bonitas de la vida..La cosa es..Que eso fue tu enfermedad para mi...Desde el dia que nos sentamos en esa maldita sala del Hospital donde todo era tan blanco cegador, triste y alegre a la vez, lleno de diagnosticos horribles y de esperanza a la vez..Lo supe, supe que te ibas a ir, y tome la determinacion de salvarte. No hubo ninguna buena noticia, ni esa vez, ni ninguna otra...Pero yo siempre pense que iba a cambiar el final. Te lo juro mi niña, con uñas y dientes...Encontre mil sitios a donde llevarte, escribi hasta a Houston..Pero el final era el mismo...tu te ibas, y por mas que intentara ayudarte, salvarte, estaba ahi para ti, tu destino, como tu decias con esas frases que a veces me dejaban helada..."Tati, si el destino dice que me tengo que morir de cáncer, pues no puedes hacer nada"...No mi vida, no pude..Ahora solo puedo pensar en el tiempo que me queda para volver a verte..Te echo de menos cada día, en cada cosa que hago, en cada suspiro, si respiro o lloro..Eres el día nublado y el sol a la vez...y si sigo caminando es porque estoy un dia mas cerca de volver a sentirte. La foto de hoy es quiza la mas personal que podre compartir en este foro..Es de ti y de mi, de la mano, de las ultimas veces que te cogí la mano...me gusta ver tus dedos regordetes, pero echo tanto de menos el tacto de tu piel¡ Te quiero infinito...

Ya hay luces..

Pequeña..estan poniendo las luces de navidad con lo que te gustaban!! Te echo mucho de menos..hoy voy a dejarte un texto de jesus calleja..si..el de desafio extremo que tu decias que te ponia mucho!! El tambien perdio un hermano, de cancer, con 33 años...Como puedo echar tanto de menos cada palabra que salia de tu boca? Te dejo lo que Jesus escribio a los padres de dos hermanos montañeros que murieron juntos.. Te quiero infinito...
"Según los monjes tibetanos y el budismo en general que practican los habitantes del Himalaya a los que yo considero muy sabios y con los que he convivido en numerosas ocasiones, y lo sigo haciendo, dicen que el estado de la muerte es transitorio, es el que cuerpo desaparece, pero el espíritu jamás. Este espíritu se reencarna en otro ser en su nacimiento, y de reencarnación en reencarnación va adquiriendo mayor perfección.
Los hombres necesitamos reencarnarnos muchas veces hasta alcanzar la plena sabiduría y perfección.
Ellos también creen que quien muere pronto lo hace porque es un alma inquieta que se ilumina y necesita reencarnarse rápido porque su perfección esta próxima. Según los budistas, ellos dirían que están llegando a esa forma perfecta de vida, están próximos a la iluminación.
La muerte en el budismo se contempla como algo bueno, necesario y no traumático, se celebra con rituales alegres, porque son almas que regresaran muy pronto en un nuevo nacimiento, mucho mas puras y perfectas.
Ellos volverán, y creo que los padres son los primeros en sentir que ya están de nuevo entre nosotros, no se como ni de que manera, es un gran misterio, pero seguro que vosotros los padres, también en algún momento de vuestras vidas también os recuperareis de esta tragedia y les sentiréis cerca, muy cerca.
Yo siento a mi hermano, a veces hablo con el y creo verle muy frecuentemente en mis sueños, porque se de verdad que es el. Hay un mantra para esta realidad: Oni-Mani-Pademe-Ohm. Significa que la flor más hermosa del planeta, “la flor de Loto”, solo nace de las aguas infectas y putrefactas.
Ahora la muerte son esas aguas infectas y putrefactas, pero después emergerán de nuevo como las flores de loto, las más hermosas."

Historia de una bruja buena

Hola pequeña! La foto q esta de portada en este blog es de cuando fuimos a new york, de justo antes de entrar al musical de Wicked..Nosotras y los buenos musicaleros y algunos lectores sabemos que ese musical transcurre justo antes del Mago de Oz y porque las casualidades que tanto te gustaban hacen que la bruja verde se convierta en la bruja malvada del Mago de Oz, y la blanca sea la bruja maravillosa que nos dibujan en la peli. Pero tu y yo sabemos que la verde es la mejor y si parece mala es por que el resto de la gente la aislo y prejuzgo solo por ser verde. Y al final del musical la bruja blanca le dice a la bruja verde..bueno le canta...que porque la ha conocido, ahora es mejor persona, ha cambiado a mejor . Tu eres mi brujita verde, siempre llena de complejos. Eres mi Elphaba, que asi se llamaba, y yo siempre sere Glinda que aunque aparentemente parece mejor solo lo es porque conocio a Elphaba y ella la cambio. Ese musical lo vimos juntas, de la mano. Y ahora creo que nunca voy a poder volver a verlo, aunque hoy estoy mejor..te echo mucho de menos. Te quiero infinito. Because i knew you, i having change for good...http://www.youtube.com/watch?v=HEnQY_66GZc&sns=em

EL REY LEON...

"Están en ti, están en mi. Y pueden vernos, siempre están aquí. En cada estrella, en cada ser. En tu reflejo, están en ti"Curiosamente, esta era tu cancion favorita de el Rey Leon. Sabes? Tuve que aprovecharme de tu enfermedad para conseguir las entradas. Contacte al jefe de prensa del Rey Leon...Y le dije "Mi hermana se queda sin tiempo..Quiero unas entradas para este sabado". Era miercoles....Las consiguio, nunca podré darle suficientemente las gracias. Tu cara de emoción cuando te las dí, me va a a acompañar toda la vida.. Cuando saliste del musical te esperabamos allí, y nos dijiste "tati, cuñao, he sido feliz". Casi rompo a llorar delante tuya...Lo habia conseguido. Habías sido feliz, y habias visto el Rey Leon...Parece que no hace nada... Y esa era la cancion que te gustaba, y a esa cancion me aferro..Estas en mi, estas aqui, y puedes verme, en mi reflejo...En cada ser, en cada estrella, siempre estas aqui...Hablando de personas altruistas...Ayer fui a ver a Mateo..Aquel chico que vino al hospital a hacerte Reiki desinteresadamente y que no te cobro nada solo para que te sintieras mejor, y tu decias que te traia mala suerte y que era un engañabobos esto del reiki...No sé que era..Lo que sé es que te vi todo el tiempo en mi cabeza, en mis pensamientos. Mateo dice que no podia irse de la cabeza, que mi cabeza le pedia ayuda...No lo sé, pero hoy me siento un poco mejor..Hasta casi te diria que te echo de menos diferente. Ojala mañana siga así, reconozco que no está siendo facil, ya te lo he contado. Pero hoy si te siento. Mas cerca. Te quiero infinito.

El porque de las cosas...

tati..Hoy me he preguntado el porque de este blog...Si, es por contarte la cosas que van a pasar a partir de ahora, pero si lo pienso realmente, es tambien para encontrar la paz conmigo misma, y contigo, y ¡ para soltar todo aquello que no te dije durante los 9 meses que me he estado despidiendo de ti sin que lo notaras, de todos los planes que me contabas y que yo sabia que no iban a poder ser...Y cada dolor que eso me causaba cuando salia de casa y me montaba en el coche de camino a la mia. Tambien lo hago porque tu me demostraste que hay que intentar vivir a pesar de todo. Recuerdo una frase que me dijiste unos meses despues de que te diagnosticaran: "Tati, el cancer me ha cambiado. Ahora soy feliz solo con que salga el sol.." El sol ha salido casi todos los dias de tu enfermedad. Ha sido verano hasta casi el final..Porque tu decias mucho eso de que había que bailar bajo la lluvia, pero todos los que te conocemos sabemos que no te gustaba el frio. Me dijiste que era una pena tener cancer para darte cuenta de lo bonita que es la vida. Y estos nueve meses los viviste mas a tope si cabe, saboreando cada beso, parando el tiempo en cada abrazo. No hacemos eso. Nadie hace eso. Pasamos por esta vida sin pena ni gloria. Sin disfrutar de lo mejor y las cosas mas pequeñitas. Nosotros aprendimos a hacerlo, por eso es tan injusto que te hayas ido. Me parece casi mentira que poco antes de irte me convencieras para irnos a hacer la manicura a un sitio de chinos de esos que casi da asco sentarse en la silla. Aun llevabas las uñas pintadas de rosa de ese dia cuando nos dejaste. En definitiva, este blog no lo escribo solo para mi o para ti, lo escribo para que la gente de verdad aprenda a vivir y disfrutar las cosas pequeñas. A no ser EGOISTA. A CREER. A CONFIAR.A AMAR. A NO PREGUNTARSE EL PORQUE DE LAS COSAS, SOLO VIVIRLAS. Tu me enseñaste eso..Y tantas cosas...Y te creias insignificante Te quiero Infinito...Dejo nuestra foto de la ultima manicura...hace solo unos dias,.y ya no estas...

Como puede hacer un mes?

Me da la sensación que hace siglos que te has ido. No puedo recordar la ultima vez que te toque...O quiza no quiero...Porque te toque el pecho cuando noté que estabas dejando de respirar, y me aferraba a que no podia ser....Necesito verte, tocarte otra vez, necesito que me abraces, que me digas una burrada por wassup...Necesito echarte la bronca por algo o que me la eches tu a mi por echarmela...Ojala que el viento se llevara lejos todo lo que duele, ojala el tiempo nos deje fuerza para ser valientes. Por ahora no funciona tati, lo siento..Lo he intentado. Ayer peine a tu madre. E intente hacer de ti. Les digo que les quiero todo el rato...Pero no soy tan buena como tu en eso. Me has dejado muy sola...Ni siquiera puedo ir de compras. Y las cosas siguen pasando..Vicky se caso..Fui solo a la iglesia, pero estaba preciosa. Te nombró en su ceremonia, y luego me trajo el ramo...Te puso unas flores en tu foto. Y te habló como si estuvieras, como hago yo.  Lo mas increible de todo es una cosa..Sabia que te quería, pero no sabía que te queria tanto. Te acuerdas que te decia que te queria infinito? Pues es mucho mas...Solo hago mi camino para ir a encontrarme conmigo de nuevo. El mundo se me hace muy grande sin ti...que parecias tan pequeña. Hoy hace un mes, pero da igual....No son las fechas. Es la sensación de que hace mil años que no te rozo la piel... Tu sobrino no para de crecer, y Ruben no para de echarte de menos. Te dejo una foto de los dos...Tu novio está haciendo el tonto...Pero si te fijas tiene el alma triste...Aun recuerda vuestro ultimo baile..Ya le he dicho que volvereis a bailar...
Te quiero infinito...y mas...

Pequeña..cuanto amor te llevaste!

Mi niña....el viernes estuvimos todos en tommy mel's...faltabas tu! Contamos anecdotas y nos reimos y lloramos a la vez, con tus niñas..menos Vero..que aun tiene tanta pena q no pudo. Tengo que decirte un secreto, y se que estarias celosa...pero tienes unas amigas maravillosas..y me las pienso quedar, aunque se que estarias celosa...Cenamos y nos tomamos tu batido de kinder..y te quisimos, te echamos de menos y quedamos en volver a vernos para volver a reirte y llorarte juntos. Te dejo dos fotos para que las veas. Mañana un mes mi niña..parecen mil años. Pero esto lo has hecho tu... Te quiero infinito

Mi princesa y las bodas...

Hola mi niña, hoy otra vez parece que va a llover...Te has empeñado en que bailemos y bailemos...Aun nos queda mucho para bailar mi princesa...Mañana se casa mi amiga Vicky..Y no voy a poder estar ahí porque no puedo dejar de pensar en que en mi boda ibas a estar tu...a mi lado...Aun recuerdo la noche que fuimos a cenar a casa de Vicky y estuvimos toda la noche jugando a sacarnos fotos con el disparador automatico de su camara...Nos reimos mucho¡¡¡¡ Pues eso, mañana se casa. Tambien bautizan a Alejandro..está precioso...Se rie mucho, es muy simpatico..Eso es porque aun no tiene pena, es la maravilla de la inocencia. Y tambien porque no te conocio lo suficiente, si no, estaria como los demas, sin ganas de reir. David y Azu tambien te echan mucho de menos...
Pero sobre todo tus padres..No sabes como estan, ojala pudiera decirte otra cosa..Papa dice que aun te oye llamarle por las noches..Mama no deja de llorar, no sé como ayudarles, no soy tu¡ Quiero ser tu¡¡ Voy a dejar la foto de el vestido que te ibas a poner en mi boda que tambien se quedó solo en nuestra imaginacion...Fuimos a la semana de que te hicieran la biopsia, quería distraerte para que no tuvieras miedo hasta los resultados...Aunque yo estaba muerta de miedo, y aun tendría que estarlo mas...Nos compramos nuestros vestidos..Yo el de novia, tu el de mi preciosa Dama de Honor...Y al menos siempre tendré la foto de como de preciosa hubieras estado. Ya nunca mas pasará..Como odio todo esto. Como te quiero...

Y va a volver a llover...

Buenos dias princesa..Sabes?? Cuando naciste no me hizo mucha gracia...tenia ya 6 años, me quitabas mi reinado...ahora se que no me quitaste nada..porque desde que naciste ya eras la reina..y porque te conoci, hoy lo se...
Esta mañana me fui a poner tu abrigo..el de capucha negro de primark tan trendy que te encantaba...he encontrado dos rizos tuyos en la capucha...llevan ahi un monton, y ahi los he dejado, para que vivan en tu capucha. Esas cosas son las que me dejan helada tati...las que me devuelven a la realidad, las que hacen que hoy sienta que me falta el alientoy ver que la muerte, a la que le tenias tanto miedo..te gano la partida. La gente te dice que te des tiempo..a medida que el tiempo pasa sin embargo, tengo mas razones para extrañarte...te prometi que veria, escucharia y viviria por las dos. Asi que te cuento novedades..Hoy llevo el collar azul que te regale para la blusa negra que tambien te regale. Y esta mañana en el coche he escuchado "para decirle adios" del ultimo de A. Sanz..espero q la hayas escuchado. La huelga general de ayer te hubiera horrorizado porque el transporte publico fue un caos...y mañana he quedado con tus amigas y hasta nos han reservado en tommy mel,s!!! Eso si he abusado de ti para q nos reservaran..me matarias..lo se...
Tomaremos el batido ese empalagoso que te encantaba....dejo esta foto de la primera vez q fuimos juntas...mi Miss Cancer. Que guapa estabas con tu peluca!!!! Y otra fotito de cuando eras pequeña....Te quiero infinito.

Las veces que te pienso al dia...

Lo primero, este primer post esta dedicado a monica, lucia, y otra mucha gente que lucha a diario...ellas saben lo que es tener miedo...Mi hermana lucho contra un cancer de mama nueve meses..Este blog es ese recorrido, la larga lucha y el dolor y alguna alegria que me ha traido esta enfermedad. He intentando salvarla Lo he intentado todo para no perderme su sonrisa..ella se fue..y yo me quede sin complices. Este blog es y sera siempre para recordarla, pero tambien para contarle las cosas que ahora no puedo, grandes y pequeñas, logicas e irracionales..y algunas veces superficiales, porque esas son las cosas que nos gustaban. Ella siempre nos dijo que teniamos que bailar bajo la lluvia y desde que nos dejo el 19.10, dia internacional del cancer de mama no ha dejado de llover..y tampoco hemos podido volver a bailar...pero lo intentaremos princesa..siempre..por ti..